Психология отношений между мужчиной и женщиной

Он предложил мне…брачный контракт…

Он предложил мне…брачный контракт…

Он предложил брачный контракт? Без колебаний соглашайтесь…прочитать. Ведь что такая постановка вопроса означает? Что мужчина явно настроен очень серьезно, и вообще, привык дела делать на совесть. Что не  исключает некую долю занудства и скаредности. Ну и ладно! А вам нужен эдакий тютя? Или беспечный ветрогон? Или мечтательный романтик? А? Правда, и такие типажи тоже теперь контракты уважают. Короче – «Да, милый»!

Согласившись, постарайтесь сосредоточиться,  хотя б минут на десять. Невинно поморгайте, вздохните и сядьте читать. Понимаю, что штудировать тексты такого рода – это жуть. Но надо.

В чем фишка таких контрактов по российским законам? В том, что полет фантазии супругов и юристов при составлении этих документов жестко ограничен законодателем. Ни о детях, ни о кексе – сексе, ни о  духовном ни-ни. Поэтому внимание! Установить алименты на детей нельзя – только отдельным соглашением! Решить, с кем из родителей будут проживать дети, при этом будет ли участвовать в их судьбе второй родитель – тоже табу, и тоже можно отдельным документом! Строго говоря, нельзя ничего, что касалось бы третьих лиц, — «а давай ты будешь содержать мою маму, она любит тебя, как сына!» — не пройдет. Также под запретом регулирование личных неимущественных отношений между супругами. Сюда попадают и хрестоматийные предметы препирательств между супругами (график выгула домашних питомцев, выноса помойного ведра и прочие важнейшие вопросы организации семейного быта) и попытки материально наказать супруга за измену.

Фи, как скучно…Если все это нельзя, то что же можно? Только то, что касается имущества. Семейный кодекс устанавливает законный режим имущества супругов – режим общности. Что это означает? Что все, заработанное супругами во время брака, поступает в совместную собственность: и его миллионные дивиденды (ну давайте помечтаем!), и Ваша студенческая стипендия. Все, что приобрели в браке, тоже в общий котел, даже если записали дом, квартиру, автомобиль имя одного из супругов. Правда, закон говорит и о личном имуществе мужа и жены. К нему  относится все то, что каждый из них успел нажить до заключения брака, то, что получил в награду за особые заслуги (Нобелевскую премию, например, ну или олимпийскую медаль) или по безвозмездным сделкам (скажем, в подарок от щедрого друга, в наследство от любимой бабушки или в результате бесплатной приватизации от одновременно щедрого и любимого государства). Сюда же относят и предметы личного пользования, за исключением предметов роскоши. Что сие такое, роскошь эта самая, определить совсем не просто. Обычно используется так называемый  объективно-субъективный критерий. Т.е. стереотипные представления о  «дорого-богато» в сочетании с особенностями быта конкретной семьи – ну, «кому жемчуг мелок, а кому…» — сами знаете.

Кстати, если в период брака в личное имущество супругов были внесены существенные улучшения, такое имущество также может быть отправлено в тот самый общий котел. Вот, была у Вас квартирка, ну, та, от родного государства которая; убитая такая, с махонькой кухонькой и плесенью на потолке. Вышли Вы замуж удачно – муж хозяйственный, энергичный. Бодро оформил разрешение на перепланировку, организовал грандиозный ремонт с заменой коммуникаций и переносом перегородок, и – «Вуаля!» — может также мчаться в суд и требовать признания квартирки общей. Лайфхак – если квартира изначально была мужняя, Вы можете попробовать ту же схему.

Главная же идея законного режима заключается в том, что при разделе совместного имущества (кстати, при этом совершенно не обязательно разводиться), все это делится пополам.

И, надо сказать, все большему количеству мужчин – добытчиков такой подход законодателя кажется вопиюще несправедливым, воплощающим в себе пережитки советских правовых норм (кстати, если основная добытчица – женщина, ей это тоже не нравится). Специально для таких господ с обостренным чувством справедливости Семейный кодекс предоставляет возможность заменить законный режим договорным. Супруги могут полностью отказаться от общности имущества, установив режим раздельной собственности. Или разделить в долях все имущество, какие-то его виды или отдельные объекты, например, только квартиру…

Выше мы решили, что нужно соглашаться почитать. Ну да. А вот на что соглашаться – отдельная тема. Проще идти методом от противного – с чем мириться нельзя.

Вариант 1: если этот жмот беззастенчиво пишет, что в случае развода Вы не можете претендовать ни на что. Если так, то…в космос его! Жадюга. Хотя именно в данном варианте Вы особо ничем не рискуете. Если даже такой брачный договор и пропустит нотариус (а без его удостоверения никак не обойтись), то в суде Вы легко признаете его недействительным, поскольку одна из сторон (а это Вы) оказывается, по условиям договора в крайне невыгодном положении. И что после этого произойдет, уже догадались? Правильно, восстановится законный режим имущества супругов с его эгалитарным «все пополам»! Однако, маловероятно, что Вы столкнетесь с такой прямолинейной наглостью. Скорее всего, попытка лишить Вас того, на что Вы могли бы рассчитывать по закону, будет осуществлена изящно и завуалированно.

Еще вариант 2: Если по этому договору права на владение имуществом являются раздельными. Не буду тут вдаваться в детали, но суть такова: если у него, жениха, уже есть неплохое состояние, а ц Вас только Ваша красота, то в случае развода Вас опять ждет вариант !. Ну, и пусть отправляется он тогда…ну, туда же.

Теперь о том, как данный вопрос решают приличные люди.

Вот, к примеру, Майкл Дуглас – Кэтрин Зета-Джонс. По договору, в случае развода он отстегивает ей 2 млн долларов. Скромно, скажете? Ну, она тоже дама не очень бедная. Я бы сказала, решили по-человечески. Там у них, правда, есть более строгий пунктик. В случае доказанной измены одного из супругов, ему придется  раскошелиться на пять млн долларов. Поясняю: для Майкла и Кэтрин это примерно как для нас 5 тыс. рублей. Но все же дисциплинирует, как-то держит. Они, кстати, не развелись еще.

Далее. Бред Питт – Анджелина Джоли. Все четко и тоже по-человечески. В случае развода общие 320 млн (не рублей) делят в соотношении- ему – 176, ей – 144. Почему ей столько, а ему столько? Не спрашивайте. Думаю, там какой-то интимный нюанс. Очень интимный. Кстати, так после развода и поделили. Молодцы.

Еще. Том Круз – Кэти Холмс. Вот тут самое пикантное. Тому Крузу его юристы сварганили сказочный контракт. Из более чем 800 пунктов. Думаю, Кэти пока читала, несколько раз вскакивала, всхлипывала, билась немного головой о стену, но потом снова садилась читать. Бедная девочка. Хотя почему бедная…По договору ей запрещалось отпускать какие-либо шутки по поводу гомосексуализма (1), поддерживать все ритуалы сайентологии и соблюдать законы Галактической Федерации планет (2), предписывалось проходить ежегодный тест на наркоту (3), запрещалось плакать и устраивать мужу скандалы (4), ну, и так далее… Ага. Вы уже начали прикидывать, и ка она только вытянула эти пять с лишним лет? А вот так: 205-й (или какой-то другой) пункт гласил, что Кэти огребала по 3 млн долларов за каждый год супружеской жизни с Томом. Ну, она дождалась устраивающую ее сумму и упорхнула. Вам все еще жаль бедную Кэти?…Бедную?

Впрочем, у нас же ничего такого в договорах прописывать нельзя.

Зато мы вспомнили о Кэти. Она сейчас за новым мужем, и, кажется, счастлива (интересно, есть ли у них контракт?)

А кстати, почему это брачный договор у нас часто считают защитником состояний богатеньких толстосумов – мужчин? Состоятельных тетушек он защищает тоже. Вот Клаудиа Шиффер, умница – красавица. Решила выйти замуж за простого (ну, в общем, простого) парня Тима Джефри. И всего-то прописала в договоре, что он (будущий муж) будет вправе пользоваться только самостоятельно заработанными деньгами. То есть, не быть жиголо. Том обиделся и расторг помолвку. Он-то уже настроился, составил список первых покупок, самого необходимого…Как Лагутенко пел: «Завтра мы пойдем тратить все твои деньги вместе». Не вышло. Ну, бывает. Говорят, Клаудиа сильно плакала. Но договор не изменила.

Ей простительно. А Вашему будущему супругу, ежели он попробует такое прописать в договоре (будем считать, вариант 3) – мы укажем… Ну, помните куда?

Ладно, теперь серьезно. Если все в договоре Вас, в принципе, устраивает, означает ли это, что Вы и Ваш избранник оградили себя от судебного разбирательства? К сожалению, нет. Яна Рудковская – Виктор Батурин. Вот образцовая когда-то семейная пара. По договору, он обязался выплатить ей в случае развода 5 млн не рублей. Плюс все права на заключение контракта с Димой Беланом. Обязался и выплатил. И права передал. Правда, Яна сочла, что выплатил недостаточно. И началась долгая тяжба. То есть брачный договор от судов на все 100% все же не спасает.

А то, что потом была у них сложная ситуация с детьми, то по нашему закону, в брачном договоре об этом нельзя. Но я об этом выше, кажется, уже говорила…

Короче, девочки, соглашайтесь, кивайте, размышляйте и внимательно читайте этот подлый договор – если, конечно, осилите большой текст с умными словами. Или пусть вам его кто-то прочитает и прокомментирует, например, юрист. У Вас еще будет время подумать:  договор не вступит в силу, пока он не будет удостоверен нотариусом. А если Вы еще невеста, то, чтобы договор заработал, Вам нужно официально зарегистрировать брак. Так что готовьтесь к свадьбе и о плохом не думайте. Воодушевляйтесь примерами тех, кто прожил вместе долгую и счастливую семейную жизнь. Наверное, она такой получилась не потому, что у счастливчиков не было брачного контракта…

 

 

 

Фото: https://pixabay.com/ru/

Заговор испуганных мужчин

Заговор испуганных мужчин

— А почему ты не носишь шарфы/платки? — спрашиваю девушку в одной модной группе (которая написала, что не носит шарфы/платки и все такое).

— Муж считает, что это несексуально, — отвечает она.

Шарф… Несексуально… Что же тогда вообще сексуально?!

 

Ну ладно, иногда ты хочешь… подсказать что-то своему любимому человеку. Например, что он слишком уж увлекся синим (если вся одежда синяя — возможно, это перебор). И этот человек с твоим ценным мнением может делать вот что угодно: принять, отвергнуть, забыть в мгновение.

Но мы, девушки, знаем, что такое этот мужской диктат. «Чо ты надела?». «Сними это!». Или без слов: лицо, которое выражает удивление вместе с отвращением. И настроение мгновенно становится паршивым.

У меня был такой критик

И вопрос не в том, что у него потрясающий вкус, а у меня — подозрительный. Дело в том, что это такая особенная манипуляция. Эти мужчины знают, что для женщины наряды — это плюс 90% к уверенности в себе (для мужчины тоже, но они делают вид, что это не так). Поэтому когда они хотят женщину подавить — контролируют ее внешний вид. В принципе эта так называемая критика — она вроде бурки. Только не снаружи, а внутри. Если женщина будет запугана и обижена – никто ею не заинтересуется. И она сама никогда не рискнет кому-нибудь улыбнуться. Об измене и речи не идет — имеется в виду нормальное взаимодействие с людьми, когда ты красивая, ты нравишься, им приятно, тебе приятно.

Женщина «критика» должна нравиться лишь в тех случаях, когда «критик» стоит рядом с табличкой «Это моя телка!». Типа завидуйте. И надо чтобы все видели, как она глядит на него сверху вниз и боится посмотреть по сторонам. Это тоже важная деталь.

Фраза «это несексуально» (часто используемая в таких случаях) означает, что твоя сексуальность вообще ставится под сомнение. И держится она на очень хрупких нитках. Только твой добрый мужчина может ее оценить и, разумеется, направить.

Сейчас мой молодой человек считает меня очень красивой и сексуальной как бы я ни выглядела. Даже если я, реально, понапялила на себя невесть что (ну, бывает). У меня был какой-то экспериментальный период, и время от времени я выглядела правда странно. Но ему было все равно. Конечно, ему очень нравится, когда я красивая и привлекательная, но суть наших отношений не в этом, а в том, что я для него всегда безумно сексуальна. (при этом у него отличный вкус и ему нравятся хорошо одетые люди)

А вот эти все «критики»… Им на самом деле не нравятся их женщины. Или их «нравится» настолько извращенное, что это может причинять лишь боль.

Хамские хамы

Причем, как правило, замечания и советы всегда даются в хамской форме. Никакой деликатности или извинений. «Это что еще за хламида?! Видеть этого не хочу!» — вот так это может быть озвучено.

А женщины — они поддаются. И даже гордятся этим. Они так подстраиваются под своего хама и абьюзера, что весело шутят: «Потрясающее сходство женщины с человеком не должно вводить вас в заблуждение».

Некоторые знакомые убирают из гардероба все, что не нравится их мужчинам. При этом мужчины, конечно, оставляют в своем шкафу все обоссанные подштанники и всякие замусоленные рубахи (которые еще и малы на два размера).

Знаете, это такое хамство из серии «добра желаю». В Фейсбуке всегда найдутся и мужчины, и женщины, которые говорят «Божебоже, ну как можно было надеть такую некрасивую вещь!» Или: «У вас совершенно нет вкуса».

Возможно, у меня нет вкуса. О’кей. Но ты идешь в профиль человека — и видишь… ну… то есть это вообще ниже критики. И вот он тебе советует, как выглядеть.

Если лично я лезу с советами (а я иногда лезу, потому что торчу в женских группах про тряпки), то это всегда ответ на вопрос. «С чем носить красные туфли?» — «С чем угодно». Ну, как-то так. Могу и нахамить — но только если люди пишут «ой, это возрастные кольца/платки/туфли». «Ой, в этом возрасте такое не носят…».

И, кстати, те, кто про «возраст», обычно и пишут «муж мне не разрешает». Это как-то связано. А еще они с такой гордостью говорят «муж запрещает», словно подпрыгивают от самодовольства «У меня есть муж!!! И он мне запрещает! А у вас нет!».

 

 

У нас есть все

А у нас есть. И мужчина, и сексуальность, и свобода. Зато нет ощущения, что тебя, как ручную кладь в лоукостерах, измеряют в см и килограммах. И вдруг — ой, ты не прошла. И еще мы не ползаем в ногах у мужчин, благодаря за то, что он снизошел до нас, таких немодных и несексуальных. Мы не пытаемся порвать себе задницу — лишь бы ему угодить (фигурально и буквально).

— N ненавидит этот свитер, — говорит знакомая. — Ношу, когда его нет в городе.

Причем она это с нежностью произносит. Так, словно она очень рада, что мужчина ею помыкает и что в его отсутствие она позволяет себе эту маленькую шалость. А мы вместе покупали этот свитер, и я помню, как она его обожала. Но потом появился N. Еще N (и вот это совсем уже странно) не разрешает ей носить каблуки. А Маша — одна из немногих моих знакомых, которые реально носят туфли на высоких каблуках, причем даже на работу. Вот ей нравится.

И, понятно, что N не о здоровье ее ступней волнуется — просто он с нее ростом. И вот его как-то угнетает, что женщина может выглядеть выше.

Маша не близкая моя подруга, мы раз в полгода видимся, и я слушаю ее, открыв рот. Мне даже притворяться лень, что это типа «чужой устав» и что это якобы нормально.

А что потом? Истерика, если позвонит мужчина-коллега? Мордобой, если вернулась поздно?

Одного без другого не бывает, увы. Оставь надежду, всякий с критиком встречающийся. Каким бы приятным образом мужчина ни доказывал вам, что вы недостаточно хороши — он не хочет вас улучшить, он хочет вас унизить.

Хотите терпеть ради мужика «чтобы был» — ну, тут не помешаешь. Но если вы еще не догадываетесь, что ваш парень — тиран, то подсказка: если критикует внешность, то это определенно он. И если вам этого не надо — бегите! Но не забудьте ему сказать, что вы красивы и сексуальны и что свои замечания он может так глубоко засунуть в задницу, что у него там все треснет.

Сила флирта

Сила флирта

Есть флирт, ведущий в никуда, а есть — ведущий прямиком в постель. На самом деле и у первого, при всей слабости его позиций, есть свои достоинства. Про второй — разговор особый…

Флирт ради флирта хорош тем, что он как аперитив. Вы понимаете, что не напьетесь, но вам очень даже классно. А человеку и должно быть хорошо, его или ее должны радовать и отвлекать от всех свинцовых проблем повседневности восхищенные взгляды и умело сконструированные комплименты. Умело, потому что «обалдеть, чувиха, зашибись, как выглядишь» — это льстит, только если вы подружка гопника. С другой стороны, велеречивая заумь тоже не вариант. Мне однажды написали: «…ясноликая и многомудрая». Меня стошнило прямо на телефон — и дело закрыли.

Умение сказать что-то приятное распространяется не только на искусство кадрёжа, но и на жизнь в целом. Вы замечали, как обычно люди скупы на комплименты? Доброго слова клещами не вытянешь. Иногда кажется, что это какая-то мегавалюта неизвестной планеты, где сказать кому-то приятное — это как разориться.

Я этого не люблю

Мне когда что-то нравится, я готова танцевать и петь об этом. Ну правда, человек сделал что-то классное — неважно, песню спел или пол вымыл, — ну обрати внимание, похвали, не жадничай. От того, что вы расщедритесь и восхититесь чем-то или кем-то, от вас не убудет.

Но с необязательными комплиментами и флиртом надо понимать, что, если вам сказали, что вы написали классную картину или у вас офигенная борода, это еще не значит, что вас собираются тащить под венец. Многие боятся не только делать, но и принимать комплименты, потому что привыкли не радоваться, а паниковать. Почему он это сказал? Что это было? Что имел в виду? Я же замужем! Как тут быть? О чем думать? Как реагировать?

Да никак! Улыбнулись. Сострили. Расцвели. И поскакали дальше с легким сердцем. Необязательный флирт нужен всему живому. Потому что морду кирпичом все научились делать, а порадоваться тому, что кто-то восхитился вашей собакой, — еще нет. А жаль. Даже если ваша собака — линялый пудель.

Но все гораздо интереснее с целенаправленным флиртом. Это уже не крестики-нолики, это игра в дорогом казино с большими ставками. И это такое развлечение, от которого при правильном подходе расцветает весь организм.

Немедленно на всю катушку включается интуиция и обостряются все центры удовольствий. Вы изучаете нового человека, понимаете, что и это вам нравится, и то, и голос волнует, и глупости не говорит, и пахнет прекрасно. В процессе флирта вы убеждаетесь, что да, похоже, это оно. Что, скорее всего, все будет и, возможно, будет совсем неплохо. Вы перестаете есть и спать, начинаете отвечать невпопад и глупо улыбаться. А поскольку человеком управляют мозг и армия гормонов, вас заливает эндорфинами и вы понимаете, что не в состоянии сопротивляться силам природы.

Включаем интуицию

Тут есть люди, у которых интуиция развита, как эхолот у дельфина. Да, способность предвидеть свое любовное будущее оттачивается с возрастом, но, бывает, встречаются самородки, которым и в 17 лет покажи мужчину — и они расскажут, что и как будет и чем дело кончится. И пусть все знают, что закончится все, скорее всего, сексом, возможно, романом, а циники видят еще дальше и помнят и про грядущее охлаждение чувств, разлад и развод, но эндорфины веревки вьют из наших мозгов, и мы наконец сосредотачиваемся на моменте, переставая забегать вперед и оглядываться назад.

Но человек и тут мастер все портить. Особенно женщина. В женском мозге есть места, куда даже эндорфин опасается забираться. А если и оказывается там, то его просто сжигают две мегеры — сомнение и страх. У этих мегер всегда полно вопросов: а ну как все не правда? Вдруг ошиблась? Что, если не повезет? Не может быть, чтобы все так хорошо складывалось. Ну наверняка или маньяк, или врет, а может, все-таки женат — и, о боже, у меня опять прыщ на носу вскочил, ну как я могу ему понравиться?

Получай удовольствие!

Сколько таких кайфоломщиц, выпивающих все вино в округе, я перевидала на своем веку! Им бы расслабиться, получать удовольствие, мечтать и глупо улыбаться, но нет, они не могут пустить дело на самотек. Они должны все контролировать, все предчувствовать и быть хотя бы на полшага впереди всех. А поскольку ситуация неуправляемая, им начинает казаться, что их несет не в постель, а на скалы, о которые разобьется все, и в первую очередь их бесценное сердце. Стоит им засечь первое несовпадение живого человека с их паленым идеалом, не дождаться звонка или получить какую-то «проверенную» информацию из доброжелательных рук, как вместо свободного полета в атмосфере предвкушения и соблазна они получают бойню своих тараканов, запой, невроз и испуганного мужчину.

Господи, да забудьте вы хоть ненадолго о себе и насладитесь происходящим!

Не надо играть в гадалку и измываться над судьбой, пытая ее своими предчувствиями. Такой флирт превратится в пшик, и вы так и останетесь сидеть со своим прыщом на диване, торжествуя об еще одном заблаговременно выведенном из строя мужчине. Таким подходом вы пугаете не только его и окружающих, вы еще пугаете и саму себя и стремительно пикируете на дно океана под называнием «Все мужики — сволочи». Очнитесь и всплывайте, жизнь она там, наверху, а не в липких песках вашего отчаяния.

 

Лучше флирта может быть только флирт

И кстати, флирт — это тоже не поход в ЗАГС. Это совершенно непредсказуемый процесс, который может обещать золотые горы, но ничего не может гарантировать. Здесь все может измениться в любой момент. И потенциально нужно быть готовым к тому, что вы можете передумать, другой человек может передумать, может все, что угодно, произойти, любые планы расстроиться и все, что угодно, закончиться, так и не начавшись. Ну, что делать, бывает, в таких случаях часто утешают друг друга напоминая, что «возможно, это был просто не твой человек!». Потом еще радоваться будете, что ничего так и не случилось, а случилось что-то совсем другое.

В любом случае, лучше флирта может быть только другой флирт. И свобода, которую надо давать, и себе, и людям. Свобода мечтать, выбирать, решать, решаться, обольщаться, соглашаться, отказываться и ошибаться. И ни за что никогда не отказываться от флирта, который так прекрасен, потому что никому не известно, куда он заведет.

Сумасбродки

Сумасбродки

У меня самой были моменты и периоды, когда меня заносило не по-детски. Я сходилась с настоящими отморозками и пила текилу из половника. Могла проснуться в 7 утра 1 января в гостиничном номере с любовником, посмотреть на него, ужаснуться и утопать в неизвестном направлении.
Покружить по городу на машине в поисках какого-то вонючего травяного чая и рвануть на несколько дней в Питер. Могла выбросить в реку телефон, по которому мне что-то не то ответили, уйти от прекрасного человека, потому что вдруг стало скучно, в припадке бешенства сорвать с шеи и метнуть в обидчика подарок с каменьями, да мало ли еще что.

Тут категорически нечем гордиться

Да и жизнь показывала, и не раз, что все эти эффектные эскапады суть проявления несносного характера, до добра не доводят и укрепляют вас в репутации психованной стервы. Нет, я не за то, чтобы вечно контролировать себя и свои реакции, — мы все-таки не заводные обезьянки, чтобы все время двигаться на ровном ходу и без перебоев, но есть такая опция в поведении, которая и правда превращает вас в отвратительное взрывоопасное существо.
От таких женщин, да и мужчин, вечно не знаешь, чего ожидать. Ты им: «Привет, хорошая погода!», а они: «Ничего не знаю, хочу штрудель и в Венецию!» У них вечно шило в заднице и ветер в голове. Поди знай, с какой стороны подобраться, чтобы не шарахнуло. Блестящие идеи сменяют одна другую: только что хотелось в бассейн и поплавать, ан нет, страсть как охота котлет или на выставку Пикассо, а лучше вообще психануть как следует и прямо после ужина начать разводиться!

Шторм от вечного бедствия

Если судьба сводит вас с таким человеком, вы только первую неделю будете восхищаться его непредсказуемостью и вашей нескучной совместной жизнью. Потом вас заштормит от вечного бедствия и надоест регулярно оставаться голодным, потому что она не знала, что приготовить, отбивную или компот, плюнула на все и решила перекраситься, а потом сорвалась в Мытищи выбирать собачку со своим бывшим.
Но это, скажем так, бытовые закидоны. Любого время от времени накрывает желание побузить и отмочить какую-нибудь глупость. Но есть убежденные эксцентрики, к которым невозможно ни прикипеть, ни привыкнуть. В их поступках нет ни логики, ни элементарной техники безопасности. Мой хороший приятель рассказывал о своей девушке, божьем одуванчике. За голубыми глазками и золотой косой скрывалась сатана 21 века. Они как-то ночью сидели с ней на берегу Пироговского водохранилища, мечтательно ворковали о будущем, считали звезды и слушали сверчков, а потом он что-то сказал не в кассу, она еще посидела немного и внезапно сиганула с мостков в воду. Он дар речи потерял. Шлепнулся вслед за ней, а она КМС по синхронному плаванию.

sex

Пока он карасем бултыхался у берега и вылавливал ее кроссовки, она ровным кролем ушла на середину водоема. Там ей еще раз что-то ударило в голову, и она заорала на всю округу, что, если он на ней прямо сейчас не женится, она камнем пойдет ко дну. Можно было бы заподозрить в этой сумасшедшей расчетливую самку, натасканную в деле обезвреживания холостых мужчин, но в тот момент мой друг меньше всего был склонен к дедукции. Под завывания всех лягушек округи он совершил самую страшную ошибку своей жизни, но пловчиха сама спасла его, когда через пару недель решила, что еще слишком молода, чтобы губить себя в браке, и умчала с его приятелем на Килиманджаро.

«От греха подальше»

Про таких говорят, что они «слегка с прибабахом» и сами не знают чего хотят. Ими движет вечное неспокойствие и жажда перемен, причем часто не ради результата, а из-за любви к процессу. У меня самой как-то раз мужчина вернулся в дом, а там все стены перекрашены в помидорный цвет и мебель переставлена по периметру. У мужчины тогда нервы были еще крепкие, он довольно быстро сориентировался в непривычной обстановке, благоразумно сказал, что так даже веселее, а телевизор в камине, так оно и просто прорыв инженерной мысли и новое слово в дизайне, но пластиночки свои любимые на всякий случай перепрятал. Как он потом объяснял на стремительном и беспощадном следствии, «от греха подальше».
Но что мебель и винил! Когда такие сумасбродки решают связать с кем-то свою жизнь, начинается каскад недоразумений. Сегодня она по уши влюблена в своего избранника, обещает ему тройню и чудо-секс три раза в сутки, а потом вдруг решает, что их союз обречен, начинает бегать по гадалкам и снимать порчу со своей кармы и миллионы с его счетов. Урезонить такую энтузиастку невозможно. Худший вариант, если она решит, что вы ее в чем-то обманываете, и захочет, чтобы вы в этом признались, но — внимание! — не ей, а самому себе. Она-то что, она и так все знает и видит, и нет тайны на Земле, сокрытой от ее ясного ума и третьего глаза. Но, дорогой, ты не прав, ты должен раскаяться, обновиться, искупаться в горячем киселе и начать все сначала. И, кстати, не со мной. Потому что я поняла, что создана для шахмат и ухожу от тебя к 68-летнему гроссмейстеру.

Тонка грань между чудачеством и безумием

Да, порой, когда рациональный центр такого лихого мозга оказывается сохранным, сумасбродки выступают, скорее, авантюристками и добиваются известных высот, потому что не чуют ни преград, ни опасностей. Взять интервью у Стивена Спилберга? Да какие проблемы, я уже купила платье с пером страуса, билет до Лос-Анджелеса и нашла логово мексиканских хакеров-мародеров, которые за деньги, вырученные мной от продажи двушки на Курской, внесут меня во все базы данных оскаровских пресс-коллов. Да, велик шанс, что она пролетит со своими страусами и планами, но кто знает, возможно, ей и повезет. Потому что ей начхать на слова «ну это вряд ли» и «такое невозможно».
Но как тонка грань между чудачеством и безумием, так неуловим и разлом между упертой авантюристкой и закоренелой сумасбродкой. Однако жизнь со временем все расставляет по своим местам, а опыт помогает с первых секунд распознавать подвох и запах жареного.
Другое дело, если это именно то, чего вам всю жизнь не хватало. Тогда вперед и с песней, к счастливым берегам веселого совместного безумия.

СЕКС ПРОТИВ ЛЮБВИ

СЕКС ПРОТИВ ЛЮБВИ

— Я влюбилась! — задыхается от счастья Марина.
— В кого?! — восторгаюсь я ей в ответ, хотя, конечно, с деланным энтузиазмом.
Она глядит на меня недоуменно и даже несколько раздраженно.
— В Илью, — сухо отвечает она.
— Да ладно? — веселюсь я.
Илья — это с кем она вчера переспала. Причем она даже не очень и хотела. Не то чтобы он ей не понравился, но вот не мужчина мечты. Мы все много выпили, Марина осталась у Ильи, они еще выпили, рухнули вроде бы спать, Илья умолял, она не соглашалась, он умолял, она сдалась, потом передумала, потом все-таки сдалась. Собственно, секс она даже не очень помнит (карта событий была восстановлена мной со слов Ильи и Марины, которые, разумеется, слегка противоречили друг другу).

И вот она влюбилась

Если честно, я искренне думала, что где-то между Ильей и этим звонком мне Марина встретила мужчину. Но это предположение ее почему-то оскорбило.
— Прости, а как… а когда ты успела? — наконец-то я растерялась.
Марина порхала и вздыхала, улыбалась той самой словно не от этого мира улыбкой влюбленной женщины, хохотала даже над простенькими шутками, пила вино.
А я даже не знала что сказать. Было подозрение, что единственное возможное мнение «Ты совсем умом двинулась?» будет воспринято в штыки. А ничего другого я предложить не могла.
Вот первый же взгляд на Илью сообщает, что человек живет своей жизнью, ничто и никто ему не нужен, мало того — он тебе ничуть не нужен, он чувак и собутыльник, иногда секс-приятель, если не нашлось ничего лучше… В него невозможно влюбиться!

После секса надо влюбляться?

Такие девушки, как Марина, уверены, что после секса надо влюбляться. Это программа в них никогда не выключается — она может быть в спящем режиме, но любой мужчина, даже если с ним еще ничего не случилось и, возможно, не случится никогда, выводит это приложение из режима сна. На всякий случай. Заранее.
Бог знает, почему все Марины на свете никогда не «влюбляются» в классных мужчин, которым они действительно нравятся. Если есть хоть малейшая возможность выбора, они потянутся к тому, кому они не особенно интересны, кто будет капризничать, наглеть, делать одолжение, искать лучшие возможности.
— Я влюбилась! — шепчет подруга.
Ее объект за три часа не произнес ни слова, вид имел почему-то испуганный, подругой моей явно не восторгался (может, в глубине души — но точно никак этого не проявлял). Потом у них был секс.
— И как? — спрашиваешь ты.
— Потрясающе! — радуется подруга. — Правда, всего минут десять, и у него как-то не сильно стоял, и он сразу же уехал домой — но это любовь, любовь!

Я разговелась, идем дальше!

Если бы я была на ее месте, моя версия событий выглядела бы так: «Господи, у меня три месяца не было секса, я уже готова с кем угодно, и, хоть у него черт знает что там с членом, он даже не поднимается толком, но уже приятно, если тебя трогают. В общем, я разговелась, идем дальше!»
— Почему мужчины всегда так поступают? — у Марины на глазах слезы, честное слово. — Что со мной не так?
Илья не хочет с ней дружить. Он даже не сразу понял, кто ему звонит. Марина приехала к нему, а он повлек ее в спальню — где у них и состоялось выяснение отношений. Ну, это было вроде «Я завтра к тебе переезжаю!» — «Прости, как тебя зовут?» (Я говорила, что Илья — довольно гнусный типчик? И он этого ничуть не скрывает — у него прямо на лбу написано.)
И вот что я могу сказать?! Вы думаете, мы могли бы все обсудить и Марина бы поняла, что не надо влюбляться в любой член, который ей довелось увидеть? Что про Илью все понятно с первой секунды и что в таких не влюбляются? Что ей надо бросить свое пристрастие к засранцам и обратить внимание на хороших парней, которых она очень даже привлекает?
…Могли бы. И обсуждали много раз с разными подругами. Толку никакого. Им так надо…

sex

Но понять, зачем красивой здоровой женщине нужны эти бездарные трагедии, почему она постоянно стыдит себя за секс, почему ей нужен партнер, с которым толком не получится ни секса, ни романтики, — вот что трудно. А еще более странно, что они не хотят этого замечать. Они будто завязли в вымышленной реальности, где все может быть либо вот так, либо никак.
— Он мне так нравится… — признается Катя.

Девушки привыкли плохо к себе относиться

Я с ужасом поглядываю на мужчину, который не только совершенно непривлекателен (если честно, он просто похож на говно), но и ведет себя так, словно Катю вообще не знает. А ведь вчера у них был какой-то секс и они даже провели день у нее дома, и вот сейчас она притасила его сюда, в клуб, где мы хотели устроить веселый девичник. А вместо девичника у нас общение с хмырем, который не просто блещет пустой самоуверенностью, но и явно дурно обращается с нашей подругой.
Девушки привыкли плохо к себе относиться. Они боятся привлекательных мужчин, они пытаются закопаться рядом с каким-нибудь ничтожеством, привыкли к тому, что секс можно рассматривать лишь как проявление Великой Любви — даже если он был случайный, не с тем человеком. Им надо во всем себе отказать, и раз уж нет ярких переживаний, то пусть хотя бы будут страдания, боль, печаль.
Прямо хочется возопить: «Девушкииииии! Да забудьте вы уже о предрассудках, ну научитесь восхищаться собой, обожать себя, поймите, что «вы этого достойны!» — это не про тушь для ресниц, это про всю вашу жизнь! Будьте смелыми, страстными, выбирайте только лучшее для себя, наслаждайтесь, живите так, чтобы самим себе завидовать!» Иначе вы и не поймете, кто эта безумная старуха с облезлыми кошками и портретом Сталина над кроватью. А когда осознаете, что это вы и есть, поздно будет…

Стоит ли отдаваться на первом свидании?

Стоит ли отдаваться на первом свидании?

Давайте отвечу сразу и честно: да! Отдаться при первом же свидании — это правильно. Поэтому остальное можете не читать, если нет времени. Но если хочется — продолжайте.
Давно, очень давно я познакомился с девушкой в метро. Понравилась, была в ней игривость и тайная страстность. Она благосклонно дала мне свой телефон и через пару дней — еле выдержал! — я ей позвонил. Рита жила неподалеку от меня, договорились встретиться, погулять в парке: был май. Гуляем, значит. Беседуем. Стало темнеть. Рита говорит: «Хочешь, ко мне зайдем? Чаю выпьем, например?» Зашли. Тут Рита спрашивает: «А коньяк не хочешь, например?» Конечно, я хотел. И чай, и коньяк, но особенно — Риту. Мне было всего лет двадцать, я был готов броситься хоть на пустую бутылку. Но вел себя с девчонками скромно, даже слишком скромно. Непозволительно скромно. А тут вообще первое наше свидание. Выпили коньяк, но смелости он мне не особо прибавил, только стал много болтать. Уже совсем ночью говорю: «Пора, наверно, мне домой…» Рита строго произнесла: «Можешь остаться, например».

А потом был угарный секс

Рита оказалась девчонкой что надо, я не ошибся, разглядев ее страстность в позднем вагоне метро. И впал в зависимость от Риты. Самую тяжелую зависимость — сексуальную. Звонил и требовал встречаться, встречаться, встречаться. Рита, конечно, была опытной соблазнительницей, сразу все про меня поняла и уже начала играть в свои мучительные женские игры. И как, чертовка, все рассчитала. Ведь если бы не устроила мне дикий сексуальный аттракцион в первую же встречу, я бы точно потерял к ней интерес. Потому что еще одна прогулка в парке мне на фиг была не нужна.
Конечно, я ей был симпатичен, но не более того. Уже позже я выяснил, что Рита любила крутых отвязных мужиков, всяких горнолыжников и полубандитов. Каковым я точно не был. Но ей хотелось игры, романтики, собачьего взгляда. Что она и получала от меня сполна, умница.

sex

Никуда он не сбежит

Только очень наивные девушки уверены, что секс можно допустить лишь после шестнадцатого свидания. Иначе этот «негодяй» сразу возьмет свое и сбежит. Никуда он не сбежит. Мужика привязывает не какая-то дурацкая загадочность и недоступность, придуманная вшивыми менестрелями в Средние века и поддержанная импотентами вроде Блока. Не духи, блин, и туманы. Мужика крепче всего привязывает именно сексуальная зависимость. Которую и следует называть любовью. Ну хорошо, важнейшей составляющей любви, генеральной линией. Заботятся только о тех, кого хотят. Носят на руках того, кого вожделеют. А мужчина устроен вполне примитивно: он не может долго бегать за «прекрасной дамой» из фанеры. Нам нужна плоть, крики, стоны. Если «не дала» — жаль, но проехали, ищем другую. Мы, конечно, любим поиграть, но не в очень затяжной и сложный любовный преферанс. Нам быстро надоедают праздные ухаживания, в результате которых еще можешь и остаться в дураках.
Отдаться на первом свидании – это сразу подкинуть ему туза, пусть ликует. Он же еще не догадывается, что у вас остается джокер. И теперь вы в любом случае выиграете. Пусть этот балбес ходит довольный и даже рассказывает друзьям, какую «классную телку» он вчера завалил. Это не его победа, а ваша. Потому что теперь он будет хотеть еще и еще. И тут уже валяйте дурака сколько угодно. Водите его за нос, мучайте и укрощайте. Если, конечно, этот чувак вам тоже интересен и все случилось не в состоянии полной алкогольной амнезии.

Будь счастливой!

Сколько наслушался я страданий от подруг: «Ой, с таким парнем познакомилась! Он мне так нравится, я прямо готова с ним переспать, но я считаю, что сперва надо узнать друг друга получше…» и прочую дребедень. А спустя пару недель: «Слушай, он мне не звонит! Что делать?» Да он про тебя уже почти забыл, голубушка. Что ему вспоминать? Твои нелепые восторги по поводу очередного Пелевина? Или рассказ, как вы с подружками отдыхали в Турции? Это ему, конечно, безумно интересно. Это его дико заводит. Лежит ночью и волнуется, вспоминая твоего горячего Пелевина. Нет уж, голубушка, другим надо было заниматься в первый вечер. И не надо про мораль. Мораль у нас у всех одна — быть счастливыми.
Ничто не дает такого счастья, как секс. А секс с новым, почти неизвестным еще человеком — это еще и очень волнующее приключение. Никакой дайвинг, никакое восхождение на Мачу-Пикчу, никакой экшен-триллер не сравнится. Утром проснетесь вдвоем — и опять: давай вот так, а теперь так, боже, какая ты классная, ой, не могу!
Даже если вы вдруг больше не встретитесь никогда — оба эту ночь запомните навечно. Но скорее всего, это старт новых отношений. Да, они начались с «грехопадения», поэтому отсчет противоположен библейскому: рай у вас впереди.

Где же скромность?

У меня есть давние знакомые, муж и жена, вместе уже тридцать лет. Дети выросли, и они вдвоем — почти как гоголевские старосветские помещики. Редко куда ходят, сидят себе дома, читают вслух книжки, болтают, смотрят кино. Им интересно вдвоем до сих пор. Очень счастливая и очень влюбленная пара. О, у обоих была лихая, бурная молодость. Он музыкант, она — педагог. Познакомились на какой-то богемной тусовке. Он только что расстался со своей девушкой, а она — со своим первым мужем. Уж так случилось, но мне известно точно: в тот же вечер они оказались в одной постели. И уже не расставались. Но счастливый музыкант потом еще долго в шутку попрекал свою «училку»: «Нет, но зачем же ты отдалась мне в первый вечер? Девушкам так не положено, где твоя скромность?» Она смеялась в ответ.
Если провести специальный опрос среди счастливых пар, результат будет поразительным. Уверен: половина из них точно занялась сексом на первом же свидании. Причем, где только это не происходило: в ванной друга, на случайной лестнице, в туалете клуба. Место не имеет значения, важна только страсть. Лишь бодрое совокупление помогает скрепить отношения на самом раннем этапе. Позже уже появляются общие интересы, секреты, друзья. Ну а затем семья и дети. И всю жизнь оба будут хранить свою тайну. Правнукам бабушка расскажет: «Ну, а потом дед долго за мной ухаживал, приносил охапки цветов, писал такие красивые смс…» И лишь догадливая правнучка лет четырнадцати спросит: «Бабушка, что значит «потом»? Что вы делали на первом свидании?» А бабушка сделает вид, что стала глуховата.
Встречайтесь и тут же отдавайтесь, в тот же вечер. А если ухажер окажется туповат или излишне скромен, как я в двадцать лет, — направьте его умелой рукой.

Умные дуры

Умные дуры

Вы обращали внимание, как обычно ведут себя мужчины? Стоит какому-нибудь задохлику средней паршивости приблизиться к вам на расстояние внятного разговора, как он принимается закатывает глаза и изображать из себя гарвардскую примадонну. И все-то он знает, и обо всем в курсе, и о падении йены, и об озоновой дыре над Гималаями.
У вас могут быть три образования и диплом экономиста-международника, но если вы женщина, вас все равно не будут принимать всерьез и не допустят в мужской клуб Больших Мозгов, потому что у вас это место по умолчанию заполнено розовой ватой, а диплом вы купили. Вернее, вам его папа или муж купил.

У каждого своя роль

Несправедливое распределение ролей и без того уже измучило наши сердца. Женщина не умеет водить автомобиль, она не способна умножать в уме, у нее нет шанса освоить кун-фу и разобраться в инструкции к микроволновке — да-да, все только так и никак иначе. Ученые со всей ответственностью доказали, что нет разницы между мужским и женским мозгом. Да, есть особенности воспитания и генетической программы, но мозг-то один и тот же! Дудки. У тестостеронового племени свои идеи: мозг женщины — это не мозг, а агрегатор импульсивных поступков, истерик и интриг. А у блондинок мозга вообще нет. Не уродился.
На уровне самых низкопробных гендерных оскорблений закрепились две очаровательные позиции — мужчина как козел и кобель и женщина как беспросветная дура. И пусть она управляет семьей, компанией, армией и страной — она все равно клиническая идиотка, и ужас в том, что с этим легче согласиться, чем вступать в дискуссии и демонстрировать свою воинствующую безмозглость.
Говорят, мужчины не любят умных. Вот интересно, это что, холодное пюре на ужин, чтобы его не любить? Что это за опция такая — «нежелательно умная женщина». И ведь многие и правда начинают косить под дур, и я не раз слышала, как одна светлая голова внушает другой стратегии выживания по принципу «спрячь свои мозги», как будто это заначка, которой можно поделиться, а можно и заиграть.

smart girl

Прикрой свои сиськи

«Не показывай свой ум» звучит жестче, чем «прикрой свои сиськи». Прикинься дурочкой, не унижай мужчину своим кругозором и интеллектом. Интеллект вообще страшная вещь. Хуже его может быть только IQ. Мужчина с катушек слетает, обнаружив, что IQ его подруги начинает угрожать его скромными достоинствам. Он приходит в смятение и летит на дно депрессии. А этого мужчина не прощает. Он делает выводы, ставит на вас отметку «умная дура» и оправляет в утиль, потому что нет большей глупости на свете, чем женщина с мозгами, которая не смогла их скрыть.
Ну и вот как к этому относиться серьезно?
И ведь, что интересно, дуры их тоже не устраивают. То есть существует небольшая преференция о том плане, что все отлично, пока молчит. Дескать, ходит красиво и готовит хорошо, и в принципе, да, можно и перетерпеть. Но вот когда открывает рот, у мужчин опять обморок и дно страданий, потому что, ну как это выносить, ну дура же конченная и даже этого не скрывает!
Мужчины, вы вообще чего хотите? Умную, глупую или яду в суп?

Это что вообще за списки требований?

Сидит такой ястреб, пузо в колени провалил, четыре книги за всю жизнь прочитал, разбирается только в своем старом Вольво, а рассуждает о жизни и женщине, как будто по обеим дисциплинам защищался с отличием.
А тот, что и правда вроде не дурак, и там эксперт, и тут советник, с еще большим презрением смотрит на свою подругу и уверен, что, если та помадой накрасила губы, значит, наверняка половину мозга вывела из строя и Дика Свааба ей точно не одолеть.
Тут есть одно лирическое отступление. Да, встречаются феерические, вдохновенные, блистательные дуры. Они так совершенны, что никто, никогда, никакими бенгальскими огнями интеллекта не сможет усложнить эти первозданные извилины-карамельки. Они хлопают ресницами, шлепают губами, тянут гласные и подчеркивают попку, и часто так хорошо устраиваются в жизни, что начинаешь подозревать, что внутри этой фальшивой идиотки сидит маленький зеленый человечек и рулит всем процессом, оболванивая половину человечества.
Что интересно, такие же феерические мужчины-идиоты редко составляют им пару и компанию. У всех дураков, как правило, удивительное чутье на чужие возможности. Они, как одинаково заряженные частицы, отталкиваются друг от друга, потому что, возможно, понимают, что ладно одного, но двух тупиц в одном заплыве этот мир может и не потянуть.

Веселая клиника

Это и правда по-своему прекрасные клинические случаи. Они восторгаются от какой-нибудь ерунды вроде новых меховых тапочек, а потом с удовольствием выкладывают в инстаграм фото этих тапочек на руле своего «Астон Мартина» или на фоне закатов в Малибу, что доказывает не столько круглую идиотичность их обладательниц, сколько высокий уровень выживаемости примитивного организма.
Но это заповедные экземпляры. Остальных-то зачем почем зря нервировать и тревожить неясными сигналами и возмутительными ожиданиями?! Вы только представьте себе, если умная женщина для вас — проблема, какой стресс для нее общение с вами. Мало кто понимает, что умной еще можно прикинуться, а вот годами изображать из себя дуру — это вообще высший пилотаж.
Проблема в том, что в подобных играх женщины доводят до совершенства мастерство маскировки и облапошивания. В конечном счете, вы вообще ничего не будете знать о тех, кто живет рядом с вами. Пока им однажды все это не надоест, они не плюнут на ваши головы и условности и вы не проснетесь в новом мире, где даже та, кого вы держали за конченую идиотку, перестанет прикидываться и выложит перед вами на столе все свои дипломы и уши поверженных противников. Нет, лучше их мозги. Для наглядности.

6 признаков того, что вам изменяют

6 признаков того, что вам изменяют

Вы собрались выйти замуж и уже назначили дату свадьбы. Но… вдруг почувствовали, что что-то в ваших отношениях изменилось. Изменяет? Что для вас важнее — горькая правда или сладкая ложь? А вдруг вам только кажется, что за спиной интрига? Пора разобраться!
Итак, у вас есть два варианта. Первый – продолжать делать вид, что все по-прежнему. Второй – обратить внимание на мелочи, в которых, как известно кроется дьявол. Конечно, просматривать телефон мужчины – некрасиво и неправильно, да и вряд ли это эффективно. Однако по некоторым признакам все же можно определить, обманывает ли вас избранник.

1. Мужская компания

Первым тревожным звонком американский семейный эксперт Эйприл Мейсини считает исчезновение свиданий и постепенную замену рандеву на посиделки с друзьями. Без вас, разумеется. Если ваш парень заговорил о необходимости проводить время в чисто мужской компании, и при этом вы сами не помните, когда выходили с ним в свет, быть беде. Не факт, что пятничные вечера мужчина действительно коротает в кругу старых приятелей. Быть может, ваше место рядом с ним просто заняла другая.

2. Большая стирка

Некоторые девушки наивно восхищаются парнями, которые внезапно решают освободить своих благоверных от стирки и берут эти бытовые хлопоты на себя. Действительно, похвальное стремление со стороны мужчины. Если только он таким образом не пытается скрыть следы своих «похождений» на стороне. Зачем ловеласу нужна лишняя проверка его карманов перед стиркой? Да и губную помаду можно случайно увидеть на рубашке, уж лучше он проконтролирует это сам.

wedding

3. Финансовые махинации

В большинстве семей, напоминает Мейсини, принято не скрывать друг от друга траты и доходы. Более того, супруги вместе ведут бухгалтерию. Возможно, и в вашей семье такие правила. Однако сейчас легко можно «жонглировать» финансами, особенно если вторая половина далека от банковского мира. Если вы заметили в кошельке своего партнера неизвестные вам пластиковые карты, лучше поинтересоваться, откуда они. По реакции будет понятно, есть ли у него от вас секрет.

4. Секретные пароли

На большинстве смартфонов есть функция – четырехзначный пароль. Знаете ли вы набор цифр на мобильнике вашего парня? Автор многих книг о взаимоотношениях Лори Пан полагает, что супруги должны жить в доверии, потому агрессивная реакция мужчины на просьбу озвучить свой пароль может сигнализировать о том, что он что-то скрывает. Обратная ситуация тоже не хороша. Если супруг нарочито демонстрирует вам свой телефон, убеждает, что у него нет тайн, возможно, у него есть еще один телефон.

wedding

5. Неожиданные сюрпризы

Все индивидуально, и если вы привыкли к ежедневным подаркам и цветам, то, возможно, ваши отношения идеальны. Но если ваш спутник, который раньше делал презенты только в день рождения и под новый год, а теперь внезапно стал услужлив и щедр, не торопитесь радоваться. Некоторым мужчинам это психологически необходимо. Таким образом они заглаживают свою вину перед второй половиной за то, что завели роман на стороне.

wedding

6. Абонент недоступен

По мнению психологов, внутренний климат в семье очень важен. А когда вы звоните парню и слышите в трубке, что «абонент недоступен», и это происходит постоянно, пора задуматься, хороша ли погода в доме. Поверьте, дело вовсе не в плохой связи, особенно если вы живете в мегаполисе. Любящий свою женщину мужчина не станет пропадать на долгие периоды и не заставит ее беспокоиться из-за этого. Он найдет возможность выйти на связь сам. А обманщику наоборот легко маскироваться: выключил телефон, и делай, что хочешь.

wedding

Лень как стиль жизни

Лень как стиль жизни

У моей приятельницы разваливается семья. Мужик загулял и ведет себя возмутительно и непредсказуемо. Дома не ночует, шляется по кабакам, летает из страны в страну с непредсказуемостью весенней мухи. Еще не все потеряно, жене бы вмешаться, сходить или съездить куда-то вместе, тряхнуть кружевным бельем, приехать как-нибудь в ресторан без предупреждения, приехать как-нибудь в ресторан без предупреждения в сопровождении молодого мулата — ну мало ли способов напомнить о себе… Но она не хочет. Ей лень. Она так и говорит, отмахиваясь от кипятящихся подруг: «Отстаньте, неохота!»

Неохота!

Вот для меня всегда было загадкой, почему — пока одних невозможно остановить, им вечно до всего есть дело, они в пути, в процессе, на бегу и полны энтузиазма — другие лежат, впившись ягодицами в диван, и закатывают глаза, когда им предлагают что-то сделать: спасти семью или хотя бы слетать к исландским водопадам. «Какие водопады, какой брак, вы с ума сошли?» — читается в этих наглых глазах. Делать мне больше нечего, как отлипать от дивана и куда-то тащить свою теплую задницу!

Все, плакали ваши водопады и капец чьей-то семье.

Но ни одна лень не появляется на ровном месте и просто так. Мы вообще очень рационально устроены, природе не нужны лентяи, будешь вразвалку убегать от медведя — останешься без головы. Поэтому, если кто-то чего-то не хочет делать, он наверняка что-то скрывает и как пить дать за этим что-то стоит.
Вот та моя приятельница, у которой загулял муж. Спрашивается, чего она себе думает? Загулявший мужик — это, конечно, не медведь, тут скальп не пострадает, но тут ведь и ежу понятно, что она еще так полежит пару месяцев на своем диване — и все, браку конец. Так в чем же дело? Другая давно бы активировала план В и порубила любовницу на щи, а этой, видите ли, лень. Почему? Да потому что, похоже, она уже не дорожит этим браком. Она устала и разочаровалась, ей все так надоело, что, даже если муж приведет свою шмару к ним в дом, ее только вырвет от отвращения, но она и пальцем не пошевелит, чтобы что-то исправить.

etery

Мне лень!

А если вы как следует напоите того придурка, который не хочет смотреть на исландские водопады, вполне возможно, выяснится, что до обмороков боится полетов. Сдались ему ваши идеи, когда его начнет тошнить от предчувствий за месяц до экскурсии! Но поскольку «боюсь летать», это как-то совсем не круто, он сочинит что-нибудь про незатухающие осложнения после гриппа или какие-то страшно важные дела, которые не отпустят его из города в ближайшие лет двадцать. Эти лживые типы удивительно изобретательны, они так капитально заморочат вам голову, что вы потом сами удивитесь, зачем вообще сдирали их с дивана и гнали спасать брак или любоваться пейзажем. А когда им неохота дискутировать, они так и говорят: не пойду, не поеду, не хочу, не буду, не приставай. «Мне лень!» Все. Тема закрыта.

Неверие в себя

Еще одна моя юная знакомая превратила свою карьеру в помойку, раз за разом отказываясь от таких предложений, что у окружающих кровь стыла в жилах. Когда ее спрашивали «как, почему, отчего» она не хочет выходить из дома и идти на съемку, на подиум или сцену, она пожимала плечами и твердила проверенное: «Мне лень».
Ее устраивала работа на ресепшене в отеле, она ни на что не жаловалась, ей ничего не хотелось, и она не видела необходимости в переменах. О том, что ее близкие не смогли внушить ей, что она талантлива, способна на многое, достойна большего и что пошли бы они все к черту, пришло время самой браться за свою судьбу, девушка предпочитала не задумываться. Она не верила в себя, в свою звезду и в свои силы, лежала на всех диванах сразу и отказывалась от любой возможности рискнуть и проявить себя. Потому что ей было… ну, вы понимаете.

Отмазки

Вообще, вот это «Мне лень», к чему бы оно ни относилось — к нежеланию накраситься с утра или защитить диссертацию по квантовой физике, — это всегда отмазка. Давно доказано, что за нежеланием чего-то делать бегают такие тараканы, что вы озолотите своего психоаналитика, если пойдете этим путем. А жизнь постоянно провоцирует нас. То неожиданное предложение, то искушение, то комплимент, то насмешка… Понятное дело, что всегда можно отсидеться, но тот, кто принципиально отказывается поднимать свою задницу с дивана, рано или поздно окажется в паутине как минимум сожалений о несделанном и как максимум своих страхов, которые прекрасно умеют раздуваться до масштабов неврозов и панических атак. А вот это точно отстой.

А надо ли спасать?

Возможно, не всегда и не во все надо вмешиваться, не все браки стоят того, чтобы их спасали, и не все предложения действительно достойны вашего времени и внимания. Но вы не можете идти на поводу у своего коварного: «неохота», каждый раз, когда от вас требуется чуть больше, чем то, на что, как вам кажется, вы способны. Так что, разбирайтесь в себе, поднимайтесь со своих бархатных диванов и катитесь смотреть на исландские водопады, спасать семью или хотя бы разводиться. Сами понимаете, пока вы тут валяетесь, очарованные своей ленью, жизнь на всех парах проходит стороной. Лень — это никогда не уважительная причина, не способ и не выход. Она все только портит. Она может быть хороша как причуда, прихоть или повод разобраться в себе, но точно не как стиль жизни!

5 советов для пар, как оставаться сексуально привлекательными друг для друга

5 советов для пар, как оставаться сексуально привлекательными друг для друга

С этим сталкиваются все пары: со временем искра пропадает, а ей на смену приходит привычка. Это ни плохо, ни хорошо, это — факт. И с этим надо что-то делать, потому что привычка — это синоним обыденности, которая со временем может перерасти во взаимное безразличие и раздражение. Почему же так получается?
Психолог-сексолог Екатерина Альская считает, что уязвимым звеном брака является секс. Казалось бы, еще недавно вы сутками не вылезали из постели, забыв про друзей и родных, а сегодня смотрите на этого соседа в трусах, который почему-то пьет из вашей чашки чай, совершенно не обращая внимания на ваши прелестные формы, которые видны сквозь шелковую сорочку. Как оставаться сексуально привлекательными друг для друга и не растерять с годами брака той легкости бытия, что была в начале отношений, — в обзоре WonderWhite.ru

Кто первый должен поднять тревогу

Екатерина Альская, психолог, эксперт в области сексологии и преподаватель авторских тренингов, в первую очередь советует выкинуть из головы представление, что такое с вами не произойдет. Также стоит «забыть размышления психологов, что о сохранении брака должны заботиться оба. Нет! За климат в семье отвечает женщина. Все, что у вас происходит, все конфликты на ваших хрупких плечах. На его, сильных, — финансовое благополучие. Это не обсуждается», — говорит Екатерина.
«Женщина должна держать в своей голове вектор: слабая сторона в вопросе секса — муж. Вы можете годами довольствоваться имитацией получения наслаждения, так и не познав, что такое настоящий оргазм, но, поверьте, мужчине нужен ваш оргазм, а не его имитация. Найдите вместе ключ к нему. Если в паре есть взаимное удовлетворение во время сексуальной близости, это нечто глубинное и базовое, это тот фундамент, на котором строится бытовой и человеческий уровень общения. Будете притворяться в постели — рано или поздно он откроет в другой женщине эту волшебную дверь. И вы станете чужой».

sex

Как вернуть искру в отношения

Наш эксперт дала пять советов, как поддерживать градус чувственности в отношениях.
«Зрительный контакт. Во время занятия любовью многие любят закрывать глаза и погружаться в пучину собственного удовольствия. Но зрительный контакт усиливает близость. Поделюсь одним исследованием динамики влюбленности. В эксперименте участвовали пары незнакомых между собой людей, которых просили в течение часа говорить друг другу об интимных деталях своей жизни, главное условие — смотреть в глаза. Многие из испытуемых признавались, что почувствовали эмоциональную привязанность к своему визави, а одна пара впоследствии поженилась. Смотрите чаще партнеру в глаза, особенно во время секса.
Обучайте партнера, как доставить вам удовольствие. Это высшая степень доверия, никто до вас, скорее всего, этого не делал, и он придет в восторг. Вот одно упражнение для пар: покажите партнеру, что вы хотите, проделав сначала это с ним. Поцелуйте его в ухо так, как вам хотелось бы, чтобы он целовал вас. Погладьте ему спину так, как сами хотели бы почувствовать его прикосновения. Многие не решаются попросить о том, что им нравится, и в этом ключевая ошибка. Вряд ли ваш возлюбленный умеет виртуозно читать мысли. Расскажите, что вас заводит, вдавайтесь в подробности. Отнеситесь к этому как к курсу обучения и раскрывайте ваш сексуальный потенциал вместе. Чем больше мужчина вложит в это своих сил — по вашей просьбе, тем больше он будет ценить ваши отношения.
Периодически заставляйте его сердце биться чаще — и его интерес не угаснет к вам очень долго. В одном из экспериментов было выяснено, что, например, чувство страха на свидании люди интерпретируют как любовное возбуждение. Поэтому поход на фильм ужасов или прыжок на тарзанке скрепит ваш союз.

sex
Используйте все чувства. Обратите внимание, чего не хватает в ваших отношениях, и закройте эту нишу. Тогда вы не оставите возможность воспользоваться этой дверью другой женщине.
Зрение:
— дарите фотографии, на которых вы обнимаетесь или выглядите сексуально;
— заботьтесь о своей внешности;
— купите свечи, чтобы создать интимную обстановку.
Слух:
— выберите вашу песню, которая будет ассоциироваться с каким-то событием — первым танцем, первым поцелуем или спонтанным сексом в туалете ресторана.
Осязание:
— старайтесь дотрагиваться до любимого, обращаясь к нему;
— целуйтесь;
— делайте массаж;
— держитесь чаще за руки.
Обоняние:
— готовьте его любимые блюда;
— попросите вам купить духи, которые нравятся ему;
— разместите дома предметы интерьера с уютными ароматами, например ванили, и понаблюдайте, на какой запах лучший отклик возбуждения.

sex
Вкус:
-) спросите партнера, нравится ему душ до или после секса;
-) может быть, стоит использовать смазку для орального контакта, выберите ее вместе.
Копите и увековечивайте моменты любви. Сделайте фото в счастливые дни вашего знакомства, вашего первого свидания, первого «после секса» знакомства с родителями, первого совместного отдыха, после рождения ребенка. Но пусть это будет не только фото. Под каждым пишите, что вы чувствуете в этот момент, и благодарите друг друга за этот миг. И тогда, спустя годы, перечитывая записи под уютным пледом, вы вспомните, а почему вы выбрали именного этого, самого лучшего, мужчину на свете, и поймете, что никто другой вам не нужен».

Семейное положение — установлен Тиндер

Семейное положение — установлен Тиндер

Всего одно приложение, а сколько эмоций и возможностей! Можно прочитать десятки и сотни сообщений от всех типов мужчин и женщин.
Говорить, что тебе пофигу, но всё равно вздрагивать каждый раз, когда приходит новое уведомление. Ввязаться в нудную и бесполезную переписку. Найти себе партнера для секс-встречи. Спалить женатого коллегу с работы. Спалиться самому или самой. Надеяться, что найдешь любовь. Надеяться, что найдешь хотя бы влюбленность. Надеяться, что хоть что-то, да найдешь.

Всё это Тиндер, дамы и господа…

Лучшее приложение для того, чтобы понять мир и общество, в котором мы живем. Ведь, все мы, так или иначе, в этом Тиндере. И мужчины, и женщины, и женатые, и разведенные, и интроверты, и сексоголики. Все мы ищем себе пару или хотим, чтобы нас оценили. Все мы ждем, чтобы нас нашли, или удаляем Тиндер, когда миссия выполнена. Тайком устанавливаем его, чтобы чуть потешить свое эго.
Даже те, кто никогда не устанавливал себе это приложение и не слышал о нем – они всё равно играют в рулетку Тиндера. Смахнул вправо, если понравился. Смахнул влево, если нет. Это про каждого из нас. Выбирать и оценивать – это то, чем мы занимаемся и в реальной, и в виртуальной жизни. Хочу просто познакомиться или хочу сразу переспать. Надеюсь на то, что он перезвонит или, что она будет хорошей женой.

Это происходит с каждым

Тиндер упрощает этот выбор. Вместо громоздкой реальности, где надо куда-то сходить и кого-то встречать – нескончаемый калейдоскоп предложений. Что называется, сидя на диване. Все женщины Москвы на твой выбор просто пока ты едешь на работу в метро. И это маниакальная власть над выбором – главная проблема Тиндера. Создается ощущение, что там обязательно что-то есть. Нужно подольше посидеть и тогда попадется нужное соответствие. Нужно выложить еще больше фотографий. Нужны верные слова в био.
Тиндер подменяет для мужчин и женщин их собственные критерии выбора. Нам кажется, что, когда мы заходим в Тиндер, мы четко понимаем, что мы ищем. Все эти подписи: «Никакого секса на одну ночь. Только серьезные отношения. Без долгий переписок». Это же никогда не работает. Каждая женщина, которая пишет «никакого секса на первом свидании», ждет пока это ей предложит «тот самый». Смахнуть вправо этого банкира с шикарными фотографиями из спортзала и ждать его четких указаний: «Сегодня после 20. Сначала ресторан, потом в гостиницу. Устроит?»
Это приложение не только про знакомства, это как игра с самим собой в рулетку. Что еще я могу себе позволить? Как далеко я могу зайти? Просто переписка или уже что-то большее. А если женатый – сразу сказать «нет» или «почему бы и нет»? Устанавливая Тиндер мы переходим черту, позволяем себе большее, чем могли себе представить до этого.

Сладкая иллюзия

Я думаю, в этом главная причина глобальной популярности Тиндера. Он дает людям иллюзию, что они открывают в себе какие-то закрытые до этого двери. Делая обычный выбор «да/нет», мы все равно эмоционально подстраиваемся под него. Примиряемся и оцениваем. А что было бы, если бы я пошла на свидание с «Андрей, 31 год, бизнес-консультант»? А что, если, бы я провел ночь с «Аней, 29 лет, пиарщица»? То, что в итоге переходит в реальные встречи и контакты – это крупицы, по сравнению с тем морем «вправо-влево» в нашем воображении. Это, а не возможность «найти любовь» цепляет в Тиндере. Нам хочется пофантазировать.
Я знаю некоторых людей, которые очень серьезно относятся к Тиндеру. Когда они слышат от меня, что я отношусь к нему как к игре, они нападают на меня со словами: «У меня там серьезные переписки. Я несколько раз ходила на отличные свидания». Это все так важно! Это шанс построить настоящие прочные отношения!
Боюсь, что нет. Тиндер не поможет построить серьезные отношения. Их, в принципе, нельзя построить через выбор «да/нет». Его нельзя запрограммировать и предугадать. Нельзя ожидать чего-то конкретного. Влюбленность и любовь приходят сами по себе. Бам и ты удалил все Тиндеры, закрыл все переписки и несешься к ней на другой конец города, чтобы вместе посмотреть новую серию «Игры престолов». Бам и ты говоришь ей «давай жить в месте».
Серьезные отношения – это не возможность выбора, а скорее его отсутствие. Зачем кто-то еще? А когда у тебя десять переписок и пять свиданий – это игра. И хорошо это или плохо – каждый решает сам для себя.

Психопатки, или Охотницы за чужими головами

Психопатки, или Охотницы за чужими головами

Как-то раз в одной семье завелась любовница. Вот именно так, как моль или мыши. Понятное дело, что никогда ничего подобного не происходит просто так. Ни в одной переполненной до краев чувствами паре не появляется этот блуждающий нерв и третий полюс. Хотя… Люди порой бывают такие странные.
Вроде у них все есть, но все равно вечно чего-то не хватает. А здесь, ну что, обычная семья, двадцать с лишим лет вместе, чего только не было, дети выросли, страсти поистрепались. Они уже и снимали номера в отеле, и — о ужас! — были в свингер-клубе (обоим не понравилось), и у него даже была интрижка с секретаршей. Но дальше флирта в баре дело не пошло…

А вот теперь караул

Не так, чтобы сильно молодая и особенно прекрасная хищница решила, что все, поиграли в одну семью — и хватит. Пора заводить другую. Расходиться, разводиться, делать жене ручкой и отправляться в новую, ее, постель. Нет, ну мужчина, конечно, тоже не в ромашках валялся, а сначала увлекся, и не на шутку. Как это часто бывает, жена все чувствовала, но узнала последней. Прошла через все положенные стадии ярости, отрицания, скандалов и слез, а потом подумала: ну а что, если и правда встретил ее мужик свою любовь? Столько лет вместе, понятное дело, захотелось чего-то нового. И она давай подталкивать мужа к чемоданам и входной двери. Дескать, иди уже, я на тебя зла держать не буду, но и ты не крысятничай при разводе. Совет вам да любовь, а я как-нибудь сама разберусь.
Но мужчина уперся и ни в какую. Божится, что, кроме жены, для него счастья ни с кем нет, что не уйдет из семьи и под пулями, что, да, бес попутал, но, люди добрые, помогите, любовница — страшный человек!

Тут, естественно, жене становится интересно

Женщины вообще любопытнее мужчин. Мужчинам что надо? По большей части секса и всего, что с ним связано. А вот женщины — матерые исследователи. Им мизинец другой женщины покажи — восстановят полную картину и нарисуют психологический портрет.
А тут какой мизинец. Любовница — как сорока под героином: бьется и в окно, и в дверь, и в интернет, и на Фейсбуке чекинится с чужим мужем во всяких злачных местах, и письма ему присылает такие, что, дескать, не уйдешь от своей мегеры — ищи меня в Пироговской пойме. И тут же: люблю тебя, не могу, нет сил терпеть разлуку горькую. Приходи, спаси, сохрани, я трусы кружевные надела, постель взбила и котлеты напекла.
И мужчине бы радоваться, а он в панике. И жена видит, что он в панике. И понимает, что эта паника неспроста. Страшно ее мужику, уже и не рад, что вляпался. Не хочет ни котлет, ни кружев, хочет обратно в свою родную жизнь, к проверенным шницелям в панировке и пижамам в чебурашках.
А любовницу уже бы черти взяли наконец.

Вообще, есть такой тип

Его очень хорошо сыграла Гленн Клоуз в «Роковом влечении». Такая горячая женщина, постель пылает, страсти кипят, мозг плавится, но все самое интересное начинается, когда события перестают развиваться по разработанному ею сценарию: мужчина никуда не уходит и чучело жены не сжигают за гаражами. И тогда горячая штучка превращается сразу в психопатку.
Понятное дело, что многие из нас не ограничивают себя в играх без правил. У меня лично есть несколько знакомых, которые, когда понимали, что их мужик загулял или собрался уходить, принимались биться головой о стены. Эти женщины так же, как и все остальные, ходят по улицам, стоят в магазине на очереди в кассу, готовят компот и отводят детей в школу, но они носят в себе такой феноменальный потенциал разрушительного безумия, что их хорошо бы маркировать каким-то тайным знаком, чтобы при встрече сразу понимать, с кем связываешься.

sex

Это ведьмы без тормозов в ступах со сбитыми GPS-навигаторами

Они реально опасны, но хорошо умеют это скрывать. До поры, до времени. Потом плотину внешних приличий сносит мощным взрывом и только держись. На самом деле, наблюдать за тем, как человек после фразы «Дорогая, я думаю, нам надо расстаться» подходит к стене и со всей дури впечатывается в нее лбом, настолько страшно, что я отчасти понимаю трусоватых мужчин, которые принимаются изобретать всякие глупости, лишь бы не попасть под каток психоза.
Для этих фурий нет понятия собственного достоинства и самоуважения. Они выходят из повиновения и все портят. В них есть известное гибельное очарование, на которое часто клюют мужчины. Эти женщины в два счета умудряются убедить наивных мужиков, что так, как они, их не любил еще никто и даже мать родная халтурила, утирая им попку и слезки. Ну, понятное дело, когда мужчина видит вместо прожженного утюгом столетнего халата жены кружевные панталоны и гурию, которая готова и на котлеты нон-стоп, и на огненный секс без передышки, он раскисает. Сколько таких лопухов полегло на полях бессовестных интриг женщин с неустойчивой психикой — не счесть.

Верьте предчувствиям

И ведь многих мучило предчувствие, но они путали его с проклятым чувством долга и, растопырив жабры, неслись навстречу чужому неврозу. А потом уже было поздно.
Такие женщины, когда понимают, что ничего не выходит, буквально сходят с ума. Тут женам тоже собраться бы, понять и простить. Как-то войти в положение обмишурившегося мужа и, если всем действительно хочется пережить этот дурдом и остаться вместе, объединиться и нейтрализовать психопатку. Да, сделать это непросто, она, получив от мужа массу полезной информации в период рассвета их романа, будет давить и бить в самые болезненные и незащищенные места. Но нет такой напасти, которую невозможно было бы пережить вдвоем. Да, тут можно и проиграть, и остаться ни с чем, ничего не поделаешь. Главное, не начинать самой биться головой о стены. Женщины, пожалейте мужчин. Двух психопаток, и правда, не всякий потянет.
Любовницы, имейте совесть. Не так сложно рассмотреть, что мужчина, которого вы себе наметили и посадили на крючок, — не ваша рыба. Отпустите его и чешите своей дорогой.
Мужчины, ну не ведитесь уже до такой степени на свои угасающие гормоны и чужие лживые обещания!
Возможно, эту канитель никогда не остановить, но регулировать уровень безумия в паре или в трио никому не помешает.

Женщины как новые мужчины

Женщины как новые мужчины

У моей знакомой два любовника. Один в Берлине, другой в Москве. Ну, так получилось. Женщина развелась, пару лет провела между истерикой и бутылкой, потом собралась, осмотрелась, поняла, что слишком хороша, чтобы пропадать, подстриглась, перекрасилась, поменяла квартиру и встретила мужчину. Потом в командировке встретила еще одного.
Она волевым усилием преодолела извечное женское проклятие с мечтами о немедленном броске под венец, поняла, что она никому ничего не обещала и ничего никому не должна. Что связь может быть любой, а не только с мрачными причитаниями о том, что это на всю жизнь и до гроба. И зажила себе в свое удовольствие.
Другая тоже после варварского развода, на котором бывший муж показал, каким он может быть подлецом и жадиной, сошлась с молодым любовником, но поставила все не на него, а на карьеру. Через два года возглавила свою фирму, летает по всему миру, балдеет от того, чем занимается, и зарабатывает столько, что у бывшего мужа начинается истерика, когда заходят разговоры об ее успехах.

Третья, четвертая, пятая и двадцать пятая женщины…

Они тоже сделали что-то такое, что настолько не вписывается в вековой сценарий «сиди дома, крути котлеты, жди мужа», что их начали называть новыми мужиками в юбках. Со смешанным чувством уважения и, как ни странно, презрения.
Про уважение лично мне все понятно. Я вообще люблю женщин, скажем так, мужского типа. Которые не закатывают истерику при виде рассаженных коленей своего ребенка, а спокойно обрабатывают рану и целуют в лоб. У которых не начинается припадок сопливого кокетства при виде интересного и перспективного мужчины их мечты. Которые не жеманятся и не вешают лапшу на уши, не надувают себя силиконом, много читают, многим интересуются и знают, что такое профессионализм и ответственность за себя и свою жизнь. Они и сами живут, и дают жить другим. И вот тут оказалось, что они не вписываются в каноны и стандарты.

Как это, самостоятельная и уверенная в себе баба?

Хорошо образованная, с амбициями, силой воли, обаянием, деньгами на счету? Живет, как хочет, встречается, с кем хочет. Ну нет, нас не проведешь. Это уже не баба, это — мужик! А вот как бы не так.
Как раз напротив, это племя самых что ни на есть настоящих женщин, которым, в известном смысле, ничто женское не чуждо. У них никто не отнимет ни их ПМС, ни всякие чисто женские глупости. Та моя приятельница с молодым любовником и бизнесом в Гонконге однажды не смогла припарковать машину и разревелась. Ну ведь дура дурой. Мало кто знает, что до своего позорного рева, эта «дура» провела сложнейшие переговоры, уломала несговорчивых клиентов, получила выгодный контракт, который даст работу сотне людей, не ела весь день и переживала за своего сына-охламона, который проваливал экзамены во ВГИК. Но не на ту напали. Проревелась, утерла сопли, собрала нервы в кулак и припарковалась на платной парковке.

sex

Свежая кровь

И пошла к своему молодому любовнику, снимать стресс и готовить ему плов. Потому что ничто женское даже этим стальным бабам не чуждо.
Да, проблемы случаются, когда их заносит. Я недавно слышала, как одна такая кобра разговаривала по телефону. Кто-то там проштрафился и не вписался в бюджет. Лучше бы он в поворот не вписался. По нему ездили экскаватором возмездия, медленно, тихо, без истерики размазывая его кишки и будущее. Потом она отложила телефон, посмотрелась в зеркало и вздохнула: «Нет, ну надо же, совсем помада размазалась!» Да, вот так, до сих пор мужик, а потом сразу баба.
Вообще, во времена перемен выигрывает тот, кто успевает быстро перестроиться. Мужчины, да и женщины, которые застряли в эпохе палеолита-патриархата, когда у большинства женщин не было ни вариантов, ни возможностей, проспали много нового и интересного. Женщины сначала научились совмещать несовместимое и принимать военный парад на шестом месяце беременности, а потом вообще решили отделить мух от котлет, наняли няньку и помощницу и попробовали жить совсем иначе.

Не все выигравшие счастливы

У кого-то получилось, у кого-то — нет. Многим еще застит свет воспоминание о простом «женском счастье». Мне самой часто становится не по себе, когда мне его желают. Я уже не могу с уверенностью сказать, что это сегодня такое. Я вижу слишком много замужних женщин, которые всю жизнь положили на выполнение базовой программы — дом-семья-мужчина-дети, но прозевали что-то очень важное в собственной жизни и делают вид, что счастливы, вопреки всему.
А кто-то так и не вышел замуж, родил для себя или не родил вовсе, но принес в мир столько энергии, задора, интереса и содержания, что к ним и вопросов никаких нет.
На самом деле тут мало что входит в противоречие. Женщины рожали и будут рожать, любили и будут любить. С этим явно полный порядок, и вряд ли здесь что-то принципиально изменится. И слава богу. Другое дело, что сформировались новые, еще не устаканившиеся в сознании общества варианты. Те, которые с трудом можно было представить себе сто и даже пятьдесят лет назад. Здесь и правда все слишком быстро меняется. Еще живы люди, которые помнят, как Шанель переодевала женщин в брюки. По нынешним мерках это, считай, было вчера.

Новые горизонты

Сегодня у женщины, даже на фоне бессовестных гендерных и возрастных ограничений, наметились такие возможности и горизонты, что вопрос не в том, что выиграют только лихие и отчаянные оригиналки, которые не хотят, как все, а хотят по-своему. В том-то и дело, что уже даже инертное и дремучее общественное мнение поперхнулось и не раз тем, что за именем Хоффманн или Польских на страшно секретных и важных документах может оказаться не мужик с пузом и проплешиной, а баба с яйцами и маникюром. И врач у меня однажды была Малкович. Только не тот, а блондинка с ослепительной улыбкой и харизмой суперзвезды.
Так что, мужчины, соберитесь и приучайте уже себя восхищаться своими подругами. Обратного пути уже не будет.
И женщины, не забывайте обложить свои металлические причиндалы кружевами. Пусть хотя бы звенят не так громко. Остального уже не изменить.

КАК ВАЖНО БЫТЬ КРАСИВОЙ

КАК ВАЖНО БЫТЬ КРАСИВОЙ

Моя подруга Кристина выглядит как говно. Это не вопрос хорошего или плохого вкуса, это лишь о том, что ей не идет прическа, цвет волос, жуткое платье оттенка «все плохо», колготки ей тоже не идут, и даже сумка.
Если можно найти вещи, которые сделают ее на десять лет старше, на десять кило толще, на десять сантиметров квадратнее, — она их найдет. Она в этом гений. Если бы Кристина каким-то образом в этом своем стиле была бы счастливой женщиной — ну и ладно. Но Кристина не такая.

Кристина хочет любви

Но находит только придурков, которые тут же пристают к ее подругам. Вот она собралась с девочками в Испанию. В последний момент к ней вернулся хмырь, который год не отвечал на ее звонки. Надо еще понимать, что такое «вернулся». Он жил у нее две недели, ел и пил, она подарила ему модную рубашку и часы, а потом он пропал. И вот он уже едет со всеми в Испанию. Подруги в бешенстве — это должен был быть веселый девичник. Кристина сама купила ему билет. И вот этот… как его… торчит в номере, капризничает, у него болит горло, он не хочет в море (оно холодное), но не хочет и в бассейн (он не море), и, когда Кристина заставляет его выйти с подругами на ужин (за что подруги ненавидят и ее, и его), он удивляется, откуда у них столько денег. Подруги не то чтобы богаты. Просто они на отдыхе, они могут себе позволить рестораны, покупки, поездки. В общем, Кристине сказали, что хмырь — это ее головная боль. Кристина вернулась из Испании бледная, с двумя убогими оргазмами, с разъяренными подругами, а хмырь бросил ее в аэропорту. Ну, в такси. И это еще подруги ей не сказали, что он к ним подкатывал. Подмигивал и намекал.

Внешность — это ее заявление

Эта трогательная история на самом деле про внешность. Кристина выглядит ровно так, как выглядят ее отношения. Внешность — это ее заявление. И читается оно так: «Я в отчаянии, я клуша, я готова с кем угодно». Хотя на самом деле внутри у Кристины совсем другое. Да, она странная (а кто не странный?), но она хороший, добрый человек, который любит секс и которой хочется, чтобы ее любили (не только подруги). Просто это невозможно понять.
Внешностью человек рассказывает о себе какую-то историю. Иногда это похоже на анекдот: «Я хотел сказать: «Дорогая, передай мне соль!», а сказал: «Сука, ты сломала мне жизнь!»
Вот внешность Кристины — она про «сломала мне жизнь». Ей хочется быть симпатичной и сексуальной, но ее отношение к самой себе орет через ее одежду «я ненавижу себя, я безнадежна!».
Однажды подруги собрались и сделали вторжение — посадили Кристину и сказали все что думают. Она сделала вид, что не обиделась (обиделась), но отказалась что-то менять. У нее отличная прическа, у нее прекрасный мастер, ей нравятся ее платья и брюки, все отлично.

Внешность — это не главное

Конечно, я понимаю, что для Кристины тут речь не о ее мерзкой прическе. Речь о ней самой. Она привыкла к себе такой вот, несчастной. И если все сделать по-другому, она не будет знать, как жить. Да, она поменяет образ — но поведение? Как ей себя вести, если она станет яркой, стильной женщиной? А как это?
Она привыкла, что на нее не обращают внимания. Она ждет, когда мужчины напьются, и тащит к себе самого пьяного. Это ее стиль.
А что делать, если он сам, почти трезвый, будет за ней ухаживать?! Коллапс.
Нагло врут те, кто говорит, что внешность — не главное. И речь не о природной красоте. Речь о том, что ты сделала сама для себя. Вот у меня есть знакомая, она красится в блондинку. Она ухоженная, следит за собой, тщательно одевается. Но словами не передать, как ей плохо с этими платиновыми волосами. Я понимаю — с ней что-то не так. Человек не мог выбрать такой цвет волос, если он в хороших отношениях сам с собой.
Понятно, что на вкус, на цвет понятие «уродовать себя» разное. Для одних это мешковатые штаны, для других — короткая стрижка. У меня была знакомая, которая плакала, когда я отстригла волосы, — она искренне верила, что я себя погубила.
Но если забыть о такой мелкой вкусовщине, которая тоже растет из определенных комплексов, то «уродование» себя — это, конечно, плохой знак.

beauty

Не родись красивой!

Я люблю эти шоу, где «страшную» героиню делают «красивой». Догадываюсь, что дальше человек будет жить своей привычной жизнью, но все-таки это мгновение счастья — когда женщина видит себя другой, привлекательной, — оно прекрасное.
Понятно, что в реальности все по-другому. Человек ни внешне, ни внутренне за сутки не изменится. Это прямо работа. Но попробовать стоит. Жить всю жизнь по одной схеме лишь потому, что принюхались к собственным комплексам, — это скучно. И начать надо с внешности.
Подруги советуют поменять прическу? Ну так возьмите и поменяйте. Видимо, хуже все равно не будет — вы и так на краю. Конечно, все эти милые подружки, которые «знают как надо» — они не то чтобы стилисты. Возможно, вам не пойдет то, что они так рьяно советуют. Но попробуйте. Надо, вообще, слушать других — они иногда бывают правы. Иначе зачем окружать себя людьми?
Примерьте тот образ, в котором вас видят близкие. Как будто вы актриса, а вам играть роль. Жизнь веселее, если играть. Станьте хоть на месяц кем-то другим. Надо такой список сделать: «Что я Хочу — что я Получаю». В «Получаю» можно быть с собой смелой, никто не узнает. И если в этой графе есть такое: «Я хочу нравиться, я хочу, чтобы меня замечали, я хочу быть сексуальной и яркой», то надо уже посмотреть на свой унылый гардероб и осознать, что там нет ничего об этом. Вот чудесное платье, почти яркое, но в нем грудь выглядит, как у 70-летней женщины. Ведь совсем же нетрудно понять, что грудь не должна выглядеть такой размазанной по животу? Лежит где-то на талии. Долой! Грудь этого недостойна.

Пустые надежды

Ну да, наверное, обидно расставаться с вещами, которые покупались и носились и на которые были надежды, — но разве пустые надежды это не ерунда какая-то? Однажды мы с подругой взяли мою одежду из очень плохого периода жизни, эта одежда вообще не соответствовала новой мне, и всю ее порезали на части. Чтобы не было пути назад. И это отлично сработало.
Конечно, даже когда вас оденут как конфетку и прическа откроет лицо и глаза и когда вы будете вся такая возбужденная и нарядная — в это мгновение ничего не изменится. Надо к себе привыкать. Постепенно. Идти по улице и собирать взгляды. Потихоньку менять поведение под новый внешний вид. Никто не обещает успеха за один месяц или даже за год. Все будет складываться постепенно.
Сейчас вы себя не любите. Сейчас вы не видите себя в новом образе и в каких-то новых платьях. Но иногда надо себя заставлять. Пытайтесь. Хорошие люди не заслуживают плохих мужчин, плохие отношения и плохую жизнь лишь потому, что сегодня они не уверены в себе. Это все меняется. Не сразу, но меняется. Любая может.
И внешность очень сильно меняет человека. Обязательно надо увидеть себя другой. Не такой, как обычно. Это рвет шаблоны. Радует. Возбуждает. Не надо вот этой обреченности: у меня пузо, я толстая, у меня короткие ноги, мне все равно ничего не идет. Это настроение надо взять и отложить на время. До худших времен.

Сегодня вы красивая. Вам все идет

Ноги длинные. Живот сексуальный. Вы выходите из дома, чтобы изменить свою жизнь и купить новые классные джинсы, которые не будут висеть на попе пузырем, как обычно. Вы уже другая, просто об этом еще никто не знает. Но скоро мир содрогнется. И главное, опять же, не относиться ни к чему серьезно. Да, я знаю, что, как только вы наденете новые вещи, тут же придет в голову мысль: я как дура! Вырядилась! Люди будут смеяться! Нет-нет. Люди сами вырядились. И вот им почему-то хорошо. Они смеются от радости. Не над вами. Будьте как они. Радуйтесь и смейтесь. Не бойтесь ошибок. Ошибки — для смелых. Только счастливые люди не боятся их совершать.
Я знаю, что трудно. Но вы старайтесь. Ищите себя — без этого жизнь не имеет ни малейшего смысла. За пару лет вы станете другой женщиной. Неужели оно того не стоит?

О свободе смотреть по сторонам

О свободе смотреть по сторонам

Вот, к примеру, мужчина и женщина. Встретились, влюбились, поженились, впереди большое будущее, планы-планы-планы, и тут выясняется, несмотря на то, что он клялся в верности до гроба и уверенной рукой расписался в нескольких местах, он почему-то продолжает смотреть на других женщин. Улыбается им. Придерживает дверь. Одной вообще руку на эскалаторе подал, вместо того чтобы столкнуть ее вниз под зад коленом!
С таким-то силиконом в сиськах ничего бы с ней не случилось. Попрыгала бы немного, отряхнулась и пошла дальше. Но c ним-то что? Что он делает? Что мне делать? О чем я вообще думала? Все пропало. Капут. Сегодня он на них смотрит, завтра потащит в свою постель! Потаскун. Кобель.

Пошел к черту. Видеть не хочу!

Проклятья, муки, расставание и развод. Мужчина, если ему удается вмешаться в этот мутный поток сознания, тоже выглядит крайне неубедительно. У него начинают бегать глаза, трястись руки, он как-то неумело то ли врет, то ли выкручивается, бормочет слова любви и тащит в дом цветы ведрами, хотя вроде ничего такого не сделал, ну, может, улыбнулся пару раз секретарше или соседке. Но любая женщина знает, что, когда ей дарят нечто большее, чем полудохлую гвоздику в захватанном полиэтилене, — дело дрянь. Поколениями женщин с непростой судьбой доказано, что цветы и ценные подарки — суть заметание следов, пускание пыли в глаза и отвлекающие маневры. И чем больше подарок, тем хуже дело.
Есть ли тут мужчине послабление? Есть. Если он смотрит на кривую, косую, слишком толстую или слишком тощую (хотя в вопросах худобы «слишком» не бывает) женщину преклонных лет, хочет перевести ее через перекресток или помочь донести ее коромысло до порога… Все. Любые другие взгляды в сторону молодого, красивого тела с веселыми сиськами караются жестоким законом брачного времени, приговор обжалованию не подлежит. Вы можете жрать свои розы вагонами, но вас на месяц оставят без секса и заменят его такими скандалами и истериками, что вы в другой раз сами себе глаза вырвете, когда мимо вас пройдет что-то кучерявое и надушенное.
На что рассчитывает женщина, непонятно. При встрече ей в мужчине нравится все: как он смотрит, ходит, говорит, что делает. Но как только у них образуется одна спальня на двоих, вот ровно все то, что вчера вызывало восхищение, начинает вызывать подозрение, раздражение и ненависть. Лютую ненависть ко всем его кобелиным привычкам, а заодно и похотливым самкам, которыми наводнен этот пошлый мир порока и разврата.

sex

Венец делу конец

«Если он меня выбрал, со всеми остальными женщинами должно быть покончено!» — И ведь многие говорят это совершенно серьезно, явно поверив в свою власть над его душой и телом. Ну, понятное дело, что это только женщина в браке вся такая из себя сложная и чувствительная, у нее сто оттенков тревоги и печали, ее можно вывести из себя не тем тоном и не тем взглядом. А вот мужчина — да, автомат. Он как из ЗАГСа вышел, так сразу часть своих предохранителей выключил, а часть — вообще вырвал с мясом, чтобы не было ни соблазна, ни пути назад. И пошел в новую жизнь счастливым обесточенным идиотом. Который видит только свою жену, а при приближении самозванок у него все везде коротит, замыкает, он слепнет, глохнет и прощается с жизнью и эрекцией. А поскольку этого всего недостаточно, он еще каждые полчаса звонит по телефону, прикованному розовой цепью к его ноге, и докладывает, кому надо, что он доехал до офиса, ни одну суку по дороге не встретил, все хорошо, ноги сухие, кефир в багажнике, цветочки вечером привезу.
Это что вообще такое? Это тот самый мужчина, крутой, свирепый самец, от которого вы глаз не могли отвести, звонка которого ждали сутками и которому достаточно было на вас посмотреть, чтобы у вас самой все предохранители перегорали? Да кому он нужен, этот ваш гибрид амебы и барашка? Во имя каких-таких идеалов брака вы принесли его в жертву своей неуверенности и дурному характеру?

Слепая ромашка

Кто бы спорил, женщина всесильна. Но нельзя же превращать мужчину в свою бесполую слепую ромашку! Дайте ему уже свободу хотя бы смотреть по сторонам. И не надо вот этих высосанных из пальца страданий: «Я чувствую себя как дура!» Может, тут вам и мужчина-то не особенно нужен. Ну и что, что смотрит? Он уже с вами, расслабьтесь хоть ненадолго, насладитесь моментом, может, он на них и смотрит, но, если вам это так важно, идет-то он с вами. И уйдет с вами, и не оглядываясь, если вы позволите себе быть счастливой, а ему — свободным.
Мужчина всегда будет смотреть на других женщин, даже если вы натянете ему свое кольцо не на палец, а на глаз. Это нормально. Скажите спасибо тем добрым женщинам, которые внушили вам, себе и всему миру, что это катастрофа и что из мужчины надо кобеля вытравлять по капле. Они жизнь положили на борьбу с порочной мужской природой, пупок себе надорвали, изобретая все новые прививки, правила и ограничения. Чем стала их жизнь? Местью за непослушание. Ловушкой, в которой большую часть проблем они создали собственными руками, сначала обезвредив мужчину, а потом сделав его игрушкой собственного тщеславия. «Мой-то ни на кого не смотрит! Ему, кроме меня, никто не нужен!» Браво, еще одна идеологическая кастрация мужчины прошла с блеском.

Страшная мстя

Но вот только сначала вы будете мстить ему за то, что он на кого-то смотрит, а потом ему же — за то, что на него самого никто больше не смотрит. За то, что он такой никчемный и бесцветный, за то, что до встречи с ним у вас была жизнь, а сейчас болото. И вы совершенно не поймете, что мужчина, скорее всего, сначала любил и берег вас, а потом сам запутался в ваших неврозах и правилах. И он тоже виноват в том, что не отстоял свое право смотреть на других женщин. Потому что есть огромная разница между конченым бабником и нормальным мужиком. И ее неплохо бы чувствовать и не глушить своего мужчину, как треску динамитом. Чтобы он смотрел на весь этот психованный силиконовый зоопарк вокруг него и думал: «Нет, ну надо же, мне-то как с моей повезло!..»

Последний герой

Последний герой

Есть у меня одна знакомая, которая очень хочет замуж. Давно хочет, еще с наших общих университетских времен. Но все никак. То с одним поживет, то с другим повстречается. А замуж никак. И вроде и любят ее, и предложения ей делают, и детей хотят, но все не то. Сама отказывает, сама уходит.
А все потому, что в мужья ей нужен не абы кто, а настоящий альфа-самец. Такой, который возьмет тебя за плечи, посмотрит тебе в глаза и у тебя «кровь стынет, мурашки по всему телу, ноги подкашиваются». Это ее цитаты. Любит, в общем, она настоящих мачо, чтобы с фигурой, с харизмой, с властной породой. Чтобы чувствовать себя рядом с ним «и королевой, и рабыней».

«Золотой век»

Непонятно, откуда она набралась этих образов, то ли из сериала «Золотой век», то ли из боевиков 90-х, но засели они у нее в голове прочно. И таких как она не мало. У нас в России типажи альфа-самцов и породистых мачо – это ходовой товар. Раньше были романтизированные бандиты, вроде образа Нагиева из известного сериала. В нулевые они трансформировались в бездушных топ-менеджеров со страниц книг Минаева. Сейчас мода на чиновников и политиков. Альфа-самцы были есть и будут.
Точнее они продолжат существовать в воображении наших женщин. Ведь, на самом деле, никаких настоящих альфа, по сути, нет и никогда не было. Это сугубо женский запрос. Есть падкие на дрожь в коленках девочки, вроде моей знакомой, которые все ждут и ждут, когда же появится тот самый, от которого все внутри загорится и никогда не потухнет. С которым «не жизнь, а сплошной оргазм». Это еще одна цитата моей знакомой.

Cгорать от его взгляда

Тут, конечно, психологи могут начать занудничать про инфантильность выбора. Что все эти «сгорать от его взгляда» — это просто попытки переложить ответственность за собственные отношения на некие «искры и пламя». Вместо того, чтобы проанализировать, что ты в реальность даешь своему партнеру и чем он привлекает тебя. Еще они обязательно залезут куда-нибудь в детство и найдут отца-военного, с его властным безразличием, которое девочка подросток трансформирует в идеализированный образ своего избранника. Но все это скучно.
А главное, немного бессмысленно. Не уверен, что моя знакомая после этих занудств психологов, вдруг осознает, что она тридцать лет жила неправильно. И у нее в голове такой «щелк»: все сразу встанет на свои места, и она выйдет, наконец, замуж за какого-нибудь клерка-хипстера, бегающего марафоны и занимающегося йогой. И будет она вместо «сплошного оргазма» жить-поживать в «сплошном равновесии». Утром спортивный костюмчик и на пробежечку в парк, а не как сейчас: утром в коротком платьишке и на шпильках из бара.

Эпоха мужского масс-маркета

Так не бывает. Люди не меняются. Да, и не должны. Нравятся мачо и альфа-самцы? Окей, живи с этим. Ищи своего принца или шейха. Благо их сейчас кругом пруд пруди. Все эти разговоры про закат эпохи альфа-самцов, про смерть мачизма – это ерунда. То, что на авансцену вышли другие типажи, говорит только о том, что кому-то стали интересны и другие мужчины тоже.
Сейчас, вообще, эпоха масс-маркета в плане мужчин. Женщины живут в супермаркете, где на полках красуются сотни разных типажей. Выбирай любого. Да, ценники разные. Да, качество не всегда соответствует товарному виду и составу на упаковке. Да, срок годности иногда истекает слишком быстро. Но тут, как и со всем остальным в эпоху потребления – золотое правило: «умей выбирать и выбирай умело».

men
Раньше с этим самым выбором было туго. Хотя, стоит признать, он тоже был. Просто культура концентрировалась на одном-двух типажах и возводила их в ранг богов. Условные Ричард Гир из «Красотки» и Брюс Уиллис из «Крепкого орешка». Ох, сколько женщин были готовы пойти на все ради этих двух альфа-самцов. Как они искали среди мужчин хоть какие-то намеки на эти типажи. Теперь тоже ищут, просто типажей стало уже миллион. Спортсмены, музыканты, писатели, ученые, ведущие, комики, политики, журналисты – выбирай любимчиков любой вкус. И среди них обязательно найдутся альфа-самцы. Последние герои из уходящей эпохи доминирования мужчин. С фигурами атлантов, один взгляд на которые сводит с ума. С испепеляющим взглядом, в котором хочется утонуть. С властными сильными руками, от прикосновения которых бросает в дрожь. Было бы воображение – остальное приложится.

Проклятие красотой

Проклятие красотой

Моя знакомая — девушка редкой красоты. Кошачьи глаза шоколадного цвета, рыжие кудри копной, кожа оттенка топленого молока. На нее только что слепые не оглядываются. Птицы, не разобравшись, что это было, сворачивают шеи и врубаются головами в дорожные знаки и фасады домов. Глядя на нее и на таких, как она, понимаешь, что у красоты задачи поважнее, чем спасать этот мир. Чего его вообще спасать? Надо будет, сам как-нибудь выкрутится. Здесь, правда, есть одна проблема, но о ней позже.

Феноменальная красота

Внешность 27-летней американки Мелани Гайдос можно сколько угодно описывать в красках, но лучше один раз найти ее в Гугле. У нее феноменальной красоты фигура, но это лицо… его вы точно не забудете никогда. У девушки редкая разновидность генетического заболевания — эктодермальная дисплазия. Она как будто сбежала из средних веков и с полотен Босха. В этом лице все искажено и все неправильно. Оно пугает, в нем нет ни женственного, ни женского. И все бы ничего, посочувствовали бы и пошли своей дорогой, вот только Мелани давно и успешно работает… моделью.
Да, прекрасное не бесспорно, и красота человека — нечто большее, чем набор правильных черт. Уильям Дэфо, Барбра Стрейзанд, Адриано Челентано, Эми Уайнхаус, Росси де Пальма, Стив Бушеми — вот так посмотришь на них и подумаешь: да как вообще эти люди стали любимцами миллионов?
Серж Генсбур говорил, что он похож на жабу, раздавленную автомобильной покрышкой. Да хоть танковой гусеницей! Его все равно обожали. Хорошо, Генсбур был звездой, а это один из самых сильных афродизиаков. Можно быть похожим на африканского бородавочника, но, если вы богатый и известный бородавочник, за вами будут бегать возбужденными толпами.

О такой харизме, как у Гензбура, можно только мечтать

Чаще люди, и особенно женщины, мечтают не об обаянии или таланте, которым невозможно сопротивляться, а именно о красоте. О той самой предсказуемой и модной красоте, которую индустрия продает с таким размахом и успехом, что самому можно не напрягаться и не фантазировать. Это Фрида Кало создавала себя из всех своих несовершенств, из хромоты и моноброви через все лицо. Ни на кого не похожей и очень особенной. Для большинства все стандарты утверждены и расписаны. Пластические хирурги звенят скальпелями и прекрасно ориентируются в самых популярных носах, губах и скулах. Такая красота заразительна. Ее хотят все.
У Лиона Фейхтвангера есть замечательный роман «Безобразная герцогиня». Там все просто: тирольской землей управляет некрасивая, но умная и смелая женщина, которую никто не любит. Она уродлива — как ее любить? А рядом с ней пустая как пробка красотка, которой люди поклоняются почти в религиозном экстазе, стоит ей только выйти на улицу и распустить свои золотые кудри на солнце. У красоты есть эта магия притяжения, которой невозможно сопротивляться. Иногда совершенно безосновательно.
Говорят, тут дело в пропорциях. По-настоящему красивые лица обладают редкой симметрией. Такой, какая была в чертах Элизабет Тэйлор, такой, которую нашли во внешности скандальной Эмбер Харт. Но тут с одной линейкой не разберешься.

Etery

Бьюти-флагманы своего времени

Да, Анджелина Джоли и Моника Беллуччи — настоящие бьюти-флагманы своего времени, но и «неправильные» лица Татьяны Самойловой, Софи Лорен и Джулии Робертс неотразимы.
Хотя по мне так нет никого прекраснее Тильды Суинтон или Шарлотты Генсбур. Последней папа-«жаба» передал реактивный набор неотразимого обаяния и, в моем понимании, редкой красоты. Да, она не «классическая» красавица. Но что это вообще сегодня такое? И что, той же Монике Беллуччи удавиться от того, что есть Анджелина Джоли? И как жить нам всем с нашими несовершенными носами и задницами? И вообще, гарантирует ли вся эта красота счастье? То самое, к которому все стремятся как умеют – напролом или в обход и с остановками.
Та моя подруга с рыжими кудрями, пожалуй, самый красивый человек из всех, кого я видела когда-то. Глядя на нее, понимаешь, что перед ней все двери должны распахиваться сами собой. Что люди просто не могут сопротивляться такому обаянию прекрасного. Я вижу, в каком ошеломлении смотрят на нее незнакомые люди. Мне, закоренелому идеалисту, кажется, что эта красота меняет все одним фактом своего присутствия, что это преимущество, прорыв, мечта и жизненная феерия.
Мне только не надо заводить все эти разговоры в присутствии моей знакомой, для которой жизнь — постоянная борьба. За все. И в первую очередь — за право считаться умной женщиной. Уже вроде столько раз и с успехом доказали обратное, но безжалостный мир продолжает настаивать на том, что если ты красивая, значит, точно дура.

Я не верблюд

И опять, и опять надо подтверждать, что ты не верблюд, что симпатичная мордашка не помеха, если ты хочешь поднимать в воздух «Боинг» или защищать диссертацию на тему физики полупроводников. Плюс мужчины, которым начхать на твой внутренний мир, — ты им нужна как трофей, как прекрасный приз победителю.
Да, стаи безмозглых самочек с губками резиновым бантиком сделали все что смогли, чтобы дискредитировать прекрасное. И это правда: когда у вас ноги от ушей, большой вопрос — ждут ли от вас, что вы будете цитировать Ибсена и Брехта? Но ведь настоящая красота, она не в Инстаграме. Она не штампует секси-селфи, отставив попку и оттопырив губку.
И все равно, с губами, попкой, «Боингом» или полупроводниками счастье оказывается настолько непредсказуемой субстанцией, которая никак в руку не ложится. Никакой связи ни с прекрасным лицом, ни с обширным интеллектом, ни с ногами, ни с талантами.
Но! Пусть красивая женщина не запрограммирована на счастье, которое тоже, кстати, все понимают очень по-своему, но у нее всегда есть шанс на необычную судьбу. Красота, она как джокер в рукаве, провоцирует на испытания, но и дает редкий шанс. И вот им грех не воспользоваться.
В конце концов, ведь говорят, что «красота в глазах смотрящего». Ну так и встаньте перед зеркалом и разглядите в нем свою невероятную судьбу. Вспомните Мелани Гайдос. Какой бы внешностью вы ни обладали, это не значит, что вы не можете быть счастливым и реализовавшимся человеком.
А, в конечном счете, только это и главное.

Женщины начинают и выигрывают

Женщины начинают и выигрывают

«Чтобы я ему сама первая позвонила? Да никогда в жизни!» — у меня была приятельница самых честных правил, которая уверяла, что роман не в счет, если не мужчина его начал. Проявить инициативу самой — позвонить, пригласить куда-то, сделать комплимент или подарить кактус — она считала настолько возмутительным, что отказывалась даже разговаривать на эту тему. Первыми ходят только мальчики! Девочки делают выводы и ответные ходы. Иначе никак!
Двинуть белую пешку самой — это как в трениках прийти в оперу или на поминках начать петь куплеты. На просьбы объяснить, какая такая катастрофа случится, если девочка улыбнется первой, мадам начинала трястись от злости. Ничего вразумительного она не предлагала и только шипела, что так «не положено».
Кем? Куда? Кому? Никаких ответов. Ее вселенная без объяснений и сомнений отвергала женскую инициативу.
Другая барышня, которая тоже была уверена, что дело нимфы — красиво сидеть на ветке и рассматривать мужские предложения, объяснила, что в ее системе ценностей женщина, проявляющая инициативу, — всегда озабоченная неудачница. Мужчина — нет. Он, когда к вам подкатывает, считайте, выполняет свой генетический долг. Ему сверху велели нести свои гены и Y-хромосомы в массы. А женщине не велели! Она в партере или окопе. Ей надо выбирать. Оценивать и трели, и коленца, и богатый узор бирюзовых перьев на хвосте, и выбирать лучшего из лучших.

Красивые самочки

И ведь многих не смущает, что это все больше похоже на жизнь самочки волнистого попугайчика, а не матерого экономического аналитика авторитетного издания. Я вообще не понимаю, как эта белиберда уживается в голове современной, образованной и амбициозной женщины! Но она до сих пор — человек будущего, а вот отсюда — тьма египетская. Чавканье дремучих крокодилов и фанатичное сияние чужих принципов в глазах.
Было дело, я вагонами теряла свои нервные клетки, пытаясь переубедить этих девиц, пока не поняла, что зря разбазариваю свой немногочисленный стратегический запас. Им можно что угодно петь про XXI век и время перемен, они только начинают нервничать и упрямо повторять свои мантры: «Женщина не должна навязываться!», «Женщина должна оставаться женщиной!», «Женщина — это не мужчина!»
Почему? В смысле, не почему женщина — это не мужчина, а почему женщина вообще кому-то что-то должна и почему инициатива в любовных отношениях наказуема и превращает ее в посмешище? Что такого страшного случится на планете, если она сама и первая даст, о боже мой, понять мужчине, что он ей нравится?
У меня была такая история, и не раз. Не то чтобы я какая-то особенно смелая, но когда мне человек симпатичен, я предпочитаю сказать ему или ей об этом. То же самое я предпочитаю сделать, когда мне нравится мужчина и я хочу продолжения банкета. Иногда я делаю это в ответ на комплименты в свой адрес, иногда предлагаю дружбу сама, первая и без предупреждений.

Etery

Мне не видится в этом чего-то особенного

В конце концов, предложение к общению и даже приглашение в постель сами по себе еще не сломали никому жизнь. И у всех всегда есть резон и право по каким-то причинам отказаться. Почему меня должно ранить, если я там себе чего-то нафантазировала, а он, оказывается, ждет двойню и не настроен на счастливые встречи со мной? Здесь всегда можно попасть в точку, а можно капитально промахнуться. Но я не всегда люблю бродить вокруг да около, и иногда прямой вопрос или предложение оказываются гораздо интереснее и острее туманных намеков и тонких провокаций. Никогда не известно, что творится в чужой голове, и в вопросах сближения люди порой оказываются окружены таким количеством запретов, предрассудков и заблуждений, что часто ничего не происходит только потому, что один из них что-то не то сказал или не сказал, а другой как-то совершенно не в ту сторону это додумал.
Не всегда из подобных инициатив получается что-то стоящее. Но оно и не сказать, чтобы вообще часто получается, независимо от того, кто на кого глаз положил. И вообще, считается, хотя, возможно, это тоже всего лишь фигура речи, что выбирает всегда женщина. То есть, даже когда мужчина думает, что это он выбирает, выбирает все равно она.
Не знаю, для меня это слишком сложно. Я вижу, когда нравлюсь мужчине, и не понимаю, почему нужно держать его в неведении на предмет моих к нему симпатий. Моя хорошая знакомая, когда поняла, что хочет встретиться с одним милордом, нашла у общих знакомых его телефон и договорилась о свидании. Возможно, он пришел туда из интереса, но в результате, похоже, остался с ней навсегда.

Достоинство упало

Уронила ли она свое достоинство или что там в подобных обстоятельствах роняют, позвонив ему без четкого плана, но с горячим желанием? Конечно, нет. Получилось ли у них что-нибудь, если она не проявила бы инициативу? Вряд ли. Скорее всего, они бы даже не встретились. Лестно ли было ему, что такая красотка сама проявила к нему интерес? Несомненно. Дало ли это ему повод думать о том, что она теперь на коротком поводке своих и его желаний? Тоже нет. Ее инициатива совершенно не отменила того, что потом ему пришлось завоевывать ее по полной программе. Был ли он тугодумом, который сам ни на что не мог решиться? Ну точно нет.
Просто иногда женщины начинают и выигрывают. И в этом уже нет ничего особенного. В этом даже нет какого-то избыточного мачизма. Ну если мы не будем расценивать решительность и определенность своих намерений как какую-то сугубо мужскую черту.
Сегодня, когда мужчина не считает чем-то особенным вымыть после обеда тарелку, приготовить запеканку и посидеть полгода с ребенком, пока его женщина поднимает в небо самолет или отвечает за валютный фонд, уже сложно подозревать ее в том, что она мужчина, если она говорит вам, что вы ей нравитесь.
И это не начало конца, не гендерная катастрофа и не атака баб с яйцами. Это такая жизнь.

ВСЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЖЕНЩИНАМИ

ВСЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЖЕНЩИНАМИ

«Называйте меня «они», — говорит Тейлор Мейсон, героиня 2-го сезона «Миллиардов» (Billions). «Называйте меня «они», — требует Азия Кейт Диллон, актриса, которая ее играет. На днях им позвонили от премии «Эмми», чтобы узнать, в какой категории они хотели бы номинироваться: как «Лучший актер» или как «Лучшая актриса»? Азия выбрала актера — как более нейтральное слово.
Дело в том, что Диллон отказываются от бинарной (М/Ж) гендерной идентификации — считают себя пансексуалом, человеком без гендерных ярлыков.
Если кто смотрел «Миллиарды-2», то знает, что Тейлор/Азия — они потрясающие. Они — звезда. Прирожденные. У них даже имя звездное: человек по имени Азия Кейт Диллон создан быть рок-идолом или голливудской первой величиной.
Азия Кейт в роли начинающего финансового гения, которые ходят в «мужской» одежде, стригутся налысо и делают потрясающую карьеру, охренительно сексуальны. Не в таком бисексуальном духе, а… вот по-всякому. Скорее, как девочка сексуальны. Потому что ведь они все-таки девочка, несмотря на гендерные или антигендерные установки. Они обаятельны. Они прекрасно играют.

Мы (я, автор, женщина, гендерно бинарная, обычная) в восторге

И даже эти ее «они» и прочие заморочки не очень напрягают публику — настолько Азия восхитительные и талантливые (угу, вот несправедливость — красивым и талантливым можно все). И вот ты думаешь: «Сложный замес. Если тебе наплевать на все эти гендерные штучки, то что же ты так заморачиваешься?» Но потом вспоминаешь, как много всего в нашей жизни зависит от того, как ты себя ведешь: как правильная девочка или как правильный мальчик?
Сколько раз мы читали о красивых женщинах такие комментарии: «Ой, она мужеподобная, фу…» И я даже не Серену Вильямс имею в виду. А вполне конвенциональных женщин – но просто с чуть более южными тяжелыми лицами, вроде Пенелопы Крус. Сколько раз лично я слышала: «Ты ведешь себя как мужик». (Пью, курю, соблазняю мужчин — и забываю о них на следующий день.)

«Ты не женственная»

Сколько замечаний было сделано на тему «Ты не женственная»… И это говорят о характере, о способности настоять на своем, о целеустремленности, о проявлении нормальной такой жизненной агрессии (ну, дать отпор хамству), об одежде, которая не вписывается в стандарты этой проклятой «женственности». Наверное, теперь мне тоже хочется называть себя «они» — хотя бы из вредности, чтобы еще больше подразнить людей, которые лезут ко мне со своими упреками.

Kholina
Потому что, знаете, мне нравится быть женщиной, и всегда нравилось. Это мой пол, я с ним родилась, мне комфортно быть женщиной —физически. Всячески психически мне вообще на все наплевать. Мне нравятся и традиционные женские штучки, и так называемая мужская линия поведения — я, слава богу, никогда не считала себя обязанной вести себя так или по-другому, в каком-нибудь смешном соответствии представлениям о «женственности» или «мужественности».
Поэтому у меня, в общем-то, нет никаких проблем с тем, кто я: он, она, они… да не важно. Я просто делаю что хочу. Хочу — надеваю платье из тюля, все такое в рюшах; хочу — надеваю «мужские» штаны и просторную рубашку. Могу ходить лысой, могу отрастить локоны (да, у меня локоны от природы — я ванилька).

Я уважаю все женские достижения и хитрости

Такие вот чисто женские — именно с точки зрения гендера. Мне нравится косметика, мне нравятся платья в пол, и все эти крашеные ногти, и женское кокетство, и цветочки в волосах, и платья в блестках (обожаю блестки!), и женское общество, и женские разговоры о всяком уходе за собой… Обожаю! Мы, женщины, чудесны. Не хочу я ничего отрицать лишь потому, что это несовременно и потому что «мужчины так не делают» (Ага! Ну конечно, не делают! Бугага!)
Всякие такие бабские вещи, типа «я хрупкая, я цветочек, я падаю в обморок, если матом ругаются в радиусе десяти километров» — вот это ненавижу. Это какое-то… ханжество. Мифы и легенды о том, что девушка — существо воздушное, сахарная вата такая, и рядом с ней все цветет и поет, а если она увидит ссущего на улице бездомного — то у нее нервный срыв… вот это правда гадко, обесценивает тебя как личность. Ты как бы намекаешь: «Без мужчины, без его твердого плеча мне хана. Я, мол, никто, если у меня нет мужчины». (Есть такая точка зрения, и она в том или ином виде очень популярна.)
Быть женщиной — это не значит чему-либо соответствовать. Быть женщиной — не значит строить из себя немощь в розочках. Быть женщиной означает быть тем, кем ты хочешь! Даже — «они»!

В детстве я была мальчиком

Ну, меня воспитывал отец — и одевал во всякие футболки, джинсы, кроссовки. Он учил меня драться — и я не пропускала ни одной уличной драки. Я падала со всего, с чего только можно упасть. Я удивляюсь, что у меня не остались пожизненно шрамы на коленках. У меня была короткая стрижка, и прохожие так мне и кричали: «Эй, мальчик!»
Потом я стала девочкой, лет в четырнадцать. Мне понравилось. Меня привлекали все эти духи и помады (которых я отродясь не видела — папа же воспитывал), все эти нарядные платья (которые в детстве ненавидела) и женские журналы (ах, этот дивный женский мир!).
Потом я ходила бритой под «ноль» в джинсах и рубашках — просто потому, что так мне нравилось в тот момент. Потом открыла для себя юбки — и полюбила их.
Я никогда не хотела быть «мальчиком», я не хотела быть «девочкой» — меня вся эта гендерная ерунда никогда не волновала и не затрагивала, потому что, если ты ведешь себя так, как угодно тебе, тебя не беспокоит ни эта гендерная принадлежность, ни чье-либо мнение. «Ты не женственная», — сказал мне однажды некий бойфренд, а спустя пять минут заплакал, вспомнив, как сто лет назад мама отобрала у него шоколадку. И что это значит? Ничего не значит. Нет ни женственности, ни мужественности — все это сказки для тех, кто не знает, как быть самим собой.

У женщин, правда, именно сейчас есть преимущество

Мы можем быть разными. Мы можем быть какими угодно. Мы можем делать потрясающую карьеру, а потом можем быть лапочками с нашими мужчинами — исключительно потому, что нам так хочется. Нам хочется, не мужчинам! Мы можем отдуваться в спортзале, молотить боксерскую грушу и делать 150 приседаний, а потом наденем кружевное платье и будем щебетать: «Ланван, Ветман, Герлен, ботокс». Потом мы займем высокий пост на работе — а вечером будем рыдать в финале фильма «Горько!».
Мужчинам такое не позволено. Мужчины все еще держатся за стереотипы. Они в ловушке.
Так что в наши дни быть женщиной куда лучше. Это удивительная свобода. И бесконечный список прерогатив. Мы — «они», женщины. Пока что это восхитительно и удивительно — и надо этим пользоваться, пока есть возможность, ведь мир слишком быстро меняется.

РУССКИЕ ЖЕНЩИНЫ СО ШВАБРОЙ В #ОПЕ!

РУССКИЕ ЖЕНЩИНЫ СО ШВАБРОЙ В #ОПЕ!

— В Европе женщины такие расслабленные! — восклицает певица Глюкоза, она же Наталья Чистякова, жена миллиардера. — Сюда возвращаешься — и все!
Это на модном сайте BluePrint было видео о женщинах, которые покупают предметы роскоши. Шмотки в основном.

Чтобы было понятно — особый стиль Натальи отличается повышенной сексуальностью: если платья — так минимум, если каблуки — так выше первого этажа. Ну и конечно, волосок к волоску, идеальный макияж.
— В Европе женщины такие расслабленные! — вторит ей модный видеоблогер, стилистка.
— В Европе женщины такие расслабленные! — уверяет меня подруга, журналистка.
Ну и вот. Хочется, в общем, с видом заправского гопника сплюнуть шелуху от семки и сказать: «А ты это… чо… втуле… ну… тля… не напряхайся!»
Ну правда, а что им мешает? Их что, в полицию, что ли, отведут? Деваааачки! Полиция моды — это шоу, ее не существует на самом деле!

Вот лично я — совсем-совсем не напрягаюсь

Хочу — надеваю «мужской» мешковатый костюм, который сделала моя подруга дизайнер Ksenia Oganesyan. Хочу — дикое, даже на мой вкус, платье подружки невесты из берлинского секонда (20 евро) — с рюшами, вышивкой, бледно-желтое такое. Я еще и золотыми украшениями его обвешу — мне мало безумия.
Потому что мне так весело.
Я не то чтобы всех к этому призываю. Но когда мы говорим о каких-то, прости господи, иконах стиля или просто стилистах, и вот они все не могут расслабиться, то ты думаешь: «Что с вами не так? Вас заставляют? Другие жены миллионеров теперь не пригласят вас на барбюкю в воскресенье — если увидят без каблуков?»
Забавно, что люди отлично осознают, где для них комфортная среда — но мужества у них создавать ее самим не хватает.
Ну да, всем известно, что с женственностью в России проблемы. Многие боятся ее утратить — и, разумеется, потерять в глазах мужчин. Тех разгневанных самых мужчин, которые в глянце вещают о том, какие 10 предметов женской одежды они ненавидят, тех мужчин, которые всегда критикуют «сними это немедленно!» Этих мифических мужчин, которым вот делать нечего, как жаловаться на угги.

На самом деле во всем виноваты не мужчины, а женщины

Женщины в России пока отлично справляются с тем, чтобы осуждать друг друга, критиковать и считать подругу «слишком старой для этого». Женщины, заметьте, редко делают комплименты. Вот ты говоришь: «Ах, какое у вас красивое платье!» На тебя глядят настороженно: «Спасибо». А я?! А мне?! А мое платье, что, некрасивое? Да ты хоть из вежливости, мать твою, скажи! И, вообще, где вот это: «Я купила его у такого-то русского/испанского дизайнера, блаблабла?!» Спасибо, бла, пожалуйста. Вот и поговорили.
Женщины против Женщин. Бои без правил. Правда в том, что даже в довольно угрюмом и не особенно вежливом Берлине тебе многие скажут, что у тебя классные штаны. Блаблабла, оттуда/отсюда, а у вас тюрбан обалденный, пока-пока.
Сидим в «Джон Доне» на террасе, идет девушка, у нее какие-то цветы и пакеты, видимо, праздник, и платье очень красивое — белое, в крупную перфорацию. Я кричу: «У вас красивое платье!» Подруга моя кричит: «У вас красивое платье!» Через два стола от нас сидят три мужика, и они все тоже орут: «У вас красивое платье!» Девушка улыбается и машет, ей приятно. Что, вот так это трудно?

Girl

Сам себе радуйся

Поэтому тут и не расслабиться ни великосветской красавице, ни популярному модному блогеру. Сам себя оценивай. Сам себе радуйся.
Но это тоже вариант. Если ты тут influencer/властитель дум, ну, выйди из группы. Будь проще. Спустись со своих шпилек на землю.
— Ты что, прямо в этих штанах поедешь? — спрашивает подруга у дочери, которая в Москву с дачи собирается в веселеньких таких пижамных штанах.
— Я еще и на день рождения в них пойду! — отвечает та. И пошла. Прямо в «Симачев».
Потому что вот она — расслабленная. Она и себя считает клевой, и штаны свои — клевыми, и, вообще, она для себя решает, что модно, а что не модно. Ей никому ничего не надо доказывать — кроме самой себя.
Если ты чувствуешь, что общество ограничивает твою свободу — это твоя проблема, а не общества (ну, если это, конечно, не Катар или Иран). Поехать в европы, чтобы сменить манолос на биркенштоки, — это смешно. И потом дома ныть, втискивая ноги в беспощадные босоножки от Лубутена (если он не выпускает босоножки — мне плевать, я такую обувь не ношу): «Ой, тут все такие вымученные, такие зажатые, то ли дело Лондон…»

Приходит подруга, она меня всю жизнь знает

Мои неожиданные стилистические решения для нее, вообще-то, не сюрприз. И вдруг она произносит так надменно, типа, с трудом скрывая ужас: «Что это такое? Ты это носишь?» А у меня висит такое адское платье из 80-х, с рукавами-буфами, прорезиненное, с баской, с каким-то золотым шнуром, уложенным на груди странным узором. И россыпь бронзовых брызг по всему переду еще. Это платье было такое уродливое, что я не могла его не купить в любимом берлинском винтажном (15 евро) магазине.
«Да, милая, ношу. Потому что оно очень дурацкое. Мне так нравится», — отвечаю.
Я недавно одевалась куда-то и приценивалась: надеть мне на голову такой ободок с розочками или это слишком. Мне показалось, что слишком. Но надеть так хотелось, что я сделала это. Потому что это удивительная степень свободы, когда ты не боишься даже саму себя шокировать. Хочется — и ладно. Мы и живем, и одеваемся не только затем, чтобы кого-то восхищать. Не затем, чтобы восхищать даже самих себя. А чтобы нам с собой было весело. Мне в розочках — очень весело. Я до безумия собой довольна — даже если они к тому наряду ничуть не подходят. И эта свобода от самого себя — она еще важнее, чем свобода от других.
Кто самый строгий судья? Ты самый строгий судья. Ну так расслабьтесь. Это у вас в голове просто всякая чушь. Наденьте на эту голову самые нелепые розочки или незабудки — и вперед, ощущать себя как в Европе. Не забывайте только говорить людям, что они красивые. Это вам когда-нибудь вернется!