Психология любви

Большая жертва

Большая жертва

Счастье, что мы все такие разные. В этом многообразии залог нашего процветания как вида. Мы бы вымерли, если бы природа и гены, как спятившие конвейеры, штамповали одну и ту же идентичную личность. Но с разнообразием тоже не все так просто, как хотелось бы…

 

Вот, например, есть эгоисты, истерики, толстокожие бегемоты, эксцентрики, снобы, зануды, жадины, неистребимые оптимисты, наивные романтики и прочее, прочее. А есть люди, готовые на жертвы.

В вопросе жертвенности дело, как всегда и во всем, в дозировке. В какой-то степени все способны на жертву. Даже стопроцентный эгоист порой ведет себя как нормальный человек и встает в метро, уступая место старушке. И пусть это, скорее, про воспитание, а не про жертвенность, но надо знать, что эта себялюбивая сволочь в обычной жизни ни на что такое не способна ни ради красивого жеста, ни из вежливости. Но вот даже с ними, бывает, случаются осечки.

Энтузиасты

Другое дело, когда кто-то хочет угодить, услужить и сделать всем на свете приятное. Этих энтузиастов видно издалека. Кстати, как правило, чудесные в общении люди. Они всегда все поймут и пойдут вам навстречу. Хотите в зоопарк — пожалуйста. На левую половину постели — не вопрос. Любите пересаливать еду — отлично, я тоже привыкну со временем.

Они настоящие гении компромисса, но их нельзя в этом упрекать. Они так делают, потому что им так удобнее. Да, эти ребята обычно малоинициативны и будут, скорее, идти на поводу, чем в лидерах, — но вот тоже мне, большая беда! Лучше посмотреть на собственную наглую физиономию и признать, что это вы — невыносимый эгоист и сумасброд и легче согласиться и отправиться с вами в зоопарк, чем биться в кровавой луже за альтернативы.

Но и эти ребята всего лишь на разогреве у наших звезд — матерых мастеров большой жертвы. Тут обычно в первых рядах полно женщин. Мужчины тоже, бывает, попадаются, но партия жертвенности оказалась очень востребованной именно на женской половине. Мир мужской, жестокий — как лучше приспособиться и выжить? Правильно — пойти на жертвы. И вроде и времена изменились, и с женскими амбициями уже невозможно не считаться, но на каком-то пещерном уровне во многих прекрасных головах продолжает жить память о жертве как мощном козыре в жизненной игре.

Такая женщина посвящает себя без остатка — мужчине, мужу, ребенку, родителю, возможно, работе, но тут слишком высока конкуренция с мужчинами. Посвятить себя без остатка означает, что на своей жизни эта женщина ставит жирнющий крест. Она уйдет с работы, бросит учебу, сожжет все мосты, письма и чучела предыдущих любовников.

И пока все будут хвататься за голову и умолять ее одуматься, она будет только загадочно улыбаться и шелестеть: «Вы ничего не понимаете. Я знаю, ради чего все делаю! И ну чесать дальше своим жертвенным крестным ходом, зарабатывая репутацию в настоящей жизни и ореол мученицы — в будущей.

И это тоже вполне себе рабочая модель, если бы не одно «но»: зачем нужны эти жертвы?

Нет, ну серьезно…

Все это невероятно благородно и возвышенно, но действительно ли необходимо посвящать что-то, кроме частушки мужчине, про которого вы решили, что он пуп земли? Или ребенку, который даром что мал, но давно и прекрасно понимает, что из вас веревки вить можно. Растет как плесень в банке и знает, что при любом раскладе мамочка поможет.

Это довольно непопулярные и жестокие ницшеанские штучки, потому что часто надо помогать, спасать и поддерживать без оглядки на себя и свой эгоизм, но имеет смысл сто раз подумать, прежде чем отказываться от любимой работы в пользу нервного мужика, который, сочась ядовитым елеем, втирает вам, что, дескать, зайка, зачем эта работа… да я тебе в три раза больше денег дам, только сиди дома.

Знаете, в чем самая большая проблема с этими масштабными жертвами? В том, что не должно быть этих самых жертв. Потому что если вы ухаживаете за больным родственником, потому что это ваш крест и вам его нести, то это ужас. Ухаживать за ним нужно, потому что вы любите его всей душой и не хотите пропустить ни одного момента из тех, что вам остались. Тогда вы и не поймете, что это за слово такое — «жертва», потому что для вас и не может быть никак иначе, как бы ни было тяжело и трудно. В противном случае лучше нанять сиделок, или договориться с родственниками, или, если все это недоступно и не по карману, постараться на этом драматическом этапе разобраться, что такое для вас любовь и действительно ли она требует жертв и любовь ли это, если все-таки требует. 

Никто, кроме меня

Мы приучены к тому, что в жизни много чего приходится делать через не хочу и не могу, когда «никто, кроме меня» и надо ползти на зубах и чувстве долга и ответственности. Но почему-то такой героизм слишком часто сопровождают болезни и отчаяние. Невысказанное и разрушающее изнутри, потому что снаружи-то вы святая, и никто, и вы в том числе, не задумывается, по плечу ли оно вам и как отзовется вся эта жертвенность, когда вам зададут знаменитый ужасный вопрос: «А я тебя просил/просила все это для меня делать?»

Муж уйдет к другой, ребенок вырастет и тоже уйдет, и вы обнаружите, что все ваши жертвы не были нужны никому, кроме вас. А вас они лишили собственной полноценной и полнокровной жизни, в которой вы отдавали не от изобилия и доброты душевной, а потому что вам мама внушила, что «такая она, наша женская доля».

Тут вот еще что. Мы все связаны друг с другом, и все чем-то друг другу обязаны. Именно во взаимоотношениях кристаллизуется и развивается личность. Но очень сложно возвращать человеку, который не просто помог и поддержал, а принес себя и свою жизнь в жертву. Здесь благодарностью и простым «спасибо» не отделаешься. И можно, конечно, свято верить, что кто-то ради вас в лепешку расшибался, потому что ему самому это нравится и он не может иначе, но и на том, кто принимает такие жертвы, лежит не меньшая ответственность за свою и чужую жизнь.

Тем более если однажды все поймут, что кто-то кого-то очень цинично использовал. Со всей его хваленой жертвенностью. Будь она неладна.

Про любовь

Про любовь

С одной стороны, в нее уже, похоже, мало кто верит. Это как экзотическое заболевание, о котором все слышали, но мало кто сталкивался сам. Тех, кто счастлив вместе годами и десятилетиями, мало. Большинство скисают в мучительном браке и после секса и страстей переживают не любовь, а разочарование. 

С другой стороны, чего бы стоил весь этот мир без любви? О ней мечтают, ее ждут, опасаются, проклинают, оплакивают. А тот, кто утверждает, что никогда не любил, говорит об этом, скорее, с сожалением, чем с гордостью.

Лично я знаю всего две (!) пары любящих людей. Правда, с одними я знакома шапочно, с другими мы дружим больше десяти лет. С первой парой проблема в том, что никогда нельзя с уверенностью сказать о малознакомых людях, что у них там происходит на самом деле. Сусальные фото в Инстаграм и встречи в гостях и на людях еще ни о чем не говорят. Мы и так-то почти все в масках и парадных улыбках, а в чужой паре вообще не разберешь, отчего они оба такие довольные: потому что у них только что был секс в машине или они удачно договорились о разводе и алиментах?

Более того, мы же все умные люди, нас не проведешь — не бывает в природе идеальных семей! Ну просто не бывает. И что это такое — «идеальная семья»? Я вообще терпеть не могу слово «идеальный» применительно к чему-то живому. Идеальным может быть пилон дорической колонны. Кусок мрамора. Огранка кохинора. Лоб, заколотый ботоксом, которым уже несколько лет никто не пользовался.

Все живое прекрасно своей неправильностью. Восхитительно то, что одушевлено, непредсказуемо, уязвимо, несовершенно. Идеал застыл и сфотографировался. Статичный объект. Скука. Неправда и искусство маскировки.

Поэтому, когда кто-то говорит мне об идеальном человеке или идеальной паре, я сразу не верю. Идеальный брак — это много хитрости, самолюбования, желания утереть всем нос и смотреться лучше, чем есть на самом деле. Даже в самом золотом браке столько тараканов, что без инсектицидов — никуда. Но только этот яд истребляет именно тараканов, а не супругов.

Я помню, как однажды сцепились те самые мои друзья, которые счастливо женаты уже лет двадцать. Не сказать, чтобы они бесцветными голосами журили друг друга по всем правилам этикета идеальной семьи. Нет, сначала они ворчали, потом кричали, даже кулаками по столу стучали, затем устыдились, потом еще поворчали, в результате плюнули на все, еще раз гавкнули напоследок, открыли бутылку божоле и забили на все. Умные же люди, понимают, что большая часть бытовых ссор высосана из пальца и вспыхивает на ровном месте. Потом даже рассказывать неловко, что чуть не развелись из-за того, что не смогли договориться, в среду или пятницу родилась тетя Фира и сколько остановок от «Кузнецкого Моста» до «Планерной».

Никто не идеален и не совершенен, не всегда возможно отключить свое упрямство, желание доминировать и быть правым во всем. Наверное, надо именно любить, причем не в последнюю очередь самого себя, чтобы понимать, что это все такая фигня и ну ее к лешему эту Фиру и ее праздник. Что скандалов и ссор наверняка не избежать, но, во-первых, не надо делать из этого трагедию, а во-вторых, не надо унижать и оскорблять друг друга. С конфликтами в основном какая проблема — люди вечно переходят с предмета на личности. Но есть разница, когда вы орете, что ваш муж — дебил и когда настаиваете, что его идея — отстой. Эта разница вроде бы не такая заметная, однако принципиальная. Потому что идея может быть какой угодно — тупой, кривой, косой и бездарной, а вот если муж — дебил, то это вы не правы. Вы или обмишурились и живете с человеком, которого не любите и не уважаете, или вы просто истеричка и скандалистка, которой вообще все равно и только дай повод вцепиться.

Людей вообще часто подводят желание разрушать, излишняя серьезность и отсутствие чувства юмора. Чем увереннее в себе, гармоничнее и ироничнее человек, тем снисходительнее он относится к своим и чужим тараканам. Ему хватает ума и фантазии любить именно человека, а не свои представления о нем, таком идеальном и удобном в обращении. Это бесценная опция — уметь не заморачиваться и отступать. Прав, не прав — какая, в сущности, разница? И только неуверенные в себе психи будут рваться на звездочки, доказывая, что в паре все держится исключительно на них и их крепкой воле, силе и памяти.

С любовью еще вот какая вещь. Обычно мы сходимся, не только оценив красивый блеск глаз и очаровывающий нас норов и темперамент друг друга. У нас еще оказываются масштабные общие желания: нарожать кучу детей, или посвятить свою жизнь искусству или науке, или объехать весь мир, или разделить заботы так, чтобы один мог посвящать себя семье, а другой — заработкам, а вместе у обоих возникало бы чувство командной игры и удовлетворение собой и друг другом.

Проблема в том, что люди вечно все портят. Они сначала хотят одного, а потом, вдруг, другого и сразу следом третьего. И как тут перестроиться без потерь, если вы сначала нарожали футбольную команду детей, а потом поняли, что вам страсть как охота снимать документальное кино в танзанийском заповеднике или бегать в жемчужном бикини по подиумам? И вроде вы не виноваты — ну, захотел человек, с кем не бывает, но и дела уже не исправишь. И дальше все по схеме: кризис, скандал, развод, разрыв, драма и алименты.

Про людей, которые годами живут в любви и согласии, говорят, что им повезло. Все эти неизбежные перепрограммирования маршрутов случились у них или в более или менее синхронном режиме, или в режиме «ок, давай попробуем и посмотрим, к чему нас обоих это приведет». И опять же, с чувством юмора, любопытства, терпения и понимания того, что жизнь — это любовное приключение, а не кровавая бойня с человеком, которого затянуло под ваши гусеницы.

А любовь она такая. Пока вы носитесь со своим паршивым характером и эгоизмом, она приходит и уходит. И только с некоторыми остается навсегда. Очень редко. И очень красиво.

Первый секс

Первый секс

Говорят, первый секс редко бывает хорошим. А если еще он оказывается и последним, то вообще фиг разберешь. Эти одноразовые перепихоны в стиле «пятничный угар забросил меня из клуба в неизвестную постель» обычно заканчиваются ничем. Наутро бывает сложно не только оценить качество секса, но и вообще собрать себя по кускам и вспомнить, как зовут вас и того, кого вы зачем-то притащили к себе домой.
Но все равно от первого секса обычно слишком много ждут. Чтобы спонтанно, страстно, нежно, без тормозов, без последствий и сожалений. На чужой свадьбе, в дороге, да хоть и с коллегой в командировке. Чтобы она ночью вдруг сорвала с себя очки, показала класс и вы бы поняли, что раньше и не жили толком.
Но где наши мечты и где отрезвляющая реальность. Хороший первый секс — это как выигрыш в лотерею. Ваша коллега, может, и сорвет свои очки, но вот понравится ли вам то, что за этим последует, — вопрос.
Сколько подруг наутро прибегают друг к другу с вытаращенными от ужаса глазами и шепотом, пугаясь собственного голоса, бормочут о том, что все кончено, это провал, он не умеет ничего, я не умею ничего, он извращенец, нет, я извращенка, он хочет слишком многого или он ничего не хочет, у него слишком большой, или слишком маленький, или вообще не разберешь какой. Сколько раз вы сами выбирались из постели, с ужасом убегали в ванну и хныкали там над краном: «Ну, подумаешь! Первый раз. Это же еще ни о чем не говорит!»

Программный сбой

Хорошо, женщины — известные паникеры, а секс — такая опция, которую сложно запрограммировать. Между вами могут быть задушевные разговоры, телепатическое взаимопонимание и симпатия без границ и тормозов, но в постели — полный ноль. Пойди разберись, что с чем тут соединяется и дает необходимую взрывную искру. От вас по отдельности можно сигареты прикуривать, а положи в одну постель — и простыни обледенеют.
Но все-таки не надо так многого ждать от первого секса. Это прямо маркер какой-то: вот жизнь до первого секса, а вот — после него. И якобы от того, как оно прошло в первый раз, очень много всего зависит в настоящем и будущем.
У одних химические реакции включаются уже в тот момент, когда они друг другу руки пожали при первой встрече, а другим надо время для разгона. Я знала счастливую пару, которая однажды призналась, что им потребовалось почти полгода, чтобы разморозить свои пестики и тычинки и наладить идеальные способы их использования. Правда оба заговорили об этом после ящика шампанского, так что вариант пьяной лапши на уши тоже никто не отменял.

SEX

Секса нет и не было

Первый секс бывает полон недоразумений еще и потому, что некоторым хочется произвести неизгладимое впечатление. Никто не знает, как оно сложится дальше, но сейчас свой успех надо застолбить, добычу ослепить и убедить ее в том, что раньше у нее вообще секса не было.
У меня был один знакомый, который считал, что обезоруживать девушку надо в первую же ночь, раз и навсегда, и работал над этим с такой отдачей, что слухи о нем множились, а его самого сторонились. Говорили, он настолько неистов в постели, что пару раз от него не уходили, а уползали с подвывихами одного и растяжением другого. Одна его девушка прямо сказала, что такими методами из нее еще никогда оргазм не выколачивали. Восторга в ее словах не было, но наш герой жил в своем параллельном мире. Там ему не было равных, он сводил своих женщин с ума и оставлял неизгладимые воспоминания. В принципе так оно и было, только многие мечтали поскорее забыть о том, как их калечили в тот первый раз, который, как правило, становился и последним. Поскольку дур, которые не сразу во всем разобрались и хотели повторить, находилось крайне мало.

Загадка века

Вообще, первый секс — это, конечно, загадка. Из ничего, из очень средненького, а порой и никакого старта складываются отношения на много лет и с настоящим угаром в постели. Но, в конце концов, для того чтобы распробовать, вникнуть, разобраться, настроиться и насладиться, иногда действительно нужно время. Да, бывает, волшебный пазл срастается сразу и с лету, и грех капризничать, если вам так повезло. Но если вдруг все из рук вон плохо, есть два варианта: первый — немедленно повторить, и второй — подождать, еще попробовать и остаться друзьями. Я уже много лет в прекрасных отношениях с одним типом, с которым мы так плохо начали, что, казалось, хуже вообще не бывает. Но у нас обоих похожее чувство юмора, мы без потерь выбрались из постели, подискутировали на тему нашего будущего и решили завязать. С тех пор сквозь нашу крепкую дружбу просачиваются все признаки здорового флирта, который, как нам кажется, вполне безопасен, поскольку мы-то знаем, что он никуда не ведет. Хотя с уверенностью здесь ни о чем нельзя говорить.
А секс, хоть первый, хоть последний, — слишком непредсказуемая территория. Так смотришь на человека и думаешь: «С ним? В одну постель? Да никогда в жизни!» А потом оказывается, что вы только и делаете что ломаете все кровати и стереотипы.
Или, напротив, кружишь вокруг цели, кружишь, страстно мечтаешь переспать, а в результате получаешь такой холодец без приправ, что непонятно, вы вообще сексом занимались или что это было.
Здесь можно было бы положиться на интуицию и предчувствия, если бы они вечно не подводили и не обманывали. Но, с другой стороны, секс, как и риск, в принципе хорошее дело. Главное, не отчаиваться, даже если с первого раза ничего не получилось.

ЖАДНЫЕ ТЕЛОЧКИ

ЖАДНЫЕ ТЕЛОЧКИ

Давайте вернемся в далекое прошлое, в 2006 год. Расцвет русского гламура. Ксения Собчак выходит замуж за свою коллекцию сумок Hermès. Божена Рынска учит девушек, как вытряхнуть из мужчины машину/квартиру/самолет. Оксана Робски создает уникальный литературный стиль под названием «опись имущества» с шедеврами вроде «Юбка Прада. Дорого. Юбка Айсберг. Недорого». Петр Листерман продает девушек миллиардером — и становится благодаря этому поп-идолом. Везде и всюду мы видим грудь Ульяны Цейтлиной, напарницы Собчак в охоте на олигархов.
Это все было везде. Всего десять лет назад. Невозможно поверить, да? Кто эти люди?! Ксению Собчак не узнать, так что простим ей грехи юности. Миллиардера она, к счастью, не нашла, потому жизнь удалась — вышла замуж по любви, как это бывает с нами, простыми смертными.
Гламурные кисы и всякие охотницы за золотом вроде бы ушли в прошлое. Хочется думать, что они все попряталась в нишах и там ведут свой странный образ жизни.

Но, увы, это неправда

Одни вышли замуж и притихли, конечно, а другие все еще активно действуют. Хуже того — у них теперь есть инстаграм. Как инструмент влияния и рассеивания своей «философии». У них сотни тысяч, даже миллионы подписчиков. Они нравятся девушкам, они считают их примером.
Алена Водонаева, 1,7 миллиона подписчиков (даже если ½ боты — все равно много), запросто можно сказать, что ненавидит толстых, что ей противно быть с ними в лифте, ей гадко зайти с ними в одно море (в море!). Кто такая Алена Водонаева? Мне вот непонятно. Она ничем не известна, кроме ДОМа-2, она не модная икона, она не поет, не пишет, не актерствует. Я искренне не могу понять, что она дает людям, кроме странных мнений о том, что толстяки — уроды.
Другая героиня ДОМа-2, Виктория Боня, 5,2 миллиона друзей. Чем она занимается — большая тайна. Красит волосы. Часто бывает в Арабских Эмиратах.
Это самые популярные, а есть еще десятки других, которые ровно о том же — те же позы, волосы, яхты, места.

Здесь есть посыл, который меня пугает

Подписчики видят разные симпатичные картинки — то их кумиры во Франции, то в Италии, то в Дубаи, то в США, и постоянно какие-то платья, салоны красоты, вечеринки. При этом кумиры не делают ничего явного, чтобы все это заработать. Но зато маниакально следят за своей сексуальностью. Какой-то такой вывод, что все это приходит, если ты сексуальна на манер девушки из дорогого эскорта. Быть красоткой и получать за это все — ах, ну разве не мечта любой девушки?
Вот приятельница рассказывает о знакомой проститутке. Очень-очень дорогой проститутке. Несколько тысяч евро за ночь. В одном месте, где собираются такие девушки, эта ее знакомая просто сидела за столом, и тут перед ней на колени упал какой-то чиновник и стал целовать туфли. И предлагал любые деньги за ночь.
Приятельница рассказала историю и смотрит на меня, словно ожидает предсказуемой реакции. А я, честно, не знаю, как реагировать. История меня не удивила. Вот ничем.
— Мне никто туфли не целовал! — как-то так восклицает эта моя собеседница.
— Окей, и что? — интересуюсь я.

Ну, не целовал. А надо? А что, хочется?

sex
Я уже понимаю, что приятельницу в каком-то смысле восхищает, как та проститутка вертит мужиками. Это такое классическое старомодное женское тщеславие — и да, конечно, некоторая зависть к девушкам, которые вот на ровном месте вытряхивают из мужчин все, что пожелают. Пусть эти девушки продают секс, пусть спят с теми, кого не хотят, пусть тратят огромные деньги на поддержание красоты (и это ½ их работы) — все равно немного завидно.
Почти каждая современная женщина в глубине своего подсознательного мечтает, чтобы мужчины разбивались для них в пух и прах. Большинство хотели бы иметь такого мужа или друга, который мог бы подарить им весь мир. Даже если они понимают, что не созданы для этого, что такая жизнь — каторга, им никто не мешает фантазировать. И ревновать к тем, кому удалось.
Даже самые успешные девушки все равно завидуют подружкам, которых роскошно обеспечивают мужья.

Да любая деловая девушка хочет тупо выйти замуж

Одна знакомая бросила свое успешное дело — и год выискивала мужа побогаче. Мол, надоело. Не женское это дело — управлять миром. Вот ты видишь богатую женщину, а она канючит — ей бы такого мужчину, который бы и машину купил, и закрыл ипотеку… А я думаю: «Ты рехнулась?! Ты крутая, ты купила себе новую квартиру, ты сколько угодно путешествуешь, у тебя свое дело, дочка, в конце концов! Ты все смогла! Мир твой!»
По моей идее, эта женщина должна постоянно быть в страшном восторге от самой себя, она должна каждое утро плясать танец чемпионов и кричать: «Я суперженщина!» А вот нет. Она хнычет и жалуется, ей хочется на ручки к дяденьке, который купит ей «мерседес» (ну или что там).
Я никогда не слышала такого от мужчин. Вот никогда. Ладно, стандартные причитания «денег нет, все плохо» бывают. Но это кокетство. Только скажешь: «Ты умом двинулся?! Посмотри, как живут люди, и посмотри теперь на себя! Ты же победитель!» — и они расцветают, даже забывают, что не успели пожаловаться на боли в колене.

С женщинами это не работает

Они уверены, что всякие успехи — это нелегкая доля, неженская, и все было бы идеально, если бы рядом ошивался ручной миллионер. Поэтому, конечно, девушки «ни о чем», с их солнечными пляжами, с длинными ногами, доделанными в инстаграме, с волосами, которые развеваются на ветру, впитывая запахи весенних цветов, — они мечта, они икона для каждой, кто ненавидит себя за то, что приходится работать и добиваться всяких этих тупых успехов.
Я, видимо, окончательно мутировала — не вижу в такой жизни вот ровно ничего соблазнительного. Здесь ты шаришься с унылым «пациентом», а тут снимаешься на фоне яхты/моря/Сен-Тропеза. Я испортилась настолько, что мне безумно нравится обеспечивать себя самой, — я каждый божий день от себя в невероятном изумлении и наслаждении потому, что все зависит только от меня, и я сама себя балую, я сама себя радую.

Сексуальность

Печально, что замечательные женщины до сих пор сравнивают себя с какими-то… ммм… вы поняли, и печально, что такие загадочные девушки — все еще пример для кого-то. Пример, как можно «всего добиться» своей… сексуальностью.
Атавизм патриархата. Но женщин соблазняют такие «легкие» перспективы. Особенно если у них все эти красивенькие инста перед глазами. Фальшивые инста, где желаемое — за действительное, и, мало того, они сами уже верят в то, как выглядит их жизнь на картинке.
Девушки, что с вами такое?! Первый раз за целый век мы можем все, нас никто не ограничивает, никто не останавливает нас, «потому что мы женщины», а вам все хочется «крепкого плеча». Не смешно.
Мы — королевы мира. Потому что умные, смелые, упрямые. Потому что все можем сами. Нам не нужен член во рту, чтобы получить от жизни все. Ведь это же потрясающе — ну разве нет?

СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ

СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ

Особенно часто это происходит, когда ничего такого не планируешь. Нет, понятно, что, если вы профессиональный охотник и сидите при параде с презервативами в зубах в злачном месте и сверкаете глазами, как голодная кобра, вы, что называется, сами напросились. Но мне больше нравится, когда ты в потертых тапках и с прыщом на носу забегаешь к приятелям на пастилу с какао, а там уже сидит неизвестный милорд и с интересом смотрит на твой профиль. А уже спустя пару часов вы каким-то образом оказываетесь в постели. А утром прощаетесь навсегда.
Ну а чем плохо, в конце концов? Будем реалистами, между большими и обширными романами или браками обязательно мельтешит куча каких-то невнятных романчиков, иногда вполне очаровательных, но скоротечных и бесперспективных. Они выскакивают ниоткуда и проваливаются в никуда. Но им цены нет, если они оставляют приятные воспоминания.

По волнам памяти…

Например, вы стоите под боком огромного круизного лайнера на причале Копенгагена, оформляете свои чемоданы и замечаете пассажира, который уже минут пятнадцать плачет, наблюдая за тем, как вы пытаетесь разобраться со всеми бумажками. Не то, чтобы вы были вот прямо прирожденным комиком, но с похмелья и спросонья вы упорно подписываете столешницу вместо бланка и четвертый раз садитесь мимо стула. Утирая слезы и продолжая стонать от смеха, он предлагает вам свою помощь, вы мгновенно оцениваете ситуацию, включаете улыбку номер 17 — а это смерть всему живому — и уже спустя пару часов в полном согласии обнимаетесь с ним на палубе.
Ну так получилось. Его друзья понимают, что парня занесло, ваши тоже не требуют, чтобы свободная девушка каждый день отмечалась на полднике, и вы проводите феерическую неделю в его каюте, периодически пытаясь вспомнить, какой сегодня день и отчего качает стены. В открытом море связи нет, земля далеко, и все неправда. У вас остаются самые смутные воспоминания о круизе и самые волнующие — о связи с незнакомым, в сущности, человеком. Хотя к концу путешествия вы в курсе половины его привычек и знаете, что Ингвилд — это имя его прабабки, а не модель комода из IKEA.
Однако эти знания совершенно бессмысленны. Корабль возвращается в порт, и вы прощаетесь с норвежским принцем навек, без сожалений и слез. Что было, то было. И оно было прекрасно. Все, спасибо, поехали дальше. У вас своя жизнь, у принца своя.

Мораль, однако…

Можно сколько угодно закатывать глаза и что-то там патетически бормотать про мораль и нравственность, но люди на удивление часто оказываются в незнакомых постелях. Да, алкоголь по пятницам тянет на подвиги, а на чужой свадьбе чуть ли не по традиции надо обязательно с кем-нибудь переспать. В мире полно активных мужчин и женщин, которым нравятся секс, риск, свобода и необязательные связи, про которые понятно, что они ярко вспыхнут и никуда не приведут. Встретились, потеряли головы, наутро разошлись. Да, пушкой по воробьям — но кто сказал, что нужно и можно только наповал и только в яблочко?
Мысль о том, что я делаю что-то не то, гораздо уместнее, когда вы игнорируете контрацепцию или на скорости 120 уходите в неуправляемый занос на третьем кольце. И гораздо актуальнее, когда вы изменяете своему партнеру. Сама по себе случайная связь ничем не плоха, до тех пор пока вы сами не решите вмешаться и все испортить.

sex

Судьба не дремлет…

Представьте, что Судьба с Нелегкой однажды о чем-то поспорили и свели на подземной парковке двух дураков. Они все кружили, и кружили, и кружили в поисках выезда, но никакого выезда не было. Неведомые силы делали ставки на то, когда дураки наконец столкнутся капотами, но они только крутились друг за другом, с каждым разом улыбаясь все шире и приветливее. К тому моменту, когда оба поняли, что не выберутся с этой парковки никогда, они уже были знакомы и в курсе того, что у нее есть шарпей, а у него — архитектурное бюро и партнер-предатель. Покружи они еще пару часов в сыром подвале, они бы и имена своим детям придумали, но между ними проскочила какая-то красная «шкода», и вслед за ней бедолаги выбрались из-под земли. Но не разъехались, а припарковались по новой и отправились в ближайший бар. Потом в кино, потом еще в какой-то бар, потом гуляли до утра, а потом в постели наверстали упущенное.
Все было пре-крас-но. Но у обоих были свои жизни, они не готовы что-то кардинально в них менять и договорились сохранить самые прекрасные воспоминания о случившемся. И все бы хорошо, если бы женщину не накрыло. Спустя пару недель, проснувшись на заре, она решила, что без этого мужчины ей никак нельзя, быстро собралась и поскакала в его бюро, менять его и свою жизнь. Ну что сказать — мужчина попал. Недооценил, что связался с женщиной. Еще пару месяцев на коньяке и адреналине он метался между двумя фуриями, объясняя одной, что у него катастрофа на производстве, а другой — что такое случайная связь. Закончилось все полным провалом. Все разругались и расстались друг с другом, на что, видимо, и ставили Судьба и Нелегкая, — но кто же об этом узнает?

Не надо все портить

Золотое правило случайной связи — не надо портить случайную связь. Easy come, easy go. Не все мужчины для брака, не все женщины для семьи. Не надо ломать красоту момента, когда все так спонтанно и внезапно. Когда взаимной симпатии хватает на короткую дистанцию, хороший секс и сердечное расставание. И алкоголя ровно столько, сколько нужно, чтобы красиво дойти до номера, а не упасть лицом в песок и не вынимать потом из носа улиток. И презервативы в кармане. И вы как-то все-таки соотносите свои порывы с разумными предосторожностями. И вам плевать на завистливых моралистов, которые и сами не живут, и другим мешают.
Люди вообще встречаются по воле случая. И некоторые потом на много лет зависают вместе. Но не надо раздувать из каждой случайной связи большую любовь и надежды на Мендельсона. Иногда случайная связь — это только случайная связь. Подвернулась неожиданная возможность пережить что-то вне плана — и отлично. Возможно, в другой раз будете разборчивее. Хотя, кто его знает…

Сила влюбленности

Сила влюбленности

Спорим, это чувство вы ни с каким другим не спутаете. Неважно, что ему предшествует: подозрение, что вот-вот с вами что-то случится или это самое «что-то» сваливается вам на голову без предупреждения, внезапно выскакивает из-под земли и поражает, как молния, как финский нож. В любом случае, вы уже не отвертитесь. Все, вас накрыло.
Сколько себя помню, у меня всегда крышечка улетала. Влюбиться и не потерять голову — это как себя не уважать. Хотя, скорее, все происходит без вашего ведома. Сопротивляться бесполезно. Те несколько персонажей, которые на моей памяти, влюбившись, продолжали невозмутимо перебирать бумажки на столе и аккуратно вписываться в повороты на скорости, до сих пор вызывают у меня подозрение, что они и не люди вовсе. Может, тут и нечем гордиться, но количество глупостей, которые лично я наворотила, в очередной раз в кого-то втрескавшись, составляют золотой список моих достижений.

Я могла все!

Нащупав паспорт в кармане, прямо из автомобильной пробки срывалась в аэропорт, понимая, что плевать на дела и траты — я и дня не проживу, если немедленно не увижу человека. Выучивала чужой язык за ночь, чтобы хотя бы на полшага приблизиться к пониманию того, что творится в его голове и куда и как текут его мечты и мысли. Я могла бессердечно и безжалостно отказаться от половины своих друзей, заподозрив (вполне возможно, ошибочно), что они чем-то ему не угодили, и собрать полгорода за столом, если знала, что его это порадует. Подчиняясь мужским капризам, я носила желтое и закрытое, готовила кошерное, отращивала или состригала волосы и даже однажды поменяла фамилию, правда ненадолго. Потом да, я только и делала, что хлопала глазами, пыталась понять, какие мухи меня покусали, и валялась в ногах друзей, вымаливая прощение. Но это потом. Когда я была влюблена, меня звали Эйфория Омаровна, я знала, что могу ходить по воде и что смерти нет.

Не все дома? И ладно

Ладно я, чего с меня взять, может, у меня и в обычной жизни не все дома, но ведь со всей научной ответственностью доказано, что организм влюбленного человека срывается с катушек, у него как будто кровь начинает течь в другом направлении и половина химических реакций перестраивается под новые обстоятельства.
Люди живут чувствами. Нам необходимы эмоции и переживания. Те, у кого эта опция развита плохо или не развита вообще, выпадают из общей песочницы с паршивым диагнозом. Остальные носятся в поиске и надежде влюбиться, полюбить, пострадать и что-то почувствовать. Ну потому что, а как иначе? Рутина и служба с 10 до 18? Шашлык под водку? Секс под тиканье будильника?

Черта с два!

sex
Вы знаете, что, когда вы влюбитесь, от банальной повседневности не останется камня на камне. Все приобретет особый вид, цвет, вкус и запах. Обычный человек преобразится, и мужчина, пожирая вас влюбленными глазами, будет на полном серьезе называть вас богиней и подарком судьбы.
Да, довольно быстро это пройдет, и дурман рассеется. Потому что «богиня» хитра и подозрительна, она чешется, сморкается и ругается матом по телефону и любой рядовой влюбленный довольно быстро устает выезжать на одной своей фантазии и видеть то, что он хочет видеть, а не то, что есть на самом деле. Только отдельные удивительные люди оказываются способны годами любить человека таким, какой он есть, со всеми его сколиозами, прыщами и закидонам.
Ну что поделать, да, я слаба. Нетерпелива, неблагодарна, полна иллюзий и завышенных ожиданий. Я разочаровываюсь едва ли не скорее, чем обольщаюсь, и мне все время необходима шквальная волна влюбленности и страстей. Но вот что интересно, я точно знаю, что не только мужчина может свести меня с ума.
Я помню, в какой эйфории я выходила из кинотеатра, впервые посмотрев «Последнее танго в Париже». Это была чистая любовь. Мне было плевать на все банальности — любовь всегда банальна, я прекрасно понимала, что теперь ни я, ни мир никогда не будем прежними, что Марлон Брандо навсегда останется со мной, а музыка Барбьери закодирует меня на счастье узнавания на всю оставшуюся жизнь.

Оглянись!

Или помню, как однажды за городом, после долгого перелета мы с друзьями не смогли заснуть и часа в четыре утра встали и вынесли стол прямо под яблони и звездное небо. Оказывается, по утрам на земле такая тишина, что слышно, как скрипит Луна, продвигаясь своей дорогой по небосводу. Даже комары затихли, а мы сидели, подливали себе вино и молчали, потому что счастье было так обширно, что не о чем было и говорить.
А потом я влюбилась в Густава Кайботта. Втрескалась по уши в человека, который помер в 1894 году, благополучно избежав моей страсти. Я читала о нем все, что могла найти, переводила, потрошила интернет и с утра пораньше в Париже убегала в музей д’Орсе, постоять влюбленной дурочкой перед его автопортретом и заснеженными крышами. Меня даже никто не трогал, родные понимали, что, когда накрывает такое, бесполезно отговаривать, само отпустит.

Не сотвори себе кумира

А потом меня наконец озарило то, что другим достается, считай, задаром: понимание того, что любовь — не цель, а влюбленность, это состояние. Оно может прилететь из ничего, ниоткуда, знакомой мелодией из окна проезжающей машины. И это не всегда и не совсем кусок бриллианта в коробке на праздник или обладание выбранным тобой человеком, а что-то совершенно бескорыстное, что жизнь в изобилии рассеивает вокруг и вопрос только в том, видишь ли ты это, замечаешь, понимаешь, чувствуешь и можешь ли в ответ восхититься.
Это, наверное потому, что мир слишком прекрасен, а человек всегда несовершенен. Но оно каким-то чудесным образом отражается одно в другом, и если ты оказываешься способен влюбиться в свою работу, в 9-ю симфонию Дворжака, в ветер над городом, в чей-то талант или свою усталость после тяжелого дня, это все тоже навсегда останется с тобой и уже только поэтому твой мир никогда не будет прежним.
А если еще и повезет встретить того человека или тех людей, которые способны разделить с тобой твои лихие радости, так это, считай, вскрытый призовой фонд, доступ к тому самому, вечно ускользающему счастью, о котором все мечтают и которого всем так отчаянно недостает.
И да, возможно, любить Кайботта много легче, чем своего мужчину, но в этом мире слишком много любви, и, вполне возможно, ее хватит на всех и с избытком.

(НЕ)ЗДОРОВЫЕ ЖЕНЩИНЫ, МЕЧТАЮЩИЕ О ЗАМУЖЕСТВЕ

(НЕ)ЗДОРОВЫЕ ЖЕНЩИНЫ, МЕЧТАЮЩИЕ О ЗАМУЖЕСТВЕ

Уже вторая моя подруга в отношениях с мужчиной берет инициативу в свои руки. Сценарий развития событий примерно один и тот же: после 5–7–10 лет совместной жизни она говорит что-то вроде: «Не хочешь ли ты взять меня замуж, позвать в загс, сменить статус в социальных сетях и купить то колечко, что я присмотрела в ювелирном квартале Нью-Йорка?..» Он не отказывается, нет. Он же давно все для себя решил: они пара, они вместе, его родители давно знают, что Юля — его женщина и он с ней, если не навсегда (так далеко он не загадывает), то надолго.
Просто «здоровые женщины не хотят замуж», а его женщина — образец здоровья, как эмоционального, так и физического. Топ-менеджер большой компании, ЗОЖница со стажем, активная и прогрессивная. Зачем ей заМуж, зачем ей за Него?
Она озвучивает стоимость кольца и наконец надевает на палец заветный бриллиантик. Она не ждет громких поздравлений и женского визга, устроенного по всем канонам жанра подругами при виде колечка. Она категорически против белого платья и гостей, уплетающих свежую буратту с рукколой в хорошем городском кафе. Зачем тогда ей строчка в паспорте?
Из-за кольца? Ну, это вряд ли. В меркантильности ее вообще не упрекнуть, тем более что вожделенный Cartier она сменила на более доступный его финансовому положению No Name. И на его материальную поддержку не сильно рассчитывает.
Но она хочет семью, детей, отношения на равных и отношения в рамках того самого «семь я», где независимо от численного количества «я», есть место любви, совместным достижениям, ошибкам и компромиссам. Да-да, компромиссам, без которых ни семью не создашь, ни детей не воспитаешь.

Полная свобода

Нам все время твердят о свободе выбора и о том, что за вопросы «Когда ты, дорогая, выйдешь замуж?» надо безжалостно вычеркивать всех родственников и близких из контактов в телефоне, но тут же навязывают нам другие стандарты. Теперь хотеть замуж — все равно что признаться в собственной несостоятельности и психической неуравновешенности. Хотеть стать начальником, замутить крутой start up — не стыдно и похвально, прослыть бескомпромиссной стервой — почетно, собраться замуж… лучше бы ты молчала об этом. И молчат же. «Здоровые женщины не хотят замуж. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу…»
Мужчины уверовали, что все эти гуру психологии правы, женщины начали сомневаться в собственных адекватности и состоянии здоровья. Она ж спирулину глотает после завтрака и пробегает 5 км с отличным результатом, а желание замуж выйти не искоренила в себе. Как же так?! Даже рыбий жир она смогла полюбить, потому что это правильно и все так делают…

wedding

Сила и слабость

Мне нравятся женщины, которые не боятся совершать поступки вопреки общественному мнению. Быть слабыми, зависимыми и хотеть выйти замуж — не так страшно, как об этом говорят современные психологи. Быть зависимой от общественного мнения — гораздо сложнее. Сложнее правильно расставлять для себя приоритеты по жизни, потому что все время будете натыкаться на рамки, установленные социумом.
И знаете, что важно? Не имеет значения, что в предложении руки и сердца мужчине больше — силы или слабости, — если это в кайф и вы мысленно выбираете штукатурку для спальни в новом доме и имена вашим детям, делайте это в обход рамок и стереотипов. В браках, инициированных женщиной, стабильности в отношениях явно столько же, сколько в семьях, начавших отсчет с преклонения мужского колена и бархатной коробочки, спрятанной в нагрудном кармане пиджака. Говорят, Наталья Ионова не стала дожидаться инициативы от возлюбленного и сама сказала Чистякову: «А бери меня замуж», а Пинк пришла на гонку с участием Кэри Харта, вооружившись картонкой с надписью: «Ты женишься на мне?» По слухам, и Агния Дитковските инициировала брак с Чадовым…
Кто-то по-прежнему вместе, кто-то сходится и расходится в десятый раз, третьи разбежались навсегда, что в очередной раз доказывает, что сила и слабость женщины вовсе не в отказе от брака и серьезных отношений, а в ее умении говорить «да» или «нет» без оглядки на правильность подобного стиля поведения.

ПЛОХИЕ МАЛЬЧИКИ

ПЛОХИЕ МАЛЬЧИКИ

Есть мужчины, с которыми можно и нужно жить. Рожать детей, строить дом, заводить собаку. Покупать машину в кредит, навещать родственников, планировать бюджет и отдых. Ждать их вечером со службы, разогревать борщ, выдавать с утра носки и рубашку… и умирать от скуки.
А есть мужчины, с которыми сложно разобрать: вы еще на этом или уже на том свете? У них совершенно нет ни манер, ни тормозов, зато есть свой стиль. Они никогда не помнят про ваш день рождения и не перезванивают, даже если вы гвоздем выцарапываете свой номер на капоте их машины. Они появляются и исчезают из вашей жизни, когда захотят, любят алкоголь, запрещенные препараты, скорость и секс. Они не верят ни вашим слезам, ни своим обещаниям, и единственное, ради чего они живут, — это медвежьи дозы адреналина, которыми они загоняют себя до полусмерти.
С ними и дорогу стремно переходить, не то что рожать от них детей, но женщин, как мух на белую акацию, тянет на этих паршивцев.

Былое и думы

Я помню одного мужчину, который появлялся дома, только чтобы поправить здоровье, отоспаться и немного протрезветь. У нас с ним было что-то вроде романа, мне казалось, что у меня высокий уровень самосохранения и я только совсем по молодости могла связаться с отморозками, у которых земля под ногами горела. С этим типом я старалась держаться настороже, скорее, наблюдая за ним, чем давая ему шанс вмешаться в мою жизнь и расколотить в ней что-то ценное вроде моей головы или сердца. Но все равно увлеклась.
Он особенно не церемонился — сразу заявил, что помешан на своей работе и еще ни разу не женился ни на одной забеременевшей от него женщине. Тоже мне, напугал, подумала я, — и переехала к нему в дом. Мы провели несколько сумасшедших месяцев, гоняя по Москве и по миру и отрабатывая инструкцию «живи быстро, умри молодым». Не знаю, где он сейчас и с кем, но очень удивлюсь, если он оброс семьей, детьми и выплатами по кредитам.

Чувство баланса

Хорошо, практически любой роман выбивает человека из колеи и равновесия. Но если вы связались с плохим мальчиком, ваша жизнь разлетится в лоскуты, словно подорвавшись на гранате. Плохие парни чем хороши — они не хотят быть как все. Их угнетает система. Им нравится быть сверху, нарушать все, что можно и нельзя, и брать все, что хорошо и плохо лежит. И надо сказать, часто им удается так красиво подняться над толпой и здравым смыслом, что, если они не попадают за решетку, не спиваются и не улетают прямо в ад на своих «феррари», они или чего-то добиваются в жизни, или хотя бы живут нескучно.
А женщины, кто бы что ни говорил, часто мечтают не об ипотеке на двоих и пирогах с капустой по праздникам, а о такой биографии, чтобы чертей тошнило от зависти, а их собственные внуки потом гадали: у бабки и правда все это было или ее глючит от кислородного аппарата?

Ищите женщину

Всегда и везде ищите женщину! Кому были бы нужны эти вечно пьяные балбесы, если бы не мы? У нас ведь как — если мужчина не свирепый самец с волосатыми ногами и страшным прошлым, он никто. Наша женщина, натренировавшись на конях и избах, ищет в мужчине последнее чудовище. И у нее здесь свой интерес. Она, может, и поиграет с ним в его дурацкие игры, и наверняка ей это даже понравится. Но очень скоро она поймет, что ее собственный адреналин кипит не столько от езды без шлема по встречной, а от возможности приручить мерзавца, прикормить его на мармеладку и превратить из не пойми чего в приличного человека.
А потому что женщина только половиной мозга живет в реальной жизни. Второй половиной она вечно витает где-то в облаках и придумывает и мир, и себя, и мужчину. Для нее люди — это всего лишь раскраска, полуфабрикат, руководство к действию. И как только она встречает так и не повзрослевшего самца, бегающего от самого себя, от нее и от жизни, женщина понимает, что ее час пробил.
И ведь у некоторых получается. Каким-то чудом они зомбируют своими ультратонкими лучами и пышными котлетами вчерашних отморозков — и, глядишь, уже и мир перевернулся, и даже Шнур пересел в приличный автомобиль. Но есть пациенты, которых никакими котлетами не возьмешь.

Новый этап

bad boys
Тот роман с адреналиновым наркоманом оставил у меня самые противоречивые воспоминания. Я была очарована его страстью к саморазрушению, пока не поняла, что это замкнутый круг. Его организм постоянно нуждался в чистом адреналине, обычная жизнь вызывала у него панику и грусть. Иногда он делал усилие над собой и старался быть как все, но у него ничего не получалось, он в очередной раз выкидывал в окно телевизор, отключал телефон и улетал со своими камерами и объективами к черту на рога. Его заводила опасность и скорость, и добрые люди, навязывавшиеся ему в попутчики, только отвлекали и раздражали его. Не то чтобы он был плохой, он был сам по себе — а женщины этого не прощают.
Я люблю мужчин, которые меня удивляют, но удивляться каждый раз, вылезая из его машины живой, мне довольно быстро надоело. То, что круто в кино, не всегда работает в жизни. Если вы хотите именно жить, а не проверять, насколько вас хватит.
Кроме того, да, реальность иронична. Насмотревшись фильмов и начитавшись всякой белиберды, вы будете ждать от своего героя бесконечных реприз в стиле Джека Воробья, а получите обычного, в сущности, человека с закидонами и нестабильной психикой. Возможно, он будет обаятельным, как черт, и все мужчины после него покажутся вам пустыми и пресными, но любой плохой мальчик — это всегда только предлог. Мечта о беспокойной и сумасшедшей жизни, такой, какой вы ее себе придумали.

Резюмируя…

В конце концов, может, это вообще не его, а ваше призвание, гонять по автобану на самосвале с вырванными тормозами и уходить от мужчины с утра, даже не поинтересовавшись его именем. Еще мало кому удавалось замерить потенциал женского безумия и нашу потребность в адреналиновой коме. Всегда ищите женщину. Пока все ищут валерьянку, она может найти себе мужчину по душе и тогда ее уже вообще фиг остановишь.

ВОЗЛЮБИ БЫВШЕГО СВОЕГО

ВОЗЛЮБИ БЫВШЕГО СВОЕГО

Маша хочет вернуться к бывшему мужу. Вслух не произносит, но есть знаки – каждый раз мы говорим о нем, опять и опять удивляемся тому, что его девушка — копия Маши, заглядываем ему в Фейсбук…
Прошло уже два года. Маша не зря с ним рассталась — она была несчастна. Теперь она вроде как счастлива, но это не такое счастье, которое ей подходит. С одной стороны, ее больше не насилует чужая ипохондрия. Не надо постоянно выслушивать маниакальный бред о коликах в боку, о странных ощущениях в мошонке, о тяжести в висках. Если ты все время рядом, то ипохондрия – это совсем не весело, когда человек искренне уверен, что нет ничего более увлекательного, чем выслушивать песни о его мнимых страданиях.
Потом ее никто не третирует. Не критикует одежду, прическу, не насмехается над сними прядями в волосах. Никто не делает вид, что ее поведение недостаточно элегантно. Никому не стыдно за нее перед друзьями. Секса у нее теперь навалом — потому что нет рядом никого, кто занимается любовью со своей ипохондрией, ради которой ему всегда надо хорошо выспаться.

Новое прекрасно…

У Маши прекрасный мужчина, с которым ей весело, который ее обожает и считает самой красивой и стильной женщиной на свете, который хочет ее три раза в день, и с которым они много путешествуют — на каждые выходные они куда-то улетают. Да, живут они не в четырех звездах, пьют не марочное вино, едят не в гурманских ресторанах. Но все равно живут удобно, пьют радостно, едят вкусно.
Но этот новый мужчина — он в другом формате. Он не патриарх. У него тоже есть проблемы — и денежные в том числе. Если Маша теряет работу — он поддерживает ее любовью. Он не может снять ей квартиру или купить тряпку от Иссея Мияке.
Маша как-то во всем не уверена. Она с кем-то, но сама по себе. Поэтому времена, когда мужчина заботился обо всем, когда она жила с ним в его квартире, пользовалась его банковской картой, когда он все решал — куда они пойдут, что будут есть, с кем и куда полетят на каникулы — все это сейчас опять кажется ей соблазнительным.
Человек, с которым мы вместе – это отражение наших волнений и желаний. Если человек странный — значит, у нас самих не все в порядке. Любой, с кем мы встречаемся — наш запрос. Не ошибка, не помутнение, не разочарование — это именно то, чего мы хотим, ясная цель. Даже если мы не знаем об этом.
И в какой-то момент мы можем хотеть измениться. Но не факт, что изменимся. Может расстаться, но не станем другими.

Уходя — уходи…

sex
Когда ты с кем-то расходишься, то в первую очередь ты уходишь от себя прошлой. Хочешь уйти. Или же выйдет, что ты разрываешь отношения с одним… чудаком ради нового чудака. Немного меняешь декорации. Косметический ремонт.
Ты ушел, прошел через развод, настрадался, и вот совсем рядом — новая жизнь. Но ты прежний. Чтобы измениться, тебе надо пережить нечто, что по накалу переживаний можно сравнить с тремя отвратительными разводами.
Вот Маше — ей надо пересмотреть свое место в жизни. Трезво оценить свои возможности, понять, что сделает ее более уверенной, сильной, самостоятельной. Но это сложно. И она хочет назад. Ей нужен такой же, как бывший, но в крапинку. А ее новый — он не платье, он брюки. Ей в нем неудобно.
Только однажды я видела, как люди расстались на три года, а потом сошлись. То есть не видела лично — это было с родителями подруги много лет назад. Им было весело, они были влюблены. Но сорок лет назад женщине было особенно трудно с мужчиной, который живет за счет родителей и не собирается ничего делать. Она легко нашла умного, успешного, известного мужа. Жила с ним жила, тот ее обожал, она его любила, но не смогла продолжать, потому что это была не ее жизнь. А бывший все эти три года делал возможное и невозможное, чтобы стать ее достойным. Не то чтобы он очень многого достиг, но он повзрослел. У него появилась работа. Планы. Он был готов взять на себя заботу о семье. Они вернулись — и вместе тридцать пять лет.

Лучшее — враг хорошему…

Уходя от кого-то мы надеемся прийти к лучшему. Но все зря, если мы к этому не готовы. После очередного расставания лично я еще год или даже полтора избавлялась от комплексов, которые бережно хранила всю жизнь и которые носила из отношений в отношения. Страхи, привычки. Все то, что побуждали выбирать именно таких мужчин, которые компенсировали мне мои же слабости. Вопрос был не в конкретном человеке, а во мне самой. Хочешь новую жизнь — стань новым. И да, это мучительно. Кругом жизнь кипит, а ты лежишь на кровати и пересчитываешь собственные тревоги.
Вот один приятель спустя двадцать лет вернулся к школьной возлюбленной. Ахаха, романтика, умиление зашкаливает. Он искал себя прежнего, беззаботного, наивного, восторженного. Нашел. Месяца три было весело. А потом оказалось, что не зря они и тогда расстались, и не зря двадцать лет были с другими. Девушка оказалась, мягко говоря, неуравновешенной, а он сам обнаружил, что ничуть не изменился за двадцать лет. И все его представления о себе “прежнем” — миф.
Причина, по которой мы меняем свою жизнь, выходим из прежних отношений — она лишь в том, что нам хочется перемен в себе самих. Никто не стал хуже или лучше, это мы сами увидели свою жизнь со стороны. Даже если мы называем себе причиной развода измену – это значит лишь то, что мы, наконец, увидели реальность. А реальность в том, что нам нужно что-то иное. Не тот, с кем мы были. И всегда было нужно иное, просто мы отказывались об этом думать.

Получи новую жизнь…

Действительность — субъективна. Она такая, какой мы желаем ее понимать. Наши возлюбленные — продукт нашего воображения, и если мы в них разочарованы, то это значит лишь, что воображение иссякло, что пришло то самое время, когда мы не в силах сами себя обманывать. Но ловушка в том, что обманываться — проще, чем меняться. И мы набираемся сил, отдыхаем, пережидаем – и врем себе опять и опять.
Может, в этом есть смысл. Не знаю. Я лично всегда иду до конца. Не потому, что лучше других, а потому, что натура такая. Остановиться не могу. Поэтому я точно знаю, что путь к целостности натуры, когда ты живешь не одной своей частью, а многими или всем сразу – это очень трудно. Но я бы посоветовала – потому что так ты, правда, получаешь ту самую новую жизнь. А не обновленную.

ПЕРЕОЦЕНЕННЫЙ СЕКС

ПЕРЕОЦЕНЕННЫЙ СЕКС

У меня есть друзья обоего пола, задвинутые на сексе. Они не то чтобы пошляки в чистом виде, хотя отдельная реприза — вынуть в их присутствии из авоськи банан с двумя помидорами. Но это ладно, поглумились — и хорошо. В конце концов, это для вас банан — просто банан, для них — порновселенная.
Они настолько одержимы идей секса, что искренне не понимают, как вообще без него можно жить. Вы еще в комнату не вошли, а они уже знают, что у вас неделю ни с кем не было. Для них секс — это хлеб и вода, а для особо одаренных — сам воздух. Стоит психануть в их присутствии, как они мгновенно выносят вам диагноз, а потом и мозг, рассказывая, что, если вы немедленно не получите оргазм (необязательно с ними), ваша жизнь улетит под откос. В их представлении, если вы месяц ни с кем не спали, вы уже мертвы. Ну и хорошо, маньяки — они и есть маньяки. Кто-то без шоколадки не может прожить, кто-то — без оргазма. Но со временем все стало как-то слишком серьезно.

«В СССР секса нет!»

Мне смешно, когда говорят, что в Советском Союзе секса не было. Ага, социализм все строили с человеческим лицом и нечеловеческими усилиями, не отвлекаясь на глупости. И как тогда народ жил без шумных проповедей о всех тайнах оргазма и вороха инструкций по соблазнению? Видимо, людей просто ветром сталкивало в переулке, и они шли дальше вместе, доверившись стихии. Заходили в спальню и замирали в оцепенении, глядя на эту ужасную кровать, совершенно не понимая, как они сюда пришли и что им теперь делать. Никаких секс-гуру, никаких инструкций и подсказок в виде десяти правил и пяти беспроигрышных принципов. Вот ведь тупик, фиаско эрекции и кризис либидо.
Ну какая ерунда, в самом деле. Спали все со всеми, как, впрочем, и всегда. Болтали о сексе — да, меньше, но это и правильно: о чем тут разговаривать? Однако прошло время и оказалось, что гораздо интереснее и выгоднее говорить о сексе, чем им заниматься. У меня были несколько персонажей, которые мне такие тексты и фотки присылали на what’s up, пока кадрились, что у меня зрачки лопались. Вот, думала, повезло! Ни стыда, ни совести. Животные, помешанные на страсти. Никаких табу и ограничений. Хочу-хочу-хочу — и побежали в постель немедленно. Вот только все время что-то мешало. То командировка затянулась, то грипп свалил, то собаки покусали. Еще хуже все оказывалось, когда все-таки доходило до дела. Лучше бы они смс писали или огороды обрабатывали, честное слово. Полное разочарование. Без обид, если что, но в современном мире стало так много секса, что он перестал быть чем-то особенным.

Cоблазн и искушение

Вам со всех сторон кричат и нашептывают: трахайтесь, трахайтесь, трахайтесь. Любая реклама действует через соблазн и искушение. Вам даже пылесос будут впаривать непристойным образом, как уже было однажды. На всех красных дорожках половина звезд уже не знают, как показать, что у них под платьем нет трусов. Если вы носите свободную одежду, значит, вы или беременная, или фригидная. Задница есть, только если она затянута в скрипящий до визга латекс. В противном случае вы плоская, скучная и тупая. Впрочем, вы еще тупее, если она все-таки в него затянута. Но тогда хотя бы понятно, что с вами делать и как поступать потом. И с вами, и с использованным презервативом.
Мне молодые и успешные извращенцы рассказывали, что для многих теперь кайф не в том, чтобы переспать с женщиной, а в том, чтобы на глазах у всех увести ее из клуба! Наметить цель, устранить соперников и вместе покинуть помещение. А как же жаркая страсть и угар до утра? Ну вот как-то это уже особенно и не нужно. Зачем напрягаться во всех смыслах и терпеть ее до утра в своей постели? А утром вообще жесть, потому что вместо стройной мулатки ты просыпаешься с лохматой выдрой из Братеево и опять надо что-то делать, разговаривать, кофе предлагать, а это все так депрессивно…
Изобилие секса неожиданно ударило в голову и ниже пояса. А потому что человек сформирован своим отношением к запретам. Он может валяться в огороде под яблоней и думать о высоком, но только попробуйте запретить ему рвать антоновку, как у него немедленно начнутся ломки и появится желание нажраться фруктов. А начав есть, уже невозможно остановиться и невозможно выскочить из культуры, в которой тебе на каждом шагу напоминают, что, если ты еще не возбудился, ты пропал.

sex

Cоблазн и искушение

Один кучерявый эксперт мне прямо в лицо зевал, рассказывая, что он по горло сыт порнопланктоном, которым забит весь город. Так, пока одни сидят на суровой диете из вибратора и надежды на большую любовь, у других уже все тычинки перегрелись от бесперебойного аврала.
Все публичные разговоры о сексе и свободе хороши ровно до того момента, пока они не становятся разговорами о себе самом. Потому что именно так вместо диктатуры воздержания начинает навязываться диктатура раскрепощенности. Вы вдруг обнаруживаете себя в новом мире, где вы никто, если не умеете разговаривать о сексе, и вас вообще нет, если вы по каким-то причинам давно им не занимались.
А может, есть какой-то кайф в интрижке с женщиной, которую хоть что-то смущает? Или с мужчиной, который не переспит с вами через полчаса после знакомства и покажет вам в этой жизни нечто большее, чем свой член?
Никто не знает, что такого плохого произойдет с человеком, если он не реализует всего себя через свою сексуальность. Нет одной выкройки на всех. В конце концов, в прогремевшем на весь мир сериале «Шерлок» был только один (!) поцелуй и всего одна доминатрикс, которую даже голой толком не показали. Помешало это всем потерять голову от героя Камбербетча? Нет. А он еще и ввернул к слову, что теперь мозги — это новая сексуальность. Ну он и прав, я считаю. Слишком часто мне становилось смешно, когда с меня сдирали в кладовке лифчик, зато изощренный и острый ум оказывался способен веревки из меня вить.
Хорошо, когда одно не исключает другого. Но это джекпот. Такого и подождать не западло.

ГДЕ У ЖЕНЩИН ОРГАЗМ?

ГДЕ У ЖЕНЩИН ОРГАЗМ?

У гетеросексуальных женщин трудности с оргазмами.
Так говорит новое серьезное исследование: гетеромужчины испытывают оргазм в 95% случаев, женщины — всего в 65%. Упс. Лесбиянки при этом получают оргазм в 86% (гомосексуалы — в 89%), а бисексуалки — в 66%. И получается, что меньше всего оргазмов у женщины тогда, когда в сексе замешан мужчина.
Исследователи уверены, что такая серьезная разница между мужскими и женскими оргазмами зависит от социокультурных причин.
Сами отношения с мужчинами устроены так, что женщины не могут в каждом случае расслабиться, не ощущают себя естественно и, что важно, не получают то, чего хотят из-за робости.
Вот, что узнали исследователи о женщинах, которые больше всех получают оргазмы: они больше занимаются оральным сексом; их секс длится дольше; от самих отношений они получают больше удовольствия; говорят о том, чего хотят в постели; ведут секс-переписку; пробуют новые позы; практикуют анальную стимуляцию; носят сексуальное белье; воплощают свои секс-фантазии; ведут сексуальные разговоры; показывают во время секса любовь.

Секусальность от слова «секс»

Вроде бы ничем не примечательный список. Все делают такое время от времени. Но подвох в том, что не каждая делает все сразу с одним человеком. Все пункты — это о женщине, которая чувствует себя с мужчиной уверенно, спокойно, которая испытывает и страсть, и влюбленность одновременно, не стесняется партнера, не пытается ему угодить (в том смысле, что в ущерб себе).
Женская сексуальность очень сильно придавлена «женской» нравственностью, которую создал патриархальный режим. Женщина — собственность, женщина не может распоряжаться своими желаниями. Она вынуждена убеждать мужчину в своем благонравии, должна поддерживать реноме приличной.
Всегда находятся люди, которые возмущаются: «Я не такая! Где такое видано?! О боже, в какой пещере вы живете?!»
Но давайте начистоту. Замужество опустилось на несколько позиций в женской пирамиде ценностей лишь в наши дни. Спасибо, если в нулевые. И речь идет не только о чуть менее прогрессивном русском обществе (догнавшем уже мировые тренды), а о мире в целом. И замужество означает не просто охоту на мужчину, а поиск мужчины отцовского типа — то есть такого, кто возьмет на себя решения и заботы. Это первичные признаки. Сексуальное удовлетворение в этой схеме где-то на третьих или четвертых местах. Полноценное удовлетворение.

Ищу принца

orgasm
Классика: девушка выходит замуж за привлекательного и обеспеченного мужчину, между ними разница от пяти до десяти лет. Можно сказать, ровесники. Он удачливый, образованный, хорошо выглядит. Женщина его хочет. Но так как она изначально оценивала его скорее как добытчика, то секс прошел тест с минимальным проходным баллом: желание есть, удовольствие — более или менее, ну и сойдет. Но спустя недолгое время вскрываются проблемы: этот мужчина не возбуждает так сильно, чтобы быть с ним свободной.
Есть очень горячие девушки, которые с такими мужьями забыли и об оральном сексе, и об анальной стимуляции, и о фантазиях. Вот не заводит. Или муж тоже скованный. И они все это не заметили, потому что хотели защитника.
Обычная история. Боюсь, если бы эти исследователи изучали русских (то есть постсоветских) женщин, то процент оргазмов был бы еще ниже. В лучшем случае — 50%. Или того меньше.

Снежная королева

Я отлично помню, как в 90-е журналы только и писали о женской фригидности. Вопрос, получает ли женщина оргазм в принципе, был под сомнением. Было это общее мнение, что женщина обходится без него. Она не может.
Можно себе представить, как сами женщины (и общество, конечно) относились к женской сексуальности, если считали, что фригидность — это нормально. И если «поиск женского оргазма» выдавали за экспедицию почище, чем открытие Америки. Далекие туманные берега, ага. Может, и не доберешься.
Это было нормой, не стоит о таком забывать. Современная женщина, конечно, стремилась к сексу, но замужество всегда было важнее, поэтому для секса она была не готова. Во-первых, она боялась беременности, во-вторых, думала о том, как сделать мужчине хорошо (чтобы женился), в-третьих, секс происходил по «мужскому» типу — то есть вставил/вынул. Оральный секс был односторонним. Куннилингус стал чем-то массовым едва ли не вчера. Раньше (да, я все помню!) для настоящего мужчины это было западло. Моей однокурснице как-то предложили тысячу долларов (примерно 1995 год, огромные деньги) за то, чтобы мужчина попробовал с ней оральный секс. Совершенно посторонний мужчина, подвозил ее на какой-то своей шикарной машине. Такой, мафиозного типа. Для этой категории мужчин подобное развлечение считалось преступным (почти гомосексуализм). А сколько восточных, кавказских или просто религиозных женщин считает «такое» унизительным, неприемлемым для мужчины? А сколько не может расслабиться, когда мужчина пытается? Я знаю женщин, которые бросили при первых попытках: они испытывали такое смущение, что не смогли его преодолеть.

В России секса… есть!

Нет никакого смысла врать самим себе — мы все, и постпатриархальные, а в России еще и постсоветские женщины, с целой горой секс-предрассудков. Нам непросто. Но отрицая что-то такое, яростно уверяя себя и всех вокруг, что «я не такая», мы, собственно, только усиливаем те же проблемы.
Важно признать, что есть такие трудности, и главное — понимать: никогда не поздно что-то менять. В двадцать, в сорок, в шестьдесят или в семьдесят. Ведь секс — это не только, когда тебя пенетрируют, это прикосновения, поцелуи, поглаживания, объятия, сексуальные разговоры. Все это возможно в любом возрасте. Воспоминания, в конце концов.
И для мужчин, и для женщин секс — это часто сам акт, проникновение. Но секс на самом деле — это отношения между людьми, сексуальный контекст целиком. «Это был восхитительный секс, — сказала подруга. — Но если бы он не начал с того, что минут двадцать просто гладил меня по голове, ничего бы не случилось». За эти двадцать минут она привыкла. Расслабилась. Ощутила в том числе и его деликатность, внимание. Из таких деталей и состоит жизнь. И состоит секс.

Расстаться красиво

Расстаться красиво

Что делать, когда ВАС бросили, понятно. Пить, курить, мучить друзей, записаться на йогу, перекрасить волосы, переспать с первым встречным и страдать, все время страдать на всю катушку. Но вот что делать, если это ВЫ тот самый злодей(ка), которому все осточертело и он решил соскочить?
У меня был роман. Милый парень, бурный секс, но как-то оно все не оправдало ожиданий. Прошло несколько месяцев, и я заскучала, потом стало понятно, что нам трагически хочется совершенно разных вещей: ему — встречаться и целоваться, а мне — под любым благовидным предлогом отвертеться от встреч. Несовпадение интересов вызывало раздражение, я понимала, что и парень ни в чем не виноват, но и моей вины нет в том, что я остыла. Ну, ошиблась. Не мое. Пора включать обратный ход.

Все молчат не просто так

И вот тут я зависла. Понятное дело, что не в первый раз, но, анализируя большую часть своих разрывов и расставаний, я с ужасом обнаружила, что нет там никаких достижений, сплошные реки алкоголя, обвинения, волнения, вредность, отключенный телефон и попытки переехать в другой город.
Мой вопрос к общественности, кто когда-либо расставался по-человечески, вызвал глубокое замешательство, а пара приятельниц до сих пор не выходят на связь, видимо продолжая тщетно копаться в памяти. Остальные тоже молчат не просто так.
Я не буду сейчас перечислять банальности на тему того, что расставание — это всегда испытание и стресс. Вы бросаете, вас бросают — один черт. По-любому будете ходить со стаканом в руке и бормотать: «он скотина» или «я скотина». Но почему никогда не оказывается никакого плана «Б»? Почему нет привычки и навыка расставаться, ладно, пусть не так, чтобы вот прямо красиво, а нормально? Ну, по-человечески. Чтобы потом при встрече не хотелось прокусить ему руку или плюнуть ей в глаз.
Было бы значительно спокойнее сходиться, зная, что с этим человеком можно пережить не только оргазм, но и разрыв. Как? Не знаю. В этом деле у меня пока больше гипотез, но кое-какие соображения есть.

Я не верю в компромиссы

Во-первых, я не в восторге от собственного эгоизма, но я и не верю в компромиссы. Если вы поняли, что мужчина все-таки не ваш, уходите. Только большая любовь превращает тебя в сверхчеловека, который в состоянии по-настоящему принимать, прощать и даже отпускать, когда это потребуется. Все остальное — обычные скоропортящиеся романчики под соусом больших страстей. Не обольщайтесь — не полюбите вы его привычки, честнее уходить, чем делать человека заложником своего малодушия.
Вообще, если завязывается что-то посложнее постельной интрижки, явно имеет смысл с первых дней вникать в то, как человек пахнет, что он говорит, делает и к чему стремится. Какой смысл что-то планировать, если вас воротит от его «океюшки» и «спасибки», его линялые кальсоны наводят тоску, а от манеры ржать и хрюкать пропадает аппетит и либидо? Если доверять себе, потом не придется кричать растерянному партнеру, что вы все годы только и делали, что боролись с рвотными рефлексом, заходя после него в ванну. И никакой первоклассный оргазм не меняет того, что в ваших глазах он сертифицированный придурок.

Если вы в тупике

Дальше. Возможно, чтобы не доходить до ручки, имеет смысл разговаривать. Самое смешное, что удивительно мало людей умеют это делать. Не нападать с вилкой наперевес на партнера, целясь ему в глазное дно и вопя о экзистенциальном кризисе, а разговаривать. По возможности спокойно объяснять, вот это нравится, а вот это — нет. Ну правда, я же не ору на служащего, открывающего мне счет в банке, так почему же с близкими так сложно разговаривать доходчиво и дружелюбно? Возможно, они все услышат и перестанут наконец сплевывать рыбные кости в вашу тарелку. Возможно, пошлют. Тем самым облегчив вам пути отхода.
Но, предположим, вы оказались в тупике. Все, дальше некуда, вы точно хотите уйти. Вас можно понять, но человека-то, которого вы собираетесь оставить, тоже жалко. А русская женщина вообще жалеет все несуразное, она сострадает даже беззубому алканавту, бегающему за ней с топором и дурным словом. Она от приличного человека порой уходит с меньшим сожалением: подумаешь, большое дело, приличные люди все на одно лицо, не то что мой алкоголик. Но в любом случае между планом «А», предполагающим бесследное исчезновение без объяснения причин, и планом «С», при котором свою жизнь приносят в жертву неблагодарной скотине, явно есть еще какой-то вариант.

Разговоры разговаривать

divorce
Я тогда почти месяц потратила на разговоры. Намекала, нашептывала, подводила к мысли. На меня смотрели с недоумением и спрашивали: «Ну это все понятно, но заказывать-то ты что будешь?» Я не выдержала, с близкого расстояния выстрелила кетчупом в его любимую рубашку. Два дня со мной не разговаривали, я, было, обрадовалась, но нет — кетчуп так и не стал аргументом.
В результате, я разозлилась. Появилось чувство вины, а этого я терпеть не могу. Я пожевала сопли и «призналась», что у меня роман с офицером разведки. Как ни странно, но эта чушь сработала, и спустя какое-то время юноша плюнул мне на хвост и удалился с оскорбленным лицом и достоинством. Поразительно, но то, что тебе предпочли другого, иногда оказывается гораздо приемлемее того, что ты сам по себе недостаточно хорош.

Все было хорошо

Да, в этот раз красиво опять не получилось, но я что поняла: будете вы врать или нет, но, уходя, запихните куда подальше свою спесь и дайте понять человеку, что вам было хорошо с ним. Что он классный и, к сожалению, самое неклассное, что случилось с вами, — это ваш союз. Но любой роман — это сочетание характеров, в вашем случае — да, неудачное и, возможно, совершенно феерическое в другом, с другим человеком.
Да, это все ля-ля, подслащенная пилюлька, и человек все равно пойдет переживать и мучатся, но не будьте мстительной свиньей — хотя бы на словах сделайте что-то хорошее, прежде чем исчезнуть за горизонтом.
И, кстати, пока вы топчетесь и мнетесь в нерешительности, бывает, что партнер опережает вас. Вы только рот откроете, а он вам: «Дорогая, тебе не кажется, что настало время нам расстаться?»
И так легко и красиво у него это получится, что вот прямо залюбуешься…

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ОДИНОЧЕК

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ОДИНОЧЕК

Только миллионеры и запойные пьяницы не ведут сейчас разные тренинги. Послушать «за жизнь» хотят все, и особенно женщины «в поиске»
Такая, кстати, прекрасная деталь: в переводе с английского на русский вместо «клубы для одиночек» звучит «клуб, кому за…».
И это важно. Получается, что, например, у британских одиночек нет возраста. Ну, одна ты и одна. Причем это не состояние души, а просто статус. А русские одиночки — это женщины «за». И почему это страшно: тут расхожий посыл — до того, как тебе «за», еще есть надежда. И клубы никакие не нужны. А вот стоит перейти черту — ну и все. Мрак, безысходность.
Вот русские тренинги — они для таких «за». Даже если на самом деле и «до». То есть хрестоматийной женщиной «за» в России себя ощущает любая, которая не знает, где ей взять Мужчину. Даже не так — Мужа. Потому что ведь пока Мужчина — не Муж, это не считается. Он матросит, а потом бросит.
В общем, женщины «за» — благодарные слушательницы душеспасительных тренингов и лекций.
Но вот очень хочется сказать страшную правду. Простите, невозможно удержаться.

Чистейшая правда

Именно на таких программах никто не научит вас, как найти свою половинку. Просто потому, что учат там совсем другому. Если набраться храбрости и выслушать все, что есть на эту тему на YouTube, и прочитать все репортажи с «места событий», то становится ясно, что везде эти так называемые коучи говорят одно и то же. А именно — как стать идеальной рабой.
Женщина должна выглядеть как шлюха, должна вести себя в постели как шлюха, она должна быть милой и доброй, готовить, стирать, убирать… Н-да, есть вариации: не должна готовить, стирать и убирать, потому что надо вести себя как дорогая, избалованная злая шлюха и это якобы тоже работает.
Хозяйство и секс — двигатели прогресса. Готовь и соси — и будет счастье. Особенно на этом настаивают коучи-мужчины.

instruction
Я представляю, как этот текст читает какая-нибудь умная женщина и возмущается: «Ну это же для полных идиоток!» (И «полных» — тут и душевная, и физическая характеристика.)
Такая женщина думает, что это не про нее. Хотя бы потому, что ни на какие такие тренинги она ни ногой. Но только в глубине души она все равно уверена, что мужчина хочет проститутку в постели и Джемми Оливера на кухне. Наверное, эта женщина не готова ни к тому, ни к другому, поэтому она в два часа ночи пугает сотрудников сообщениями на WhatsApp: «Мы ответили поставщикам?”
И вот здесь мы видим главный порок русской женской ментальности. Любая, ну вообще любая считает мужчину примитивным, циничным существом. Не то чтобы таких не существует. Но можем сразу их вычеркнуть — и останутся нормальные люди. Адекватные мужчины, которые, как и все гомо сапиенсы, влюбляются не в сиськи или котлеты, а в человека.

О мужиках…

Эти мужчины точно так же страдают от одиночества (кстати, больше, чем женщины), им точно так же не хватает секса, заботы (ну хоть на простейшем уровне, вроде погладить по голове), им хочется с кем-то ходить в кино, им хочется пить вино и разговаривать. Им нужен человек, а не функция. К «функциям» люди относятся утилитарно — только очень редкие и странные типы женятся на уборщицах лишь потому, что они уборщицы. Или на проститутках, потому что они проститутки. Мужчины такого типа — исключение. Даже среди исключений.
Любой, кто учит, как стать сексороботопосудомойкой, ограничивает ваш выбор как минимум в тысячу раз.
Любой мужчина, равно как и женщина, просто как живой человек реагирует на личность. Может, эта личность обожает печь пироги — но это должно быть ее решение.
Обездушивание мужчин — это главный принцип всех подобных тренировок: «Ой, девачки, мы имеем дело с крокодилом, и сейчас я вам расскажу, как его кормить и не потерять руки». И это сразу значит, что мужчина — враг. И он будет знать, что он для вас — враг. Вы не будете его любить, вы будете его задабривать. А это очень и очень чувствуется. А ведь любой человек хочет, чтобы его любили. Даже если его комфорт страдает. Даже если он теперь лупит «доширак» по вечерам. Если ему отказывают в анальном сексе. Для него главное — чтобы любили. Искренне. Душевно. В идеале — страстно.
А любви нельзя научить. Потому что каждый любит по-своему. И для каждого есть человек, который готов разделить именно такую вот любовь. Уникальную, а не штампованную, изученную, подготовленную, по схемам и правилам. Люди, которые утверждают обратное, безбожно лгут. Или же просто настолько глупы, что искренне верят в собственное вранье.

РЕНЕССАНС «НАСТОЯЩЕГО» МУЖЧИНЫ

РЕНЕССАНС «НАСТОЯЩЕГО» МУЖЧИНЫ

Последняя премия GQ «Мужчина года» (США) — это торжество брутальных, олдскульных, +/– 50 мужчин, чей образ так же далек от метросексуальности, как, например… ну, ладно, как имидж Дональда Трампа. Мировая пресса пишет: «Альфа-самцы возвращаются». И пресса — да, права: хипстеры, хиппи и прочие «цветы» вышли из моды. Как мужчине 50+ выжить в XXI веке?
Вот смотрите, этот мужчина, допустим, кое в чем состоялся. У него есть какие-то претензии, запросы. Свои конкретные представления о добре, зле, сиськах, ботинках. В принципе, он горд собой, хоть и не без паники на тему убывающей мужской дерзости.
И вдруг — о ужас! — бабы не дают. Не то чтобы все подряд, конечно. «Бабы», которые моложе хоть лет на десять (идеально — на двадцать). Трофейные. Награда усталому путнику.
Пока тебе 30, ровесницы — нет, не смущают. Они и сами ничего (правда, замуж лезут, но тут просто: надо самому быть заранее женатым, «жена — не стена»). Если мужчине — 42, а женщине — 35, и тут разница в возрасте не очень заметна («тридцать пять — баба ягодка опять»).
Но если мужчина ближе к пятидесяти, то ровесницы — они ближе к шестидесяти. Так думает хрестоматийный мужчина +/– (скорее, плюс) 50. Ладно, он, может, сам не виноват, его так научили. И женщины в том числе. Женщина его возраста, она уже в 25 считала, что ей 39 по особенному женскому календарю.
А современными женщинам, которым 20–35, «сладкие папочки» неинтересны. Не всем, конечно. Но многим. Девушки стали такие, что хотят работать, а не висеть на шее у гмм… опытного мужчины. Юные прелестницы делают свои стартапы, секс получают по Тиндеру. В 36 управляют миром и всякие советы и подарки не хотят, они и сами посоветуют, сами подарят — мало не покажется.
И очень важный момент — с этими женщинами мужчина 50+ никогда не сможет быть самим собой.
Когда один знакомый (старше на 15 лет) сказал «хачи» — я чуть со стула не упала. В моем лексиконе «лица кавказской национальности» — они, понимаете, армяне, грузины, дагестанцы. Азиаты тоже не «звери», а таджики, узбеки, киргизы.
Для него все скопом — «хачики» (и да, евреи — «жиды»). А чо такого? Африканцы — разумеется, «негры». Геи — «голубые». Ну и женщины — «телки», само собой.

Разрыв поколений

mujchina
Модное в 80-х понятие generation gap (англ. — «разрыв поколений») снова актуально как никогда. Для женщины 35 лет мужчина лет 50 — это человек 70 лет от роду. У него разум там, в диких 70-х, когда женщины были добрыми, а мужчины — щедрыми.
«Если ты вообще со мной хочешь общаться, я слова «хачи» слышать не должна», — сказала я тогда. И это — жертва мужчины 50+ за секс с женщиной младше на 15.
Мы где-то там, в будущем. Они в прошлом, со своими установками, предрассудками, предубеждениями. Со своим мировоззрением, которое из нашего будущего кажется уродливым, а в их времени — нормальным.
Все эти мужчины голосовали за Дональда Трампа (или бурно радовались его победе). Это их президент. Очень-очень «мужской» президент. Он тоже против «хачей», «педиков», и он выбирает трофеи «славянского происхождения», что, извините, очень близко по значению к шаблону «жена по каталогу». Он свой. Классический. Мужлан.
Не зря же слово месяца — «реднеки». Которые, типа, и отдали голоса, сердца и бензопилы за Дональда.
Лет двадцать назад не было большой разницы между «деревенщиной» и «настоящим мужчиной» — у них на всех была одна, своя мужская ментальность. Хоть у тебя в багаже пять классов начальной школы, хоть Гарвард — ты все равно как мужчина имел такие же представления о жизни, что и все другие люди с членом.
«И что, это хорошо, что сидят педики и целуются?» — с отвращением спрашивает меня один друг, миллионер 50 лет с прекрасным техническим образованием — Бауманский институт (мы находимся в Берлине, в кафе с радужным флагом).
Он так отлично выглядит, прекрасно одевается, он очень вежливый и, не побоюсь этого слова, галантный. Но, увы, мне с ним больше не о чем говорить. Он, этот мужчина, прямо какой-то реднек. А ведь лет двадцать назад я бы это замяла. И не потому, что мне самой было 20 , а потому, что была другая среда, благополучная для таких воззрений.
Но прямо сейчас, в прямом эфире, происходит реставрация «настоящих мужиков». Хипстеры официально закончились. Все, поколение себя изжило. Еще максимум год — и не будет никаких хипстеров нигде.
Следующие за ними, те, кому от 16 и старше, — они кто? Они — пацаны. Персонажи Гая Ричи, выползшие с экрана. Сейчас в моде гопники. Реальные парни, lads (lad — это что-то вроде пацана: не совсем быдло, но и не «молодой человек»). Если сам Гай — просто «настоящий мужик», то уже его сын, Рокко, выглядит как чав (английский гопник, аналог реднека).
Самые модные мужчины — это люмпены от дизайнера Гоши Рубчинского. Спортивные костюмы, лысина, выражение лица «сиги есть?». Городские окраины, безысходность, abibas. Такие тренды в мужской моде. Даже самое-самое актуальное модельное агентство так и называется — «Люмпен».
Те самые деревенщины, которые голосовали за Трампа, уже какое-то время на острие. Мужчинам захотелось стать брутальными и «настоящими». Им захотелось «называть вещи своими именами».
Внезапно эта ментальность мужчин 50+ вернулась. Она — модная. Трамп — так, вершина ледника, апофегей. Был запрос — он ответ.
50 — новые 40. То есть это многочисленное активное, работающее поколение. Это поколение обвинили в шовинизме, сексизме, гомофобии, ксенофобии. Да, правильно обвинили, такие они и есть. Но их много. Слишком много, чтобы их возражения ничего не значили. И вот сейчас они будто поняли: черт, нам же еще лет 20 как минимум жить насыщенной жизнью (Трамп в свои 70 получил весь мир). Так какого черта мы будем все это терпеть? Почему эти парни в рейтузах и эти лысые девочки делают вид, что мы замшелые лохи?
Кому вообще нужны лысые девочки, если есть Мелания Трамп, которая «трофейная», пусть ей и 46? Да, прогресс в том, что если тебе 46, ты все еще лакомая штучка — если вписываешься в параметры красивой, доброй, заботливой. Это, честно, прорыв. Даже если и потому, что среди тех, кому 20, трофейных больше не делают.
Мужчины хотят выглядеть как мужчины. Хотят вести себя как мужчины. Хотят забить к чертовой матери на всю эту толерантность. Хотят платить за телок в ресторанах, а потом их танцевать. Молодые хотят пить в пабе пиво, общаться с отцами, учиться у них жизни, зависать в гараже. Они не мечтают о такой подруге, как суперзвезда Мадонна — психопатке, которая хочет все контролировать. Они желают милую и добрую красавицу, которая хочет от них детей (девушка Рокко Ричи похожа на его мачеху, милую и нежную «трофейную» жену Гая).
Наверное, если кто и интересуется «опытными» мужчинами, так это мальчики от 15 до 20 лет. Они хотят знаний о жизни, которые выглядят для них привлекательно. Они хотят понять, как быть мужчиной, а не Вуди Алленом. Вдруг возникла эта преемственность через поколение. Те, которым сейчас 32, их девушки кормят с ложечки (видела своими глазами). Те, которым сейчас 18, они хотят кусать от бараньей ноги, зажатой в кулаке, им хочется немного «старой школы», потому что новая — для нытиков и невротиков.
Хоть лично я и не люблю «настоящих» мужчин (тяжело с ними), но есть прелесть в этих движениях воздуха. Ты что-то там думаешь, споришь, настаиваешь, но существует ход времени, темп истории, и они сильнее тебя. «Настоящие» мужчины реабилитировались — значит, в этом есть скрытый смысл.
Правда, есть одна вещь, которую никакие мужчины уже не смогут изменить, — это женщины. Игры в доминантность прекрасны, если добровольны.
Вот как в одном сериале, где молодую девушку ее бойфренд посылает за коктейлями («детка, а ну-ка давай, сдвинь задницу, принеси нам выпить») и она покорно идет к бару. А подруга, женщина постарше, удивляется – мол, почему он тобой помыкает? А та отвечает: потому что я так хочу.
Это новое время: девушки разрешают мужчине быть «настоящими» лишь потому, что им это нравится. А не потому, что у них нет выбора. Об этом не стоит забывать, играя мускулами и делая резкие заявления, — чтобы потом не испытать боль разочарования. Опять.

Миф об отношениях, в который надо перестать верить

Миф об отношениях, в который надо перестать верить

Психологи, как всегда, категоричны: представляем вам жестокую правду о том, почему надо полюбить себя, прежде чем искать свою «лучшую половину».

«Многие из нас свято верят, что где-то в мире есть человек, предназначенный нам судьбой, наша “лучшая половина”, — объясняет Чарли Картер-Скотт, к.м.н., психолог. — Но из этой парадигмы следует вывод, что мы неполноценны и нуждаемся в партнере, который сделает нас цельным, и в результате мы приобретаем “синдром дыры в душе”, основу комплекса неполноценности, приводящего к возникновению ощущения пустоты, неуверенности в себе и самобичевания. В результате мы ищем партнера для заполнения этих дыр».

shutterstock_293581421

Кто достоин любви

Ирония судьбы заключается в том, что само чувство неуверенности, которое заставляет нас искать любовь, одновременно является тем, что будет препятствовать ее расцвету. Истинную любовь привлекают те, кто ее жаждет, и отталкивают те, кто в ней нуждается.
«Хотение» ассоциируется с достаточностью и желанием. Нужда же ассоциируется с неполноценностью и зависимостью. «Мне нужно» создает эффект вакуума, который заставляет вас цепляться, хватать, держаться и чахнуть. «Я хочу» создает открытость, которая позволяет вам исследовать, обдумывать и формировать желаемые отношения.
Если вы считаете себя недостойным любви, вы привлекаете партнеров, которые будут относиться к вам, как будто это так и есть. Если вы относитесь к себе как к человеку незначительному, скорее всего, у вашего партнера будет о вас такое же мнение.
Если вы скупы с самим собой — будь то вопрос времени, денег или внимания, — вы, скорее всего, привлечете возлюбленного, который будет проявлять по отношению к вам недостаточную щедрость. Если вы не будете заботиться о своем физическом «Я», вряд ли можно ожидать, что партнер будет рассматривать ваше тело как храм.
Если вы судите себя строго, то ваша половина будет следовать этому же примеру.

shutterstock_124063828

Безусловная любовь… к себе

Требуя (именно — требуя!) уважения, заботы и целостности в ваших отношениях с самим собой, вы закладываете фундамент для развития подобных отношений и с другими людьми. Если вы будете уважать свои потребности, ваш партнер будет поступать так же; будете слушать и выполнять свои внутренние послания — ваш мужчина будет уважать ваш внутренний радар.
Одна из самых важных вещей, которым вы можете научиться, — это принятие себя. В основе безусловной любви лежит понимание того, что все, что ваш партнер делает, говорит, чувствует или выражает, будет приниматься в атмосфере, свободной от осуждения. Практика этого вида принятия на самом себе позволит вам повысить уровень толерантности к вашему любимому человеку.
Если вы принимаете свои собственные недостатки, вы будете более терпимы к несовершенству других. Принимаете свои ошибки — будете более снисходительны к чужим ошибкам. Непринятие себя может дойти до такой степени, что в конечном итоге разрушит любовные отношения, так как скрываемый внутри вас негатив, несомненно, будет выливаться на партнера. Негатив подобен злокачественной опухоли, которая растет и распространяется от одного партнера к другому, полностью отравляя отношения. Все мы знаем людей, чья самооценка настолько низка, что те, кто о них заботится, подвергаются их нападкам именно за эти действия: они с подозрением относятся к любому, кто проявляет к ним интерес, потому что они сами не могут найти внутри себя чего-либо достойного любви.

Вот тут-то и начинается работа. Вы прекращаете искать кого-то, чтобы обосновать свое существование, придать вам цельность, заполнить вас и выполнить вашу работу за вас… вы начинаете любить себя! Вы любите свои ошибки, свою неуверенность, свои страхи, свои тревоги, свою лень и даже отсутствие сосредоточенности или мотивации. Короче говоря, вы любите того, кто не вызывает симпатии…

6 фраз, которые портят отношения

6 фраз, которые портят отношения

Чего нельзя говорить мужчинам ни при каких обстоятельствах.
Мужчины ранимы, уязвимы и в свою сторону хотят слышать только похвалу (не верьте, если вам говорят, что только рожденные под знаком Льва падки на лесть). Конечно, подобные правила игры мы принимать не готовы. Но, все же есть та грань, регулярно переступая через которую, мы рискуем навсегда разрушить семейный мир. Учимся с экспертами… выбирать выражения

«Это не твое дело», или «Я сама разберусь»

Когда вы живете вместе (официальный статус вашей пары не имеет значения), ведете совместный бюджет и считаете друг друга семьей, очень странно что-то утаивать от любимого человека. Психологи не призывают вас рассказывать партнеру все до конца, но своими проблемами необходимо делиться, а не отмалчиваться. Сегодня вы сами с ними разберетесь, а завтра будете недоумевать, почему возлюбленный не спешит на помощь и вообще не интересуется вашими делами. А зачем — вы же самостоятельная девушка, сами со всем справитесь…
Альтернативная фраза: «Я хочу сама попробовать во всем разобраться, но, возможно, мне понадобится твоя помощь».

Angelina Jolie Pitt

«Ты должен…»

Мы все любим свободу и ценим ее превыше всего, но почему-то очень часто возлагаем на окружающих какие-то ожидания и пытаемся загнать в определенные рамки. Чем чаще мы говорим «ты должен», тем больше человек не хочет этого делать, поскольку такое долженствование для него становится повинностью. «Ты должен свозить меня к морю, купить новую машину, приготовить ужин…» — эффект от подобных фраз накопительный, но сравнится с бомбой замедленного действия. Это все равно что говорить маленькому ребенку «этого делать нельзя». Когда количество этих «нельзя» превысит рамки дозволенного, он вполне закономерно взбунтуется: а что можно? Так и со взрослыми. От нас всегда чего-то ждут на работе, дома… Важно помнить, что все наши поступки добровольны, должностная инструкция, безусловно, существует, но только в пределах офиса, а в семье все должно строиться на доверии и поддержке. Если хотим — делаем, нет — так нет.
Альтернативные фразы: «Ты мог бы это сделать», «Это в твоих силах».

«Делай что хочешь»

Если к вам пришли за советом, поделитесь им. Своим отказом вы даете понять, что не особо интересуетесь происходящим в жизни партнера. Коллегиальное принятие важных или не очень решений — основа крепкой семьи. Если каждый сам по себе, то вряд ли союз будет крепким, ведь вы не привыкли прислушиваться друг к другу, искать компромиссы и принимать во внимание желания партнера.
Альтернативные фразы: «Давай вместе решим, что будем делать», «Я полностью доверяю выбор тебе, ты лучше в этом разбираешься».

Angelina Jolie Pitt

«Я же говорила!..»

Еще одна стоп-фраза. Мисс Всезнайка, дайте наконец-то своему любимому мужчине самостоятельно набить шишек в этой жизни! Вероятность того, что вы были изначально правы, — 50 к 50, а это значит, что сейчас правда на вашей стороне, но в следующий раз вы примете не совсем правильное решение, и тогда вы точно будете виноваты во всех смертных грехах.
Альтернативная фраза: «На это изначально указывали многие факторы».

«Кому ты нужен, кроме меня?!»

Фраза-провокатор, брошенная в сердцах в разгар ссоры, может подвигнуть вашего любимого отправиться на поиски ответа на этот то ли вопрос, то ли утверждение. Действительно, неужели он больше никому не нужен и вынужден выслушивать ваши претензии? Только потом не удивляйтесь, если он найдет кого-то еще, кто оценит его по достоинству.
Альтернативная фраза: «Ты самый лучший, но порой такой невыносимый!»

Angelina Jolie Pitt

«Ты не мужчина!»

Самая высокая степень опасности. Оставьте это высказывание для дешевых сериалов и любовных романов в мягкой обложке. Мужчину, безусловно, характеризуют поступки, но речь скорее об этических и моральных принципах, а не о материальной поддержке. В представлении многих девушек настоящие мужчины — это успешные красавцы, готовые по щелчку пальцев решать все проблемы и бросать к их ногам квартиры-загородные дома-машины-бриллианты. Но вот незадача: видя меркантильный интерес, даже самый успешный мужчина может не захотеть быть доброй феей и претворять ваши мечты в реальность, а случайно брошенная фраза будет последней в ваших отношениях. Вы уверены, что именно этого хотите?
Альтернативная фраза: мы даже придумать не смогли…

Совместный счет в банке: репетиция брака

Совместный счет в банке: репетиция брака

Жить вместе, «проверяя» отношения на прочность до официального брака, давно стало нормой. А стоит ли заводить совместный счет в банке, чтобы «репетиция» семейного быта была полноценной?

Чтобы жизнь вместе не превратилась в пытку, важно не только сойтись характерами и выработать компромиссы в ежедневной домашней рутине. Один из важнейших вопросов вашей «семейной состоятельности» — умение улаживать финансовые конфликты, распоряжаться общим бюджетом и отвечать за свои расходы. Совместный счет в банке до брака решаются завести не многие, но именно они трезво оценивают будущие «риски»! «Все отношения уникальны, и искать одно решение на всех бессмысленно, — убеждена финансовый эксперт и владелец LexION Capital Эль Каплан. — Но важно помнить, что какую бы схему поведения вы ни выбрали, в финансовом вопросе важны прозрачность и честность!»

Совместный счет в банке: репетиция брака

Открытие общего счета позволит не только научиться распределять общие доходы, но и станет знаком доверия: если еще до официального брака вы раскрываете друг перед другом «карты», отношениям это идет только на пользу. Еще один плюс — возможность превратить подготовку к свадьбе в первый полноценный общий финансовый проект, когда оба в курсе каждой транзакции.

Совместный счет в банке: репетиция брака

Впрочем, некоторые семейные пары и после заключения брака продолжают пользоваться отдельными счетами, защищая свою финансовую независимость. «Вне зависимости от того, какой подход вам ближе, главное в семейном бюджете — подотчетность, — убеждена Каплан. — Важно, чтобы вы знали о постоянных расходах друг друга, о долгах и других финансовых обязательствах. Откровенность — залог успеха!»

Совместный счет в банке: репетиция брака

Занятия для любви

Занятия для любви

Прежде чем отправляться на консультацию к семейному психологу, уделите немного времени друг другу — займитесь спортом.

Если отношения в вашей паре охладели, появилось недопонимание, и вы перестали засыпать вместе — это не повод расставаться, это повод заняться спортом. Совместные занятия не только полезны для здоровья, они, как хороший психолог, помогают наладить взаимопонимание между двумя людьми, повысить уровень вашего либидо и снова начать доверять друг другу.

Теннис

Живя под одной крышей, вы сами не заметили как стали соперниками в быту: пора приглашать друзей посоревноваться с вами на корте. Игра в паре — прекрасная терапия семейных отношений. На несколько часов вы становитесь одной командой, где вы оба, хотите того или нет, должны поддерживать и подбадривать друг друга, чтобы одержать победу.

Теннис

Акро-йога

В непрерывном потоке плавных асан, не разъединяя рук, вы оба пытаетесь обрести баланс и дышать в унисон с партнером. Практикуя йогу для двоих, вы научитесь поддерживать друг друга не только на занятиях, но и за пределами зала, усвоив истину: каждый раз, когда вы отворачиваетесь от своего супруга, вы теряете равновесие вместе с ним.

Акро-йога

Танцы

Во-первых, это очень красиво. Не всегда с первого занятия, но в итоге будет красиво. Из множества направлений и стилей вы точно сможете найти свое. Любой танец сближает и возбуждает желание. Только представьте, в каком восторге будут ваши друзья, когда на очередном дне рождения вы выйдете на танцпол!

Танцы 

Бег на короткие дистанции: психология брака

Бег на короткие дистанции: психология брака

Распространенная психологическая модель поведения Dream Big («Мысли широко») не всегда работает на ваш успех: в семейных отношениях важнее «бег на короткие дистанции» и умение ставить простые и понятные цели.

Ставить перед собой масштабные цели, стремиться ввысь и мыслить глобально — «тренд» нашего века космополитизма и глобализма. Но не стоит сужать круг своих познаний в психологии. Потому что увлеченность подходом Dream Big может привести к чувству вины за несделанное и «не достигнутое».

Бег на короткие дистанции: психология брака

Справка: «Эффект Зейгарник»

Советский психолог Блюма Зейгарник в своей дипломной работе, выполненной под руководством Курта Левина в Берлинском университете, доказала, что незавершенные действия запоминаются больше, чем завершенные. И именно они становятся источником многих психологических проблем.

Ставите себе целью выйти замуж за богатого, доброго, воспитанного, успешного и ироничного? — Реальность может не оправдать ваши ожидания в мелочах, но воспоминание о «несделанном» останется. Хотите троих детей, а сил хватит на двоих? — Будете винить себя. Этот список можно продолжать бесконечно.

Бег на короткие дистанции: психология брака

Выход прост: живите настоящим и ставьте перед собой обозримые и реальные цели и в семейной, и в профессиональной жизни. Бег на короткие дистанции может оказаться не менее увлекательным! Главное, вы перестанете винить себя за прокрастинацию. Вы сможете «разбивать» глобальные цели на более мелкие и приступать к ним, не боясь, что вас затянет на годы.

Хотите изменить мир? — Делайте это каждый день понемногу. Хотите научить ребенка читать? — Учите с ним по одной букве в день. Хотите, чтобы ваши потерявшие блеск отношения с мужем заиграли новыми красками? — Начните с красивого завтрака. Успех — это не результат какого-то невероятного поступка, успех — это привычка, которую нужно вырабатывать постепенно и регулярно. Приучите себя достигать маленьких целей — и вам легче будет справиться с большими. И главное, они перестанут вселять в вас страх!

Бег на короткие дистанции: психология брака

Дэвид Нортон: из реалити-шоу — в благотворительность

Дэвид Нортон: из реалити-шоу — в благотворительность

Участник реалити-шоу Married at First Sight («Поженившиеся с первого взгляда») Дэвид Нортон выставил обручальное кольцо на аукцион, чтобы помочь ребенку, больному лейкемией.

Дэвид Нортон — участник реалити-шоу Married at First Sight — развелся с супругой Эшли Доэрти после 6 недель отношений. Пока поклонники переживали за одного из любимых героев, сам Дэвид решил превратить историю о неудавшемся браке в благое дело, «монетизировав» любовь фанатов. Герой выставил на аукцион свое обручальное кольцо в надежде выручить средства на помощь дочери своей знакомой, которой требуется срочное лечение от лейкемии. «Я долго думал, как помочь Зоуи, даже организовал страничку помощи и сбора средств Go Fund Me page, но идею с кольцом подали мне мои поклонники. Вслед за этим участницы первого сезона реалити-шоу продали свои свадебные наряды в пользу Зоуи!» — восхищается отзывчивостью друзей Нортон. Ставки принимаются на сайте 32 auctions по адресу https://www.32auctions.com/mafs: развлекательное телевидение умеет заниматься серьезными вопросами!

Дэвид Нортон: из реалити-шоу — в благотворительность

Дэвид Нортон: из реалити-шоу — в благотворительность

Дэвид Нортон: из реалити-шоу — в благотворительность