Новости психологии

Как важно быть красивой

Как важно быть красивой

В любом магазине Маша за мгновение, с закрытыми глазами, находит вещи, которые ей драматически не идут. К ее пальцам словно липнет одежда, которая делает ее старше, толще, короче, бледнее, квадратнее.

До знакомства с ней я не верила, что одежда, правда, может так сильно испортить человека. И что некоторые люди, вообще, прикладывают большие усилия и тратят большие деньги, чтобы стать чем-то чуть более привлекательным, чем помойная куча.

Это не вопрос хорошего или плохого вкуса. Вкус приобретается. Было бы желание.

Но иногда ты смотришь на людей и понимаешь, что у них, наоборот, есть желание подчеркнуть свои недостатки. Они хотят выпятить то, как себя видят. А видят они себя некрасивыми. Упиваются этим. Даже будто мстят сами себе.

Вот мужчины Маши – они как ее тряпки. Всегда выглядят дешево (даже если за них дорого уплачено), никогда ей не подходят, ничуть не льстят и быстро приходят в негодность. Принцип самоуничтожения срабатывает во всем.

Доходит до абсурда. Маша собиралась с подругами в Испанию, но к ней вернулся старый любовник, она взяла его с собой, неделю, не вынимая, разбиралась с его капризами, а сразу после он ее бросил. Она не отдохнула толком, ничего не увидела, не была с подружками ни в одном клубе, а на выходе получила полтора жалких оргазма и обидное расставание в аэропорту.

Как можно объяснить такому человеку что прямое бежевое атласное платье сделает ее похожей на ливерную колбасу? Да никак. Она хочет, чтобы выпирал живот, чтобы цвет этого наряда сливался с дурным мелированием на волосах, и чтобы ноги казались короче.

Иногда хочется подмешать Маше транквилизатор, привязать к стулу, поставить напротив зеркало и сказать: “Да, Маша, ты не красотка. И ты не тощая. Но ты милая симпатичная женщина с приличной фигурой, хоть и слегка полновата. Но это ничего. Никто из нас не идеален. Среди нас вообще нет красавиц. Мы сами себя делаем. Мы выбираем удачные стрижки, выбираем лестный цвет волос, надеваем яркие платья, ведем себя так, словно мы – королевы мира. Мы красиво наряжаемся и восхищаемся сами собой. А ты себя ненавидишь. Ты делаешь себя уродкой. Твои волосы – пакля, хоть ты и тратитишь на них десять тысяч в месяц. Эта прическа называется “безнадежность”. Эти шорты перетягивают твои ноги. Эта блузка нарочно сделана так, чтобы казалось, будто твоя грудь в райне пупка смешивается с животом, и все они висят печально где-то на коленях”.

Пока Маша будет сидеть размякшая и связанная, хочется сжечь всю ее одежду. Покрасить волосы в более темный и яркий цвет. Сделать короткую дерзкую стрижку. Купить ей кожаную куртку и джинсы бойфренда. И топ в блестках с вырезом, который подчеркнет ее грудь, а не создат такой эффект, будто она сиськи узлом завязала.

Хочется уже, чтобы Маша увидела себя такой, какой мы ее воображаем. Какой мы бы хотели ее видеть – яркой, веселой, раскрепощенной, сексуальной.

Сейчас так популярен тезис “быть такой, какая есть”, но что это значит? Быть несчастной, лелеять свои фобии, холить свою депрессию? Заедать проблемы тоннами пирожных или, наоборот, запивать их водкой и доводить себя до истощения?

Внешность – отражение нашей сущности. Во время сильной депрессии человек не может смотреться в зеркало. Он не заглядывает себе в глаза. Не может. Не хочет видеть себя.

Чем более человек несчастен – тем хуже он выглядит. Такое правило. Внешность – это ответ на вопрос о том, счастлив ли ты.

В людях, которые выглядят… не клево, я вижу несчастных людей. Как бы они ни тщились доказать обратное.

Есть знакомая, она такая умница, и такая… ну, типа “внешность не главное, я ношу один убогий свитер пять лет и горжусь этим”. Позиция? Вроде позиция. Но при этом она всегда находит себе мужчину, который вроде всем хорош, и обычно он красивый, успешный, такой забавный, но в среднем через год он начинает вытирать об нее ноги. Причем всякий раз мужчина делает феерическую подлость – она умеет их выбирать. И вот когда это уже в пятый раз, то ты понимаешь – это стиль жизни. Если бы мне эту знакомую показали издалека, я бы решила, что она склонна к надрывному самоотречению. Не может здоровый человек носить такие адские брюки. И такую уродскую футболку. И была бы права. Но когда с ней общаешься, то она вроде милая и умная, и как бы нормальная девушка. И ты запутываешься, ты убеждаешь себя, что ошибаешься, думая о том, что любой человек хочет как-то себя украшать, хочет выделяться.

Люди по своей сути стремятся к красивому. Иначе бы никто никогда не нарисовал бы тысячи лет назад в пещерах какие-то рисунки. Не появились бы всякие украшения и цветные ткани. Не было бы у нас обуви с вышивкой и платьев со стеклярусом.

Я отлично знаю, что такое просыпаться и не видеть свое отражение, когда умываешься. У меня была такая депрессия, что я встать с кровати не могла. Я ходила четыре раза в неделю на психотерапию. Была так погружена в свои печали, что уже и не помню, как выглядела в то время (очень плохо). И однажды мой бывший (сейчас бывший, а тогда очень даже действующий) муж, насильно вывез меня по магазинам. Я купила красный свитер, какие-то джинсы, другие новые тряпки. Понятно, что мои страдания не прекратились, но я хотя бы нашла себя в зеркале. Какое-то оживление случилось. Я принарядилась – и мне это понравилось. Это было маленькое возвращение к жизни. Если ты хотя бы на мгновение оцениваешь себя как красивого человека, то это приносит пусть короткую, но радость.

Если не можете стать счастливыми прямо сейчас – попробуйте хотя бы стать красивыми. Для начала. Если подруги намекают, что прическа вам не идет – ну, может, стоит им поверить? Может, они все-таки не желают вам зла?

Я понимаю, что люди привыкают к страданиям, находят какие-то компромиссы со своими заскоками, лавируют между комплексами. Они годами вырабатывают систему выживания, и чем более она неправильная – там им сложнее от нее отказаться. Да, самое сложное – это расстаться со своими заблуждениями. Но неужели такие люди искренне считают, что не заслуживают счастья? Неужели это не стоит и попытки?

Надо прислушиваться к друзьям. Надо поставить в ряд всех своих мужчин и трезво себе признаться, что все эти люди – лишь способ причинить себе боль. Надо смело посмотреть на себя в зеркале и озвучить то, что видишь.

Понимаете, обычно мы балансируем на такой странной грани, где не очень больно. Мы и не признаемся в откровенной ненависти к себе (больно) и боимся озвучить смелые мечты (страшно). Поэтому выходит ни то, ни се. Мы просто стоим в безопасной зоне, где нам не сильно тревожно. Надо из нее выйти. И сказать громко: “Я ненавижу свою грудь, я ненавижу свои волосы, я толстая уродка, я себе противна”. А потом сказать: “Я хочу быть обольстительной пожирательницей мужчин, от которой все в восхищении”. И то и другое, возможно, будет звучать глупо, но по крайней мере честно. А честность с самой собой – это первый и самый важный шаг.

Поверьте своей подруге – и купите вещи, которые она советует. Сделайте новую прическу. Пойдите в такое место, где вы никогда не бываете, в какой-нибудь клуб для самых гламурных девушек и пляшите там на столе, отрывайтесь, будьте другой, преодолевайте свои страхи. Знакомьтесь только с очень красивыми мужчинами – и не для секса, а для общения. Не зарьтесь для них – иначе включатся все комплексы. Пусть они зарятся на вас, на такую веселую и яркую. Пусть удивляются, что с ними не флиртуют. Делайте все наперекосяк. Будьте необычными.

Забудьте все, что знали и думали о себе. Любая женщина может быть красивой – если захочет. Уверенной. И счастливой. И не забывайте, что красота – это любовь к себе. Восхищайтесь собой. Льстите. Целуйте сами себе ручки. Смотрите на себя влюбленными глазами. Желайте себе всего самого лучшего. Вы заслужили. Каждый заслужил. И бегите от любого, кто думает иначе. Даже если это вы сами.

Ты не женщина, ты мать

Ты не женщина, ты мать

“Ты должна думать только о ребенке!”, — уверяет мою подругу ее подруга.

“Проблема” в том, что подруга, которая с ребенком, не только хочет оставить ребенка мужу и отдохнуть пару недель подальше от дома (идеально – в другой Галактике), но и завела сразу двух любовников, и не знает, кого из них выбрать. Два плюс муж – это все-таки сложно оказалось, тяжелый график.

Подруга (без ребенка) в негодовании. Вот ведь женщина родила, вот ведь семья – а думает она только о себе, о своих удовольствиях. На концерты хочет, отвлечься хочет, на свидания бегает. Как?! Зачем?! С ней же случилось все самое лучшее – она стала матерью, она теперь святая, она исполнила свой “женский” долг, она должна теперь лишь гугукать, называть себя “мы” и отказывать мужу в сексе, потому что ей не до глупостей.

“Ты же мать”, — вторят знакомые. Эта самая мать должна, разумеется, стать изгоем, который никуда не выходит из детской, общается лишь с педиаторами, даже со взрослыми сюсюкает, позабыв о нормальном общении, а обсуждать может лишь то, кто как покакал.

И вот тогда знакомые будут счастливы, потому что на контрасте их унылая жизнь покажется восхитительной. Они спять семь часов подряд – и это их возвышает, разумеется. Они бывают в кино и даже обедают в кафе. У них совпадения в Тиндер. Ну, то есть захватывающая, полная приключений жизнь. Ониженемать.

А если мать родила, встала и пошла, если она хочет секса больше, чем раньше, если она веселится с друзьями, ездит в Барселону и слушает лекции, то кто тогда мы все? Тюфяки какие-то.

Многие женщины уверены, что есть жизнь “до” и “после”. “До” ты кое-как можешь себе позволить всякие свободы и наслаждения, но “после” твоя жизнь – это забота о потомстве. Тебя нету. Ты – система жизнеобеспечения.

Любая женщина, которая задумывается о самой себе – плохая мать. Она себя такой считает, если работает. Если интересуется мужчиной (или мужчинами). Если расстраивается, что ребенок мешает ей читать книгу. Если злится, когда в гости зашла подруга – а младенец проснулся.

Нормальная мать должна оставить подругу на час и тетешить родное дитя. Нормальная мать должна бросить работу – и сидеть возле ребенка пять лет (в идеале – сорок восемь).

Я встречаюсь с подругой, которую не видела несколько месяцев. Ладно, год я ее не видела после рождения сына. Я пыталась. Но это же невыносимо. Слава богу, что она вообще меня замечала. Раза два. Минут на семь в общей сложности. Прошел год. Ресторан. Мы как бы общаемся. Только она постоянно звонит мужу (который дома с няней) и спрашивает, как дела. Потом звонит няне. Чего-то такое, какие-то советы. Идеальная мать, что уж там.

Я честно пытаюсь рассказать, как у меня дела, но в те мгновения, когда она меня слушает (или удачно делает вид), все равно у нее на лице такие выражение – мол, ну ну, занимаешься всякой ерундой… О том, что у них с мужем шесть месяцев не было секса, подруга говорит с гордостью. Типа все мысли лишь о ребенке. Вот такая она крутышка.

Если честно, мне все равно, какой у них там секс. Не в этом дело. А в том, что “хорошей матери” наплевать на весь тот мир, в котором нет ее сыночка. И меньше всего я понимаю, при чем тут я. Почему она так хотела увидеться (настаивала!). Зачем ей это надо.

Я сижу с “плохой матерью”, рядом по дивану ползает ребенок, он всем доволен, он дружелюбен, он есть и спит, когда его попросят, мы обсуждаем мою жизнь, ее жизнь, книги, сериалы, пьем вино.

Ладно, каждый “выбирает по себе”, но зачем осуждать? Я могу осуждать свою знакомую “хорошую мать” лишь за отношения со мной, но не за ту жизнь, которую она выбрала. Ну, то есть я могу обидеться.

Но вот какого черта свободная девушка без детей считает свою подружку “плохой матерью” лишь потому, что та не отработала программу отречения от мира?

Если честно, то если женщина родила – уже ей за это уважение. За то, что кормит и поит и встает в шесть утра. Даже если без вдохновения. Если мечтает об одном – остаться лет на десять без ребенка. Дети, конечно, это счастье, но они утомляют, злят и вызывают желание сбежать в Перу или хоть в Сирию. Те, кто это не признает, кто поддерживает культ бесконечного восторга и лицемерия, – они же сами себе лгут. Или выдают свою одержимость за норму.

Редко кто может честно признать, что быть матерью – отстой. Ну, объективно. Миллион сложностей. Ты получаешь живое существо, которое не может прожить без тебя ни минуты (только когда спит и то не обязательно). Иногда ты кормишь его собой. Ты обречен заботиться о нем лет двадцать. Ты откладываешь деньги ему на университет.

Конечно, есть и радости, но технически материнство – это мрак. Есть удивительные женщины, у которым все получается весело, но это как раз те самые “плохие матери”, которые отдают детям лишь часть себя. И еще у них столько энергии, что хватает на все и всех (уникальные случаи, да).

Обычная современная женщина уже не рожает в надежде на помощь бабушки, не бросает работу, не делает воспитание своей единственной заботой. Она не может быть той хрестоматийной “хорошей матерью”, чей образ навязывали девушкам, которые считали свою жизнь полностью устроенной, если выходили замуж. А себя – состоявшимися личностями, когда рожали детей. Такой был социальный имидж женщины – жена и мать. Приходилось делать вид, что ты бесконечно счастлива в материнстве – потому что больше ни в чем ты не могла реализовать себя.

Мы должны восторгаться женщинами, которые рожают, воспитывают, работают, тусуются, разговаривают с друзьями, интересуются культурой. Они, правда, делают невозможное. Они удивительные. И они очень очень хорошие. Восхитительные.

Материнство – это всего лишь часть жизни. И не самая крупная. Потому что самое главное для человека – это он сам. Его желания, интересы, здоровье. Можно, конечно, решить, что в твоей жизни нет ничего больше кроме ребенка, но вот вопрос – зачем? Это похоже на наркоманию или посвещение в секту. Каждый право имеет, но соберите же в пробирку остатки рассудка и скажите себе: я не буду навязывать это другим. Я ненормален, я этим горжусь, но я не хочу этого людям.

Он предложил мне…брачный контракт…

Он предложил мне…брачный контракт…

Он предложил брачный контракт? Без колебаний соглашайтесь…прочитать. Ведь что такая постановка вопроса означает? Что мужчина явно настроен очень серьезно, и вообще, привык дела делать на совесть. Что не  исключает некую долю занудства и скаредности. Ну и ладно! А вам нужен эдакий тютя? Или беспечный ветрогон? Или мечтательный романтик? А? Правда, и такие типажи тоже теперь контракты уважают. Короче – «Да, милый»!

Согласившись, постарайтесь сосредоточиться,  хотя б минут на десять. Невинно поморгайте, вздохните и сядьте читать. Понимаю, что штудировать тексты такого рода – это жуть. Но надо.

В чем фишка таких контрактов по российским законам? В том, что полет фантазии супругов и юристов при составлении этих документов жестко ограничен законодателем. Ни о детях, ни о кексе – сексе, ни о  духовном ни-ни. Поэтому внимание! Установить алименты на детей нельзя – только отдельным соглашением! Решить, с кем из родителей будут проживать дети, при этом будет ли участвовать в их судьбе второй родитель – тоже табу, и тоже можно отдельным документом! Строго говоря, нельзя ничего, что касалось бы третьих лиц, — «а давай ты будешь содержать мою маму, она любит тебя, как сына!» — не пройдет. Также под запретом регулирование личных неимущественных отношений между супругами. Сюда попадают и хрестоматийные предметы препирательств между супругами (график выгула домашних питомцев, выноса помойного ведра и прочие важнейшие вопросы организации семейного быта) и попытки материально наказать супруга за измену.

Фи, как скучно…Если все это нельзя, то что же можно? Только то, что касается имущества. Семейный кодекс устанавливает законный режим имущества супругов – режим общности. Что это означает? Что все, заработанное супругами во время брака, поступает в совместную собственность: и его миллионные дивиденды (ну давайте помечтаем!), и Ваша студенческая стипендия. Все, что приобрели в браке, тоже в общий котел, даже если записали дом, квартиру, автомобиль имя одного из супругов. Правда, закон говорит и о личном имуществе мужа и жены. К нему  относится все то, что каждый из них успел нажить до заключения брака, то, что получил в награду за особые заслуги (Нобелевскую премию, например, ну или олимпийскую медаль) или по безвозмездным сделкам (скажем, в подарок от щедрого друга, в наследство от любимой бабушки или в результате бесплатной приватизации от одновременно щедрого и любимого государства). Сюда же относят и предметы личного пользования, за исключением предметов роскоши. Что сие такое, роскошь эта самая, определить совсем не просто. Обычно используется так называемый  объективно-субъективный критерий. Т.е. стереотипные представления о  «дорого-богато» в сочетании с особенностями быта конкретной семьи – ну, «кому жемчуг мелок, а кому…» — сами знаете.

Кстати, если в период брака в личное имущество супругов были внесены существенные улучшения, такое имущество также может быть отправлено в тот самый общий котел. Вот, была у Вас квартирка, ну, та, от родного государства которая; убитая такая, с махонькой кухонькой и плесенью на потолке. Вышли Вы замуж удачно – муж хозяйственный, энергичный. Бодро оформил разрешение на перепланировку, организовал грандиозный ремонт с заменой коммуникаций и переносом перегородок, и – «Вуаля!» — может также мчаться в суд и требовать признания квартирки общей. Лайфхак – если квартира изначально была мужняя, Вы можете попробовать ту же схему.

Главная же идея законного режима заключается в том, что при разделе совместного имущества (кстати, при этом совершенно не обязательно разводиться), все это делится пополам.

И, надо сказать, все большему количеству мужчин – добытчиков такой подход законодателя кажется вопиюще несправедливым, воплощающим в себе пережитки советских правовых норм (кстати, если основная добытчица – женщина, ей это тоже не нравится). Специально для таких господ с обостренным чувством справедливости Семейный кодекс предоставляет возможность заменить законный режим договорным. Супруги могут полностью отказаться от общности имущества, установив режим раздельной собственности. Или разделить в долях все имущество, какие-то его виды или отдельные объекты, например, только квартиру…

Выше мы решили, что нужно соглашаться почитать. Ну да. А вот на что соглашаться – отдельная тема. Проще идти методом от противного – с чем мириться нельзя.

Вариант 1: если этот жмот беззастенчиво пишет, что в случае развода Вы не можете претендовать ни на что. Если так, то…в космос его! Жадюга. Хотя именно в данном варианте Вы особо ничем не рискуете. Если даже такой брачный договор и пропустит нотариус (а без его удостоверения никак не обойтись), то в суде Вы легко признаете его недействительным, поскольку одна из сторон (а это Вы) оказывается, по условиям договора в крайне невыгодном положении. И что после этого произойдет, уже догадались? Правильно, восстановится законный режим имущества супругов с его эгалитарным «все пополам»! Однако, маловероятно, что Вы столкнетесь с такой прямолинейной наглостью. Скорее всего, попытка лишить Вас того, на что Вы могли бы рассчитывать по закону, будет осуществлена изящно и завуалированно.

Еще вариант 2: Если по этому договору права на владение имуществом являются раздельными. Не буду тут вдаваться в детали, но суть такова: если у него, жениха, уже есть неплохое состояние, а ц Вас только Ваша красота, то в случае развода Вас опять ждет вариант !. Ну, и пусть отправляется он тогда…ну, туда же.

Теперь о том, как данный вопрос решают приличные люди.

Вот, к примеру, Майкл Дуглас – Кэтрин Зета-Джонс. По договору, в случае развода он отстегивает ей 2 млн долларов. Скромно, скажете? Ну, она тоже дама не очень бедная. Я бы сказала, решили по-человечески. Там у них, правда, есть более строгий пунктик. В случае доказанной измены одного из супругов, ему придется  раскошелиться на пять млн долларов. Поясняю: для Майкла и Кэтрин это примерно как для нас 5 тыс. рублей. Но все же дисциплинирует, как-то держит. Они, кстати, не развелись еще.

Далее. Бред Питт – Анджелина Джоли. Все четко и тоже по-человечески. В случае развода общие 320 млн (не рублей) делят в соотношении- ему – 176, ей – 144. Почему ей столько, а ему столько? Не спрашивайте. Думаю, там какой-то интимный нюанс. Очень интимный. Кстати, так после развода и поделили. Молодцы.

Еще. Том Круз – Кэти Холмс. Вот тут самое пикантное. Тому Крузу его юристы сварганили сказочный контракт. Из более чем 800 пунктов. Думаю, Кэти пока читала, несколько раз вскакивала, всхлипывала, билась немного головой о стену, но потом снова садилась читать. Бедная девочка. Хотя почему бедная…По договору ей запрещалось отпускать какие-либо шутки по поводу гомосексуализма (1), поддерживать все ритуалы сайентологии и соблюдать законы Галактической Федерации планет (2), предписывалось проходить ежегодный тест на наркоту (3), запрещалось плакать и устраивать мужу скандалы (4), ну, и так далее… Ага. Вы уже начали прикидывать, и ка она только вытянула эти пять с лишним лет? А вот так: 205-й (или какой-то другой) пункт гласил, что Кэти огребала по 3 млн долларов за каждый год супружеской жизни с Томом. Ну, она дождалась устраивающую ее сумму и упорхнула. Вам все еще жаль бедную Кэти?…Бедную?

Впрочем, у нас же ничего такого в договорах прописывать нельзя.

Зато мы вспомнили о Кэти. Она сейчас за новым мужем, и, кажется, счастлива (интересно, есть ли у них контракт?)

А кстати, почему это брачный договор у нас часто считают защитником состояний богатеньких толстосумов – мужчин? Состоятельных тетушек он защищает тоже. Вот Клаудиа Шиффер, умница – красавица. Решила выйти замуж за простого (ну, в общем, простого) парня Тима Джефри. И всего-то прописала в договоре, что он (будущий муж) будет вправе пользоваться только самостоятельно заработанными деньгами. То есть, не быть жиголо. Том обиделся и расторг помолвку. Он-то уже настроился, составил список первых покупок, самого необходимого…Как Лагутенко пел: «Завтра мы пойдем тратить все твои деньги вместе». Не вышло. Ну, бывает. Говорят, Клаудиа сильно плакала. Но договор не изменила.

Ей простительно. А Вашему будущему супругу, ежели он попробует такое прописать в договоре (будем считать, вариант 3) – мы укажем… Ну, помните куда?

Ладно, теперь серьезно. Если все в договоре Вас, в принципе, устраивает, означает ли это, что Вы и Ваш избранник оградили себя от судебного разбирательства? К сожалению, нет. Яна Рудковская – Виктор Батурин. Вот образцовая когда-то семейная пара. По договору, он обязался выплатить ей в случае развода 5 млн не рублей. Плюс все права на заключение контракта с Димой Беланом. Обязался и выплатил. И права передал. Правда, Яна сочла, что выплатил недостаточно. И началась долгая тяжба. То есть брачный договор от судов на все 100% все же не спасает.

А то, что потом была у них сложная ситуация с детьми, то по нашему закону, в брачном договоре об этом нельзя. Но я об этом выше, кажется, уже говорила…

Короче, девочки, соглашайтесь, кивайте, размышляйте и внимательно читайте этот подлый договор – если, конечно, осилите большой текст с умными словами. Или пусть вам его кто-то прочитает и прокомментирует, например, юрист. У Вас еще будет время подумать:  договор не вступит в силу, пока он не будет удостоверен нотариусом. А если Вы еще невеста, то, чтобы договор заработал, Вам нужно официально зарегистрировать брак. Так что готовьтесь к свадьбе и о плохом не думайте. Воодушевляйтесь примерами тех, кто прожил вместе долгую и счастливую семейную жизнь. Наверное, она такой получилась не потому, что у счастливчиков не было брачного контракта…

 

 

 

Фото: https://pixabay.com/ru/

Заговор испуганных мужчин

Заговор испуганных мужчин

— А почему ты не носишь шарфы/платки? — спрашиваю девушку в одной модной группе (которая написала, что не носит шарфы/платки и все такое).

— Муж считает, что это несексуально, — отвечает она.

Шарф… Несексуально… Что же тогда вообще сексуально?!

 

Ну ладно, иногда ты хочешь… подсказать что-то своему любимому человеку. Например, что он слишком уж увлекся синим (если вся одежда синяя — возможно, это перебор). И этот человек с твоим ценным мнением может делать вот что угодно: принять, отвергнуть, забыть в мгновение.

Но мы, девушки, знаем, что такое этот мужской диктат. «Чо ты надела?». «Сними это!». Или без слов: лицо, которое выражает удивление вместе с отвращением. И настроение мгновенно становится паршивым.

У меня был такой критик

И вопрос не в том, что у него потрясающий вкус, а у меня — подозрительный. Дело в том, что это такая особенная манипуляция. Эти мужчины знают, что для женщины наряды — это плюс 90% к уверенности в себе (для мужчины тоже, но они делают вид, что это не так). Поэтому когда они хотят женщину подавить — контролируют ее внешний вид. В принципе эта так называемая критика — она вроде бурки. Только не снаружи, а внутри. Если женщина будет запугана и обижена – никто ею не заинтересуется. И она сама никогда не рискнет кому-нибудь улыбнуться. Об измене и речи не идет — имеется в виду нормальное взаимодействие с людьми, когда ты красивая, ты нравишься, им приятно, тебе приятно.

Женщина «критика» должна нравиться лишь в тех случаях, когда «критик» стоит рядом с табличкой «Это моя телка!». Типа завидуйте. И надо чтобы все видели, как она глядит на него сверху вниз и боится посмотреть по сторонам. Это тоже важная деталь.

Фраза «это несексуально» (часто используемая в таких случаях) означает, что твоя сексуальность вообще ставится под сомнение. И держится она на очень хрупких нитках. Только твой добрый мужчина может ее оценить и, разумеется, направить.

Сейчас мой молодой человек считает меня очень красивой и сексуальной как бы я ни выглядела. Даже если я, реально, понапялила на себя невесть что (ну, бывает). У меня был какой-то экспериментальный период, и время от времени я выглядела правда странно. Но ему было все равно. Конечно, ему очень нравится, когда я красивая и привлекательная, но суть наших отношений не в этом, а в том, что я для него всегда безумно сексуальна. (при этом у него отличный вкус и ему нравятся хорошо одетые люди)

А вот эти все «критики»… Им на самом деле не нравятся их женщины. Или их «нравится» настолько извращенное, что это может причинять лишь боль.

Хамские хамы

Причем, как правило, замечания и советы всегда даются в хамской форме. Никакой деликатности или извинений. «Это что еще за хламида?! Видеть этого не хочу!» — вот так это может быть озвучено.

А женщины — они поддаются. И даже гордятся этим. Они так подстраиваются под своего хама и абьюзера, что весело шутят: «Потрясающее сходство женщины с человеком не должно вводить вас в заблуждение».

Некоторые знакомые убирают из гардероба все, что не нравится их мужчинам. При этом мужчины, конечно, оставляют в своем шкафу все обоссанные подштанники и всякие замусоленные рубахи (которые еще и малы на два размера).

Знаете, это такое хамство из серии «добра желаю». В Фейсбуке всегда найдутся и мужчины, и женщины, которые говорят «Божебоже, ну как можно было надеть такую некрасивую вещь!» Или: «У вас совершенно нет вкуса».

Возможно, у меня нет вкуса. О’кей. Но ты идешь в профиль человека — и видишь… ну… то есть это вообще ниже критики. И вот он тебе советует, как выглядеть.

Если лично я лезу с советами (а я иногда лезу, потому что торчу в женских группах про тряпки), то это всегда ответ на вопрос. «С чем носить красные туфли?» — «С чем угодно». Ну, как-то так. Могу и нахамить — но только если люди пишут «ой, это возрастные кольца/платки/туфли». «Ой, в этом возрасте такое не носят…».

И, кстати, те, кто про «возраст», обычно и пишут «муж мне не разрешает». Это как-то связано. А еще они с такой гордостью говорят «муж запрещает», словно подпрыгивают от самодовольства «У меня есть муж!!! И он мне запрещает! А у вас нет!».

 

 

У нас есть все

А у нас есть. И мужчина, и сексуальность, и свобода. Зато нет ощущения, что тебя, как ручную кладь в лоукостерах, измеряют в см и килограммах. И вдруг — ой, ты не прошла. И еще мы не ползаем в ногах у мужчин, благодаря за то, что он снизошел до нас, таких немодных и несексуальных. Мы не пытаемся порвать себе задницу — лишь бы ему угодить (фигурально и буквально).

— N ненавидит этот свитер, — говорит знакомая. — Ношу, когда его нет в городе.

Причем она это с нежностью произносит. Так, словно она очень рада, что мужчина ею помыкает и что в его отсутствие она позволяет себе эту маленькую шалость. А мы вместе покупали этот свитер, и я помню, как она его обожала. Но потом появился N. Еще N (и вот это совсем уже странно) не разрешает ей носить каблуки. А Маша — одна из немногих моих знакомых, которые реально носят туфли на высоких каблуках, причем даже на работу. Вот ей нравится.

И, понятно, что N не о здоровье ее ступней волнуется — просто он с нее ростом. И вот его как-то угнетает, что женщина может выглядеть выше.

Маша не близкая моя подруга, мы раз в полгода видимся, и я слушаю ее, открыв рот. Мне даже притворяться лень, что это типа «чужой устав» и что это якобы нормально.

А что потом? Истерика, если позвонит мужчина-коллега? Мордобой, если вернулась поздно?

Одного без другого не бывает, увы. Оставь надежду, всякий с критиком встречающийся. Каким бы приятным образом мужчина ни доказывал вам, что вы недостаточно хороши — он не хочет вас улучшить, он хочет вас унизить.

Хотите терпеть ради мужика «чтобы был» — ну, тут не помешаешь. Но если вы еще не догадываетесь, что ваш парень — тиран, то подсказка: если критикует внешность, то это определенно он. И если вам этого не надо — бегите! Но не забудьте ему сказать, что вы красивы и сексуальны и что свои замечания он может так глубоко засунуть в задницу, что у него там все треснет.

Большая жертва

Большая жертва

Счастье, что мы все такие разные. В этом многообразии залог нашего процветания как вида. Мы бы вымерли, если бы природа и гены, как спятившие конвейеры, штамповали одну и ту же идентичную личность. Но с разнообразием тоже не все так просто, как хотелось бы…

 

Вот, например, есть эгоисты, истерики, толстокожие бегемоты, эксцентрики, снобы, зануды, жадины, неистребимые оптимисты, наивные романтики и прочее, прочее. А есть люди, готовые на жертвы.

В вопросе жертвенности дело, как всегда и во всем, в дозировке. В какой-то степени все способны на жертву. Даже стопроцентный эгоист порой ведет себя как нормальный человек и встает в метро, уступая место старушке. И пусть это, скорее, про воспитание, а не про жертвенность, но надо знать, что эта себялюбивая сволочь в обычной жизни ни на что такое не способна ни ради красивого жеста, ни из вежливости. Но вот даже с ними, бывает, случаются осечки.

Энтузиасты

Другое дело, когда кто-то хочет угодить, услужить и сделать всем на свете приятное. Этих энтузиастов видно издалека. Кстати, как правило, чудесные в общении люди. Они всегда все поймут и пойдут вам навстречу. Хотите в зоопарк — пожалуйста. На левую половину постели — не вопрос. Любите пересаливать еду — отлично, я тоже привыкну со временем.

Они настоящие гении компромисса, но их нельзя в этом упрекать. Они так делают, потому что им так удобнее. Да, эти ребята обычно малоинициативны и будут, скорее, идти на поводу, чем в лидерах, — но вот тоже мне, большая беда! Лучше посмотреть на собственную наглую физиономию и признать, что это вы — невыносимый эгоист и сумасброд и легче согласиться и отправиться с вами в зоопарк, чем биться в кровавой луже за альтернативы.

Но и эти ребята всего лишь на разогреве у наших звезд — матерых мастеров большой жертвы. Тут обычно в первых рядах полно женщин. Мужчины тоже, бывает, попадаются, но партия жертвенности оказалась очень востребованной именно на женской половине. Мир мужской, жестокий — как лучше приспособиться и выжить? Правильно — пойти на жертвы. И вроде и времена изменились, и с женскими амбициями уже невозможно не считаться, но на каком-то пещерном уровне во многих прекрасных головах продолжает жить память о жертве как мощном козыре в жизненной игре.

Такая женщина посвящает себя без остатка — мужчине, мужу, ребенку, родителю, возможно, работе, но тут слишком высока конкуренция с мужчинами. Посвятить себя без остатка означает, что на своей жизни эта женщина ставит жирнющий крест. Она уйдет с работы, бросит учебу, сожжет все мосты, письма и чучела предыдущих любовников.

И пока все будут хвататься за голову и умолять ее одуматься, она будет только загадочно улыбаться и шелестеть: «Вы ничего не понимаете. Я знаю, ради чего все делаю! И ну чесать дальше своим жертвенным крестным ходом, зарабатывая репутацию в настоящей жизни и ореол мученицы — в будущей.

И это тоже вполне себе рабочая модель, если бы не одно «но»: зачем нужны эти жертвы?

Нет, ну серьезно…

Все это невероятно благородно и возвышенно, но действительно ли необходимо посвящать что-то, кроме частушки мужчине, про которого вы решили, что он пуп земли? Или ребенку, который даром что мал, но давно и прекрасно понимает, что из вас веревки вить можно. Растет как плесень в банке и знает, что при любом раскладе мамочка поможет.

Это довольно непопулярные и жестокие ницшеанские штучки, потому что часто надо помогать, спасать и поддерживать без оглядки на себя и свой эгоизм, но имеет смысл сто раз подумать, прежде чем отказываться от любимой работы в пользу нервного мужика, который, сочась ядовитым елеем, втирает вам, что, дескать, зайка, зачем эта работа… да я тебе в три раза больше денег дам, только сиди дома.

Знаете, в чем самая большая проблема с этими масштабными жертвами? В том, что не должно быть этих самых жертв. Потому что если вы ухаживаете за больным родственником, потому что это ваш крест и вам его нести, то это ужас. Ухаживать за ним нужно, потому что вы любите его всей душой и не хотите пропустить ни одного момента из тех, что вам остались. Тогда вы и не поймете, что это за слово такое — «жертва», потому что для вас и не может быть никак иначе, как бы ни было тяжело и трудно. В противном случае лучше нанять сиделок, или договориться с родственниками, или, если все это недоступно и не по карману, постараться на этом драматическом этапе разобраться, что такое для вас любовь и действительно ли она требует жертв и любовь ли это, если все-таки требует. 

Никто, кроме меня

Мы приучены к тому, что в жизни много чего приходится делать через не хочу и не могу, когда «никто, кроме меня» и надо ползти на зубах и чувстве долга и ответственности. Но почему-то такой героизм слишком часто сопровождают болезни и отчаяние. Невысказанное и разрушающее изнутри, потому что снаружи-то вы святая, и никто, и вы в том числе, не задумывается, по плечу ли оно вам и как отзовется вся эта жертвенность, когда вам зададут знаменитый ужасный вопрос: «А я тебя просил/просила все это для меня делать?»

Муж уйдет к другой, ребенок вырастет и тоже уйдет, и вы обнаружите, что все ваши жертвы не были нужны никому, кроме вас. А вас они лишили собственной полноценной и полнокровной жизни, в которой вы отдавали не от изобилия и доброты душевной, а потому что вам мама внушила, что «такая она, наша женская доля».

Тут вот еще что. Мы все связаны друг с другом, и все чем-то друг другу обязаны. Именно во взаимоотношениях кристаллизуется и развивается личность. Но очень сложно возвращать человеку, который не просто помог и поддержал, а принес себя и свою жизнь в жертву. Здесь благодарностью и простым «спасибо» не отделаешься. И можно, конечно, свято верить, что кто-то ради вас в лепешку расшибался, потому что ему самому это нравится и он не может иначе, но и на том, кто принимает такие жертвы, лежит не меньшая ответственность за свою и чужую жизнь.

Тем более если однажды все поймут, что кто-то кого-то очень цинично использовал. Со всей его хваленой жертвенностью. Будь она неладна.

Сила флирта

Сила флирта

Есть флирт, ведущий в никуда, а есть — ведущий прямиком в постель. На самом деле и у первого, при всей слабости его позиций, есть свои достоинства. Про второй — разговор особый…

Флирт ради флирта хорош тем, что он как аперитив. Вы понимаете, что не напьетесь, но вам очень даже классно. А человеку и должно быть хорошо, его или ее должны радовать и отвлекать от всех свинцовых проблем повседневности восхищенные взгляды и умело сконструированные комплименты. Умело, потому что «обалдеть, чувиха, зашибись, как выглядишь» — это льстит, только если вы подружка гопника. С другой стороны, велеречивая заумь тоже не вариант. Мне однажды написали: «…ясноликая и многомудрая». Меня стошнило прямо на телефон — и дело закрыли.

Умение сказать что-то приятное распространяется не только на искусство кадрёжа, но и на жизнь в целом. Вы замечали, как обычно люди скупы на комплименты? Доброго слова клещами не вытянешь. Иногда кажется, что это какая-то мегавалюта неизвестной планеты, где сказать кому-то приятное — это как разориться.

Я этого не люблю

Мне когда что-то нравится, я готова танцевать и петь об этом. Ну правда, человек сделал что-то классное — неважно, песню спел или пол вымыл, — ну обрати внимание, похвали, не жадничай. От того, что вы расщедритесь и восхититесь чем-то или кем-то, от вас не убудет.

Но с необязательными комплиментами и флиртом надо понимать, что, если вам сказали, что вы написали классную картину или у вас офигенная борода, это еще не значит, что вас собираются тащить под венец. Многие боятся не только делать, но и принимать комплименты, потому что привыкли не радоваться, а паниковать. Почему он это сказал? Что это было? Что имел в виду? Я же замужем! Как тут быть? О чем думать? Как реагировать?

Да никак! Улыбнулись. Сострили. Расцвели. И поскакали дальше с легким сердцем. Необязательный флирт нужен всему живому. Потому что морду кирпичом все научились делать, а порадоваться тому, что кто-то восхитился вашей собакой, — еще нет. А жаль. Даже если ваша собака — линялый пудель.

Но все гораздо интереснее с целенаправленным флиртом. Это уже не крестики-нолики, это игра в дорогом казино с большими ставками. И это такое развлечение, от которого при правильном подходе расцветает весь организм.

Немедленно на всю катушку включается интуиция и обостряются все центры удовольствий. Вы изучаете нового человека, понимаете, что и это вам нравится, и то, и голос волнует, и глупости не говорит, и пахнет прекрасно. В процессе флирта вы убеждаетесь, что да, похоже, это оно. Что, скорее всего, все будет и, возможно, будет совсем неплохо. Вы перестаете есть и спать, начинаете отвечать невпопад и глупо улыбаться. А поскольку человеком управляют мозг и армия гормонов, вас заливает эндорфинами и вы понимаете, что не в состоянии сопротивляться силам природы.

Включаем интуицию

Тут есть люди, у которых интуиция развита, как эхолот у дельфина. Да, способность предвидеть свое любовное будущее оттачивается с возрастом, но, бывает, встречаются самородки, которым и в 17 лет покажи мужчину — и они расскажут, что и как будет и чем дело кончится. И пусть все знают, что закончится все, скорее всего, сексом, возможно, романом, а циники видят еще дальше и помнят и про грядущее охлаждение чувств, разлад и развод, но эндорфины веревки вьют из наших мозгов, и мы наконец сосредотачиваемся на моменте, переставая забегать вперед и оглядываться назад.

Но человек и тут мастер все портить. Особенно женщина. В женском мозге есть места, куда даже эндорфин опасается забираться. А если и оказывается там, то его просто сжигают две мегеры — сомнение и страх. У этих мегер всегда полно вопросов: а ну как все не правда? Вдруг ошиблась? Что, если не повезет? Не может быть, чтобы все так хорошо складывалось. Ну наверняка или маньяк, или врет, а может, все-таки женат — и, о боже, у меня опять прыщ на носу вскочил, ну как я могу ему понравиться?

Получай удовольствие!

Сколько таких кайфоломщиц, выпивающих все вино в округе, я перевидала на своем веку! Им бы расслабиться, получать удовольствие, мечтать и глупо улыбаться, но нет, они не могут пустить дело на самотек. Они должны все контролировать, все предчувствовать и быть хотя бы на полшага впереди всех. А поскольку ситуация неуправляемая, им начинает казаться, что их несет не в постель, а на скалы, о которые разобьется все, и в первую очередь их бесценное сердце. Стоит им засечь первое несовпадение живого человека с их паленым идеалом, не дождаться звонка или получить какую-то «проверенную» информацию из доброжелательных рук, как вместо свободного полета в атмосфере предвкушения и соблазна они получают бойню своих тараканов, запой, невроз и испуганного мужчину.

Господи, да забудьте вы хоть ненадолго о себе и насладитесь происходящим!

Не надо играть в гадалку и измываться над судьбой, пытая ее своими предчувствиями. Такой флирт превратится в пшик, и вы так и останетесь сидеть со своим прыщом на диване, торжествуя об еще одном заблаговременно выведенном из строя мужчине. Таким подходом вы пугаете не только его и окружающих, вы еще пугаете и саму себя и стремительно пикируете на дно океана под называнием «Все мужики — сволочи». Очнитесь и всплывайте, жизнь она там, наверху, а не в липких песках вашего отчаяния.

 

Лучше флирта может быть только флирт

И кстати, флирт — это тоже не поход в ЗАГС. Это совершенно непредсказуемый процесс, который может обещать золотые горы, но ничего не может гарантировать. Здесь все может измениться в любой момент. И потенциально нужно быть готовым к тому, что вы можете передумать, другой человек может передумать, может все, что угодно, произойти, любые планы расстроиться и все, что угодно, закончиться, так и не начавшись. Ну, что делать, бывает, в таких случаях часто утешают друг друга напоминая, что «возможно, это был просто не твой человек!». Потом еще радоваться будете, что ничего так и не случилось, а случилось что-то совсем другое.

В любом случае, лучше флирта может быть только другой флирт. И свобода, которую надо давать, и себе, и людям. Свобода мечтать, выбирать, решать, решаться, обольщаться, соглашаться, отказываться и ошибаться. И ни за что никогда не отказываться от флирта, который так прекрасен, потому что никому не известно, куда он заведет.

Про любовь

Про любовь

С одной стороны, в нее уже, похоже, мало кто верит. Это как экзотическое заболевание, о котором все слышали, но мало кто сталкивался сам. Тех, кто счастлив вместе годами и десятилетиями, мало. Большинство скисают в мучительном браке и после секса и страстей переживают не любовь, а разочарование. 

С другой стороны, чего бы стоил весь этот мир без любви? О ней мечтают, ее ждут, опасаются, проклинают, оплакивают. А тот, кто утверждает, что никогда не любил, говорит об этом, скорее, с сожалением, чем с гордостью.

Лично я знаю всего две (!) пары любящих людей. Правда, с одними я знакома шапочно, с другими мы дружим больше десяти лет. С первой парой проблема в том, что никогда нельзя с уверенностью сказать о малознакомых людях, что у них там происходит на самом деле. Сусальные фото в Инстаграм и встречи в гостях и на людях еще ни о чем не говорят. Мы и так-то почти все в масках и парадных улыбках, а в чужой паре вообще не разберешь, отчего они оба такие довольные: потому что у них только что был секс в машине или они удачно договорились о разводе и алиментах?

Более того, мы же все умные люди, нас не проведешь — не бывает в природе идеальных семей! Ну просто не бывает. И что это такое — «идеальная семья»? Я вообще терпеть не могу слово «идеальный» применительно к чему-то живому. Идеальным может быть пилон дорической колонны. Кусок мрамора. Огранка кохинора. Лоб, заколотый ботоксом, которым уже несколько лет никто не пользовался.

Все живое прекрасно своей неправильностью. Восхитительно то, что одушевлено, непредсказуемо, уязвимо, несовершенно. Идеал застыл и сфотографировался. Статичный объект. Скука. Неправда и искусство маскировки.

Поэтому, когда кто-то говорит мне об идеальном человеке или идеальной паре, я сразу не верю. Идеальный брак — это много хитрости, самолюбования, желания утереть всем нос и смотреться лучше, чем есть на самом деле. Даже в самом золотом браке столько тараканов, что без инсектицидов — никуда. Но только этот яд истребляет именно тараканов, а не супругов.

Я помню, как однажды сцепились те самые мои друзья, которые счастливо женаты уже лет двадцать. Не сказать, чтобы они бесцветными голосами журили друг друга по всем правилам этикета идеальной семьи. Нет, сначала они ворчали, потом кричали, даже кулаками по столу стучали, затем устыдились, потом еще поворчали, в результате плюнули на все, еще раз гавкнули напоследок, открыли бутылку божоле и забили на все. Умные же люди, понимают, что большая часть бытовых ссор высосана из пальца и вспыхивает на ровном месте. Потом даже рассказывать неловко, что чуть не развелись из-за того, что не смогли договориться, в среду или пятницу родилась тетя Фира и сколько остановок от «Кузнецкого Моста» до «Планерной».

Никто не идеален и не совершенен, не всегда возможно отключить свое упрямство, желание доминировать и быть правым во всем. Наверное, надо именно любить, причем не в последнюю очередь самого себя, чтобы понимать, что это все такая фигня и ну ее к лешему эту Фиру и ее праздник. Что скандалов и ссор наверняка не избежать, но, во-первых, не надо делать из этого трагедию, а во-вторых, не надо унижать и оскорблять друг друга. С конфликтами в основном какая проблема — люди вечно переходят с предмета на личности. Но есть разница, когда вы орете, что ваш муж — дебил и когда настаиваете, что его идея — отстой. Эта разница вроде бы не такая заметная, однако принципиальная. Потому что идея может быть какой угодно — тупой, кривой, косой и бездарной, а вот если муж — дебил, то это вы не правы. Вы или обмишурились и живете с человеком, которого не любите и не уважаете, или вы просто истеричка и скандалистка, которой вообще все равно и только дай повод вцепиться.

Людей вообще часто подводят желание разрушать, излишняя серьезность и отсутствие чувства юмора. Чем увереннее в себе, гармоничнее и ироничнее человек, тем снисходительнее он относится к своим и чужим тараканам. Ему хватает ума и фантазии любить именно человека, а не свои представления о нем, таком идеальном и удобном в обращении. Это бесценная опция — уметь не заморачиваться и отступать. Прав, не прав — какая, в сущности, разница? И только неуверенные в себе психи будут рваться на звездочки, доказывая, что в паре все держится исключительно на них и их крепкой воле, силе и памяти.

С любовью еще вот какая вещь. Обычно мы сходимся, не только оценив красивый блеск глаз и очаровывающий нас норов и темперамент друг друга. У нас еще оказываются масштабные общие желания: нарожать кучу детей, или посвятить свою жизнь искусству или науке, или объехать весь мир, или разделить заботы так, чтобы один мог посвящать себя семье, а другой — заработкам, а вместе у обоих возникало бы чувство командной игры и удовлетворение собой и друг другом.

Проблема в том, что люди вечно все портят. Они сначала хотят одного, а потом, вдруг, другого и сразу следом третьего. И как тут перестроиться без потерь, если вы сначала нарожали футбольную команду детей, а потом поняли, что вам страсть как охота снимать документальное кино в танзанийском заповеднике или бегать в жемчужном бикини по подиумам? И вроде вы не виноваты — ну, захотел человек, с кем не бывает, но и дела уже не исправишь. И дальше все по схеме: кризис, скандал, развод, разрыв, драма и алименты.

Про людей, которые годами живут в любви и согласии, говорят, что им повезло. Все эти неизбежные перепрограммирования маршрутов случились у них или в более или менее синхронном режиме, или в режиме «ок, давай попробуем и посмотрим, к чему нас обоих это приведет». И опять же, с чувством юмора, любопытства, терпения и понимания того, что жизнь — это любовное приключение, а не кровавая бойня с человеком, которого затянуло под ваши гусеницы.

А любовь она такая. Пока вы носитесь со своим паршивым характером и эгоизмом, она приходит и уходит. И только с некоторыми остается навсегда. Очень редко. И очень красиво.

Мужчины: почему мы изменяем?

Мужчины: почему мы изменяем?

Произошел на днях спор с моей подружкой. Мы заговорили об изменах. Я сказал, что это нормально, то есть вроде не очень хорошо, но вообще хорошо. Подружка сердито воскликнула: «Но если у тебя есть жена, зачем еще искать кого-то на стороне?» И мне, в прошлом дважды женатому, пришлось объяснять.

На самом деле нет никаких измен. Есть лишь неистребимая жажда наслаждений. Измена — это выдумка христианской цивилизации. Клятва верности и прочая ерунда. Наверное, на заре Средневековья это имело сугубо практический, медицинский смысл. Кругом антисанитария, эпидемии, черт знает что. И чтобы люди не слишком разносили заразу, проще было соединять их попарно, и чтоб не вздумали бегать налево: страшный грех, боженька накажет! Они все равно бегали, черная чума выкосила треть Европы, но если бы страх перед Господом не останавливал, может, Европа бы вообще вымерла на фиг. Помните «Декамерон»? Его действие происходит в 1348 году, как раз в разгар эпидемии чумы. Флорентийские парни и девушки сбегают от нее на дальнюю виллу. И вместо того чтобы нормально заняться сексом, рассказывают друг другу истории, в том числе весьма фривольные.

Но сейчас-то? Какая чума? Какой страх Господа? Трахайтесь на здоровье! Налево и направо. Не забывая о презервативах, разумеется.

Теперь о главном. Почему нам не хватает жены. Потому что надоедает, черт возьми! Подружке я объяснил кондитерским способом. Скажем, я очень люблю тирамису. Прямо с ума сойти, как люблю. И однажды мне досталось очень большое тирамису, кто-то из приятелей-кулинаров сделал. Первый день я был счастлив, ел и ел. Но оставалось еще много, убрал в холодильник. На второй день съел тоже, но куда меньше. На третий — одну ложечку. Остатки тирамису лежали в холодильнике еще долго: очень жаль было выбрасывать, я с ним сроднился. Но выбросил. А потом, кажется, месяц его вообще не брал, даже в очень хороших ресторанах. Опостылело. Переключился жадно на иные десерты. Но время прошло, я снова обратился к тирамису.

В семейной жизни точно так же. Самая фигуристая, самая ласковая, самая страстная жена утомляет. Хочется спрятать ее в холодильник. А вокруг столько десертов, ну вы меня понимаете, господа присяжные?

Вон та, грудастая, до чего хороша. Или вот эта, с невинным лицом, но очень хорошей задницей. А эта, с губками? Ноги полноваты? Знаете, я не для показа Gucci ищу, и хочется мне эти ноги увидеть на ширине плеч. Каждая девушка — это приключение. Каждая стонет по-своему, тональности и мелодии не повторяются. Каждая готова удивить такими фантазиями, такими бурлесками и выходками, что японская порнография покажется скучной. Разнообразие — наш девиз. Девчонок много не бывает.

Лет в 25 я сформулировал свой главный принцип: «Дозволено все, что приносит удовольствие». Нет, это лишь про секс, никакого маньячества. И следовал ему педантично, соблазняя девчонок. И сам соблазнялся, меня только пальцем помани. Позже, около сорока, добавил вторую часть: «Своим удовольствием нельзя портить жизнь другим». Другие — это прежде всего жена. Но слишком долго я додумывался до второй части, в чем себя виню. Первый брак распался. Нет, я не жалею ни об одном приключении, каждое было прекрасно. Просто делать все стоило изящней.

Изменять — надо, изменять — важно, изменять — это жить. Жизнь есть секс. Во всем его многообразии. А в ответственный момент клянитесь избраннице, будущей или настоящей жене, в любви до гроба. Пусть верит. На этот случай просветитель Шарль Монтескье высказался так: «Когда они обещают женщине, что будут любить ее до гроба, они предполагают, что она, со своей стороны, обещает им всегда оставаться привлекательной, а уж если она нарушит слово, то и они не будут считать себя связанными клятвой». Правда, он говорил о французах. Но мужчины везде одинаковы.

Суровые лица русских девушек

Суровые лица русских девушек

Месяц была в Италии, вернулась расслабленная, выхожу на улицу — что-то тут в Москве замерзло, что-то с неба капает, красиво до мурашек, иду довольная и счастливая.

На меня бежит девушка, молодая, приятная, хорошо одета, лицо строгое, мрачное, глядит из-подо лба. «Мало ли», — думаю я, прислушиваясь к радостным песням в моей душе.

Другая девушка, тоже молодая/симпатичная/приятная, спешит с таким же перекошенным лицом. Одна, вторая, третья. «Не может ведь у них у всех быть первый день менструации», — размышляю я.

Проходит три недели. Погода была ничего себе, принцессы были ужасные. Я не знаю, что там случилось, но у большинства девушек в Москве такие лица, словно у них расстройство желудка — а туалета нигде нет.

С мужчинами тоже все непросто, но, кстати, совсем молодые люди почему-то не выглядят буками.

Года два назад лично мне казалось, что в России лица стали добрее. Наверное, так и есть — ну, в сравнении с тем, что было раньше. Вот многие даже улыбаются в ответ, при личном общении люди оттаивают. Но по городу они бегают по своим, наверное, страшно важным делам с такими мордами, что уже паникуешь — стихийное бедствие, эвакуация, бежим, спасаемся! Особенно девушки.

Просто сезон девушек с мировой скорбью на лицах…

Прихожу в магазин к знакомой, у нее там одна красавица работает, стильная такая молодая женщина двадцати шести лет. И она, понимаете, с таким лицом, будто ее с двумя переломанными ногами оторвали от больничной койки и заставили работать даже без костылей. Я когда ее увидела — у меня кофе латте в животе скис, а она и чувствовала себя хорошо, и никто из родных и близких не заболел. Просто у нее Настроение.

И я чего не понимаю — неужели если ты очнулся утром с Настроением, то самой на себя не противно смотреть? Вроде бы все наоборот — надо самой себе улыбаться, идти по улице — и всякие приятности искать. Надо стараться в общении с людьми отвлечься, развеяться как-то. Но нет. Русская девушка не ищет легких путей. Свое настроение она несет, как знамя — гордо и высоко. Все должны узнать, что настроение — говно и что жизнь… ну, в общем, тоже говно, конечно.

Мне раньше казалось, что где-то в Португалии или Италии люди тоже не особенно улыбчивые. Ходят такие с отвлеченными лицами. Но эти лица, во-первых, не имеют особенного выражения «вот вы все бы отвалили от меня — как бы хорошо было!», а, во-вторых, стоит встретиться взглядом — и все меняется. Даже продавщицы в магазине, которые с утра до вечера режут прошутто, к ночи все-таки сохраняют человеческий облик, хоть и устают. А вот я прихожу в любой магазин (кроме Uniqlo, если быть совсем честной — там все милахи), и уже с утра она, птичка двадцати лет, сидит такая квелая, несчастная, такая никакая. И это вопрос не сервиса — я не считаю, что продавцы или официанты должны быть с покупателями всегда надрывно любезными, это просто по-человечески странно. Я же не подаю ей свое лицо со страданиями всего человечества на нем.

Я пришла, тут всюду люди, везде тепло и симпатично, в жизни, в общем и целом, все хорошо — почему не использовать доброе и милое лицо вместо перекошенного и унылого?

Не знаю, может, по осени все женщины объявили целибат и аскезу. Других объяснений нет.

А где улыбка, где взгляд в глаза?

Вот пропускаешь молодую женщину — она толкает коляску, а рядом мечется старший ребенок на самокате. Думаете, она как-то реагирует? Ну, хорошо, спасибо она пробурчала — не глядя на тебя, через зубы. А где улыбка, где взгляд в глаза, где эта дивная взаимная любезность? Застряла у нее. Сами знаете где.

И я думаю — вот они ваще чо? А как они с мужчинами? В смысле — они на них так же смотрят? Или у них есть режим «сейчас я сексуальная, будь оно неладно»? А как они с подружками своими встречаются? «Ну чо, Люд, все плохо?» — «Да не говори! Все уроды такие!». Так это происходит?

Причем странно, что женщины постарше — ну, лет пятидесяти, с ними как-то проще. Нормальные лица, не угрюмые. А те, кому двадцать пять — тридцать пять, с ними что-то случилось. У них беда, у них жизнь очень тяжелая. Как будто они в борделях кредит за телефон отрабатывают. Причем так-то все аккуратные, ухоженные, модные, симпатичные. Просто человеческое лицо забыли купить к сезону.

Поспешите. Со старым лицом все усилия бесплодны. Вы выглядите как злые домохозяйки с детьми-хулиганами и мужем-пьяницей. С вами не хочется дружить.

Научитесь быть приятными. Заставляйте себя улыбаться. Думайте о прекрасном (что-то же прекрасное есть в жизни, ведь правда?).

Ну, осень, ну, дождь. И что? Все равно хорошо —вы же все в теплых пальто/пуховиках, шапки и шарфы на вас стильные. Может, если где-то сверху будет лицо с выражением «человек, довольный жизнью», то и настроение поменяется с северного промозглого на юго-западное? И народ на вас потянется, как на курорт. И мужчины не будут больше при виде вас пугаться и отворачиваться, в ужасе вспоминая своих бабушек, которые только и ворчали: «Что ж ты дебил-то такой уродился, лучше б твоя мать аборт сделала, а ведь хотела же!»

Лицо — это не только пудра и помада, это то, что вы есть на самом деле. А если на этом самом деле вы — такая вот грымза, ну, хотя бы челюсть расслабьте. Примерьте маску счастливого человека — вам и самим понравиться. Хотя бы попробуйте — а то невозможно уже находиться среди людей, которые будто на собственные похороны спешат.

 

Асексуальность

Асексуальность

С внешней сексуальностью какой прикол — в принципе ее можно испечь, как пирог, добавляя и смешивая проверенные ингредиенты в соответствии с беспроигрышным рецептом. Казалось бы, достаточно надуть губы, распустить волоса, увеличить сиськи, подчеркнуть задницу и перейти на хриплое контральто и затуманенный взгляд — и все, вы в дамках. Но это как посмотреть…

Такой секси-бейби-штамп с минимальным апгрейдом существует десятилетиями. В сущности, какая-нибудь Ким Кардашьян — это та же Джессика Рэббит, хотя, если честно, очарования в обаятельной мультяшке было куда больше, чем в перекачанной филлерами и силиконом королеве самой себя. Но обществу нужны успокаивающие душу знакомые образы. Они должны быть простыми, узнаваемыми и убедительными. Если вы про секс — покажите нам его. И будьте проще, не заморачивайтесь, не надо вот этой сложной сексуальности с подтекстом, которую нужно еще понимать, уметь разглядеть и оценить. Процент мужчин, способных восхититься коротко стриженной барышней в мешковатом мужском костюме, стремиться к нулю.

Немногочисленных продвинутых гурманов подозревают во всех извращениях в тяжелой форме, и сложно забыть, как Ава Гарднер, после того как Фрэнк Синатра сошелся с Миа Ферроу, презрительно процедила, что она-то всегда знала, «что он закончит в постели с мальчиком».

Засада в том, что образ типичной секси-бейби — это сплошная ловушка и стереотип. По сути, это такой фастфуд и масс-маркет для тех, кто не понимает, что привлекательная сексуальная женщина сложнее и интереснее стандартных представлений о ней.

Надо ломать систему…

Сидела одна такая цаца как-то раз на веранде — каштановые волосы растрепаны, лицо под челкой, вместо кричащей помады какой-то бледный блеск на губах, одета в безразмерную белую рубашку и мешковатые штаны, скрывающие фигуру, на ногах кеды, на пальцах лак облупился, — но мужчины глаз не могли от нее отвести, и все капали слюной в свое раскисшее мороженое. И даже я, которая вообще-то не по части женских прелестей, но вроде как эстет и любитель всего прекрасного, понимала — хороша девка необычайно. Но это было в Париже. У нас, будем реалистами, пока, чтобы произвести подобный эффект, надо выйти в люди на треклятых лубутенах, с голым пупком и заносчивым видом.

И кажется, что невозможно сломать систему. Да и чего ее ломать, если все это во вкусе большинства мужчин, а все помешались на том, чтобы им понравиться и за счет этого получше устроиться. Дескать, кого ты подцепишь на свои мартинсы? Только шпильки, только хардкор! Распусти локоны по плечам, сложи губы уточкой, натяни платье-чулок, смотри голодной хищницей, а свое мнение умело спрячь под ритмичным хлопаньем накладных ресниц — и все, ты в игре. Если ты вдруг в костюме-тройке, коротко стриженна, с сигаретой в зубах (ну тут я, правда, не агитатор), плевать хотела на всех и веришь в себя — ты гендерный отброс, не женщина, а «не пойми что», мужчины от таких шарахаются, а мама умоляет переодеться во что-нибудь «более женственное». Господи, да Марлен Дитрих и Шанель все это уже провернули в прошлом веке и с вполне кассовым успехом доказали, что сексуальность — это не только голая задница!

Для меня лично загадка, почему стереотип сексуального так и застрял на образе шлюхи в ботфортах. Для нее, если грудь прикрыта одеждой, значит, ее просто нет; а раз ее нет, значит, тебе нечего ловить, иди в библиотекарши и покрывайся пылью знаний, мужчины таких не любят! Мысль о том, что сексуальность — это внутренняя свобода, кураж, здоровое отношение к сексу, приятие себя, ум, шарм, блеск и вкус, а не ходячий силиконовый пакет комплексов с философией содержанки не приживается, хоть ты тресни.

Секси и сиськи…

Надо признать, что индустрия потребления под управлением рекламы и шоу-бизнеса долгие годы промывала нам всем мозги, убеждая, что хорошо идет только то, что секси и с сиськами. Уже никто не задумывается, почему для успешного продвижения карбюраторов и пароварок их надо изображать на билбордах вместе с голыми бабами. Голая баба — уже давно двигатель всего на свете, чего уж там. И никто не говорит, что надо ходить в рубище и валенках и настаивать на том, что это сексуально, но, когда все сводится к заученным жеманным позам, надутым губкам и эротик-фотосессиям в Инстаграме, становится как-то совсем кисло.

Потому что, когда кто-то так задвинут на своем или чужом секси-виде — это, как правило, дико скучно. Это такая психология озабоченных самцов и самок, которые только в успехе у противоположного пола видят смысл и драйв, качают кубики на животе и подкладывают силикон в лифчик. Ок, хотят жить в мире секса, игнорируя все остальное, — их дело. В конце концов на заднице Ким Кардашьян свет клином не сошелся. Вопрос в другом: если у вас все-таки есть выбор, вы кем хотите стать — чужим клоном или самой собой?

Современный мир — это мир победивших стандартов. Но любой стандарт лишен индивидуальности, того самого неповторимого набора черт, которые выделяют человека, заставляют обратить на себя внимание и остаются в памяти. Обтянув себя люрексом и латексом и выставив напоказ соски, вы соберете свои лайки и затеряетесь в толпе себе подобных. Вам это надо? Плывите против течения. Может, оно и сложнее, но удовольствия приносит несравненно больше.

Сексуальность индивидуального образца, которой нет ни у кого, кроме вас, которая досталась вам с вашей, возможно, далекой от стандартов, внешностью, всегда будет вашим козырем и результатом вашей собственной творческой мысли и работы над собой. Понятно же, что большие или маленькие сиськи есть у всех, а вот умение быть не такой, как все, только ваше. И вот это сексуально, потому что индивидуальность всегда заводит.

Кстати, имейте в виду, что часто те, кто всем своим видом сулит перспективы какого-то там огненного секса, в постели не впечатляют ничем, кроме скрипа кубиков и силикона. Но знали бы вы, сколько огня может оказаться в тех, кто не верит ни в пуш-ап, ни в накладные ресницы!..

 

Интерьер: психология гармонии

Интерьер: психология гармонии

Скандинавский стиль в интерьере с его неброским минимализмом и чистыми линиями помогает справиться со стрессом, выйти из зимней спячки и гармонизировать отношения.

Светлые цвета, дневной свет, функциональность и простота — ключевые понятия нордического дизайна, основоположниками которого стали художники Арне Якобсен и Альвар Арне. Дизайнеры были убеждены: красивые функциональные вещи должны быть доступны не только избранным, «демократический» скандинавский стиль должен был украсить дома простых обывателей. Особое внимание уделялось «психологической» составляющей дизайна: натуральные и экологичные материалы, естественный свет и минимум лишнего многими психотерапевтами считаются идеальной атмосферой для гармонизации отношений в семье и релаксации. Впрочем, признают «лечебные» свойства стиля не только психологи: исследования датских ученых показали, что в палатах с естественным светом больные легче справляются с болью после операций, а клиническая депрессия отступает при утреннем «сеансе» солнечного света.

Как воспроизвести скандинавский стиль в собственном интерьере:

  1. Нордический декор — это, в первую очередь, белые стены. «Холст» должен быть чистым!
  2. Цветотерапия на белом фоне — это яркие «вспышки» на мебели или аксессуарах. Белые стены не означают монохромного диктата.
  3. Используйте преимущества естественного освещения: большие окна визуально увеличивают пространство и создают ощущение простора.
  4. Графичные изображения помогают структурировать мысли, а надписи или цитаты из любимых книг создают уют.
  5. Полоски на полосках на полосках? Легко. Калейдоскопичные рисунки и зигзаги — тоже в почете.
  6. Деревянная мебель должна быть «текстурной»: натуральные материалы возвращают наши мысли к природе.
  7. Живите — и дайте жить другим: например, зеленым растениям. Интерьер не должен быть статичным.

Скандинавский стиль: психология гармонии

Скандинавский стиль: психология гармонии

Скандинавский стиль: психология гармонии

Скандинавский стиль: психология гармонии

Скандинавский стиль: психология гармонии

Сумасбродки

Сумасбродки

У меня самой были моменты и периоды, когда меня заносило не по-детски. Я сходилась с настоящими отморозками и пила текилу из половника. Могла проснуться в 7 утра 1 января в гостиничном номере с любовником, посмотреть на него, ужаснуться и утопать в неизвестном направлении.
Покружить по городу на машине в поисках какого-то вонючего травяного чая и рвануть на несколько дней в Питер. Могла выбросить в реку телефон, по которому мне что-то не то ответили, уйти от прекрасного человека, потому что вдруг стало скучно, в припадке бешенства сорвать с шеи и метнуть в обидчика подарок с каменьями, да мало ли еще что.

Тут категорически нечем гордиться

Да и жизнь показывала, и не раз, что все эти эффектные эскапады суть проявления несносного характера, до добра не доводят и укрепляют вас в репутации психованной стервы. Нет, я не за то, чтобы вечно контролировать себя и свои реакции, — мы все-таки не заводные обезьянки, чтобы все время двигаться на ровном ходу и без перебоев, но есть такая опция в поведении, которая и правда превращает вас в отвратительное взрывоопасное существо.
От таких женщин, да и мужчин, вечно не знаешь, чего ожидать. Ты им: «Привет, хорошая погода!», а они: «Ничего не знаю, хочу штрудель и в Венецию!» У них вечно шило в заднице и ветер в голове. Поди знай, с какой стороны подобраться, чтобы не шарахнуло. Блестящие идеи сменяют одна другую: только что хотелось в бассейн и поплавать, ан нет, страсть как охота котлет или на выставку Пикассо, а лучше вообще психануть как следует и прямо после ужина начать разводиться!

Шторм от вечного бедствия

Если судьба сводит вас с таким человеком, вы только первую неделю будете восхищаться его непредсказуемостью и вашей нескучной совместной жизнью. Потом вас заштормит от вечного бедствия и надоест регулярно оставаться голодным, потому что она не знала, что приготовить, отбивную или компот, плюнула на все и решила перекраситься, а потом сорвалась в Мытищи выбирать собачку со своим бывшим.
Но это, скажем так, бытовые закидоны. Любого время от времени накрывает желание побузить и отмочить какую-нибудь глупость. Но есть убежденные эксцентрики, к которым невозможно ни прикипеть, ни привыкнуть. В их поступках нет ни логики, ни элементарной техники безопасности. Мой хороший приятель рассказывал о своей девушке, божьем одуванчике. За голубыми глазками и золотой косой скрывалась сатана 21 века. Они как-то ночью сидели с ней на берегу Пироговского водохранилища, мечтательно ворковали о будущем, считали звезды и слушали сверчков, а потом он что-то сказал не в кассу, она еще посидела немного и внезапно сиганула с мостков в воду. Он дар речи потерял. Шлепнулся вслед за ней, а она КМС по синхронному плаванию.

sex

Пока он карасем бултыхался у берега и вылавливал ее кроссовки, она ровным кролем ушла на середину водоема. Там ей еще раз что-то ударило в голову, и она заорала на всю округу, что, если он на ней прямо сейчас не женится, она камнем пойдет ко дну. Можно было бы заподозрить в этой сумасшедшей расчетливую самку, натасканную в деле обезвреживания холостых мужчин, но в тот момент мой друг меньше всего был склонен к дедукции. Под завывания всех лягушек округи он совершил самую страшную ошибку своей жизни, но пловчиха сама спасла его, когда через пару недель решила, что еще слишком молода, чтобы губить себя в браке, и умчала с его приятелем на Килиманджаро.

«От греха подальше»

Про таких говорят, что они «слегка с прибабахом» и сами не знают чего хотят. Ими движет вечное неспокойствие и жажда перемен, причем часто не ради результата, а из-за любви к процессу. У меня самой как-то раз мужчина вернулся в дом, а там все стены перекрашены в помидорный цвет и мебель переставлена по периметру. У мужчины тогда нервы были еще крепкие, он довольно быстро сориентировался в непривычной обстановке, благоразумно сказал, что так даже веселее, а телевизор в камине, так оно и просто прорыв инженерной мысли и новое слово в дизайне, но пластиночки свои любимые на всякий случай перепрятал. Как он потом объяснял на стремительном и беспощадном следствии, «от греха подальше».
Но что мебель и винил! Когда такие сумасбродки решают связать с кем-то свою жизнь, начинается каскад недоразумений. Сегодня она по уши влюблена в своего избранника, обещает ему тройню и чудо-секс три раза в сутки, а потом вдруг решает, что их союз обречен, начинает бегать по гадалкам и снимать порчу со своей кармы и миллионы с его счетов. Урезонить такую энтузиастку невозможно. Худший вариант, если она решит, что вы ее в чем-то обманываете, и захочет, чтобы вы в этом признались, но — внимание! — не ей, а самому себе. Она-то что, она и так все знает и видит, и нет тайны на Земле, сокрытой от ее ясного ума и третьего глаза. Но, дорогой, ты не прав, ты должен раскаяться, обновиться, искупаться в горячем киселе и начать все сначала. И, кстати, не со мной. Потому что я поняла, что создана для шахмат и ухожу от тебя к 68-летнему гроссмейстеру.

Тонка грань между чудачеством и безумием

Да, порой, когда рациональный центр такого лихого мозга оказывается сохранным, сумасбродки выступают, скорее, авантюристками и добиваются известных высот, потому что не чуют ни преград, ни опасностей. Взять интервью у Стивена Спилберга? Да какие проблемы, я уже купила платье с пером страуса, билет до Лос-Анджелеса и нашла логово мексиканских хакеров-мародеров, которые за деньги, вырученные мной от продажи двушки на Курской, внесут меня во все базы данных оскаровских пресс-коллов. Да, велик шанс, что она пролетит со своими страусами и планами, но кто знает, возможно, ей и повезет. Потому что ей начхать на слова «ну это вряд ли» и «такое невозможно».
Но как тонка грань между чудачеством и безумием, так неуловим и разлом между упертой авантюристкой и закоренелой сумасбродкой. Однако жизнь со временем все расставляет по своим местам, а опыт помогает с первых секунд распознавать подвох и запах жареного.
Другое дело, если это именно то, чего вам всю жизнь не хватало. Тогда вперед и с песней, к счастливым берегам веселого совместного безумия.

СЕКС ПРОТИВ ЛЮБВИ

СЕКС ПРОТИВ ЛЮБВИ

— Я влюбилась! — задыхается от счастья Марина.
— В кого?! — восторгаюсь я ей в ответ, хотя, конечно, с деланным энтузиазмом.
Она глядит на меня недоуменно и даже несколько раздраженно.
— В Илью, — сухо отвечает она.
— Да ладно? — веселюсь я.
Илья — это с кем она вчера переспала. Причем она даже не очень и хотела. Не то чтобы он ей не понравился, но вот не мужчина мечты. Мы все много выпили, Марина осталась у Ильи, они еще выпили, рухнули вроде бы спать, Илья умолял, она не соглашалась, он умолял, она сдалась, потом передумала, потом все-таки сдалась. Собственно, секс она даже не очень помнит (карта событий была восстановлена мной со слов Ильи и Марины, которые, разумеется, слегка противоречили друг другу).

И вот она влюбилась

Если честно, я искренне думала, что где-то между Ильей и этим звонком мне Марина встретила мужчину. Но это предположение ее почему-то оскорбило.
— Прости, а как… а когда ты успела? — наконец-то я растерялась.
Марина порхала и вздыхала, улыбалась той самой словно не от этого мира улыбкой влюбленной женщины, хохотала даже над простенькими шутками, пила вино.
А я даже не знала что сказать. Было подозрение, что единственное возможное мнение «Ты совсем умом двинулась?» будет воспринято в штыки. А ничего другого я предложить не могла.
Вот первый же взгляд на Илью сообщает, что человек живет своей жизнью, ничто и никто ему не нужен, мало того — он тебе ничуть не нужен, он чувак и собутыльник, иногда секс-приятель, если не нашлось ничего лучше… В него невозможно влюбиться!

После секса надо влюбляться?

Такие девушки, как Марина, уверены, что после секса надо влюбляться. Это программа в них никогда не выключается — она может быть в спящем режиме, но любой мужчина, даже если с ним еще ничего не случилось и, возможно, не случится никогда, выводит это приложение из режима сна. На всякий случай. Заранее.
Бог знает, почему все Марины на свете никогда не «влюбляются» в классных мужчин, которым они действительно нравятся. Если есть хоть малейшая возможность выбора, они потянутся к тому, кому они не особенно интересны, кто будет капризничать, наглеть, делать одолжение, искать лучшие возможности.
— Я влюбилась! — шепчет подруга.
Ее объект за три часа не произнес ни слова, вид имел почему-то испуганный, подругой моей явно не восторгался (может, в глубине души — но точно никак этого не проявлял). Потом у них был секс.
— И как? — спрашиваешь ты.
— Потрясающе! — радуется подруга. — Правда, всего минут десять, и у него как-то не сильно стоял, и он сразу же уехал домой — но это любовь, любовь!

Я разговелась, идем дальше!

Если бы я была на ее месте, моя версия событий выглядела бы так: «Господи, у меня три месяца не было секса, я уже готова с кем угодно, и, хоть у него черт знает что там с членом, он даже не поднимается толком, но уже приятно, если тебя трогают. В общем, я разговелась, идем дальше!»
— Почему мужчины всегда так поступают? — у Марины на глазах слезы, честное слово. — Что со мной не так?
Илья не хочет с ней дружить. Он даже не сразу понял, кто ему звонит. Марина приехала к нему, а он повлек ее в спальню — где у них и состоялось выяснение отношений. Ну, это было вроде «Я завтра к тебе переезжаю!» — «Прости, как тебя зовут?» (Я говорила, что Илья — довольно гнусный типчик? И он этого ничуть не скрывает — у него прямо на лбу написано.)
И вот что я могу сказать?! Вы думаете, мы могли бы все обсудить и Марина бы поняла, что не надо влюбляться в любой член, который ей довелось увидеть? Что про Илью все понятно с первой секунды и что в таких не влюбляются? Что ей надо бросить свое пристрастие к засранцам и обратить внимание на хороших парней, которых она очень даже привлекает?
…Могли бы. И обсуждали много раз с разными подругами. Толку никакого. Им так надо…

sex

Но понять, зачем красивой здоровой женщине нужны эти бездарные трагедии, почему она постоянно стыдит себя за секс, почему ей нужен партнер, с которым толком не получится ни секса, ни романтики, — вот что трудно. А еще более странно, что они не хотят этого замечать. Они будто завязли в вымышленной реальности, где все может быть либо вот так, либо никак.
— Он мне так нравится… — признается Катя.

Девушки привыкли плохо к себе относиться

Я с ужасом поглядываю на мужчину, который не только совершенно непривлекателен (если честно, он просто похож на говно), но и ведет себя так, словно Катю вообще не знает. А ведь вчера у них был какой-то секс и они даже провели день у нее дома, и вот сейчас она притасила его сюда, в клуб, где мы хотели устроить веселый девичник. А вместо девичника у нас общение с хмырем, который не просто блещет пустой самоуверенностью, но и явно дурно обращается с нашей подругой.
Девушки привыкли плохо к себе относиться. Они боятся привлекательных мужчин, они пытаются закопаться рядом с каким-нибудь ничтожеством, привыкли к тому, что секс можно рассматривать лишь как проявление Великой Любви — даже если он был случайный, не с тем человеком. Им надо во всем себе отказать, и раз уж нет ярких переживаний, то пусть хотя бы будут страдания, боль, печаль.
Прямо хочется возопить: «Девушкииииии! Да забудьте вы уже о предрассудках, ну научитесь восхищаться собой, обожать себя, поймите, что «вы этого достойны!» — это не про тушь для ресниц, это про всю вашу жизнь! Будьте смелыми, страстными, выбирайте только лучшее для себя, наслаждайтесь, живите так, чтобы самим себе завидовать!» Иначе вы и не поймете, кто эта безумная старуха с облезлыми кошками и портретом Сталина над кроватью. А когда осознаете, что это вы и есть, поздно будет…

Стоит ли отдаваться на первом свидании?

Стоит ли отдаваться на первом свидании?

Давайте отвечу сразу и честно: да! Отдаться при первом же свидании — это правильно. Поэтому остальное можете не читать, если нет времени. Но если хочется — продолжайте.
Давно, очень давно я познакомился с девушкой в метро. Понравилась, была в ней игривость и тайная страстность. Она благосклонно дала мне свой телефон и через пару дней — еле выдержал! — я ей позвонил. Рита жила неподалеку от меня, договорились встретиться, погулять в парке: был май. Гуляем, значит. Беседуем. Стало темнеть. Рита говорит: «Хочешь, ко мне зайдем? Чаю выпьем, например?» Зашли. Тут Рита спрашивает: «А коньяк не хочешь, например?» Конечно, я хотел. И чай, и коньяк, но особенно — Риту. Мне было всего лет двадцать, я был готов броситься хоть на пустую бутылку. Но вел себя с девчонками скромно, даже слишком скромно. Непозволительно скромно. А тут вообще первое наше свидание. Выпили коньяк, но смелости он мне не особо прибавил, только стал много болтать. Уже совсем ночью говорю: «Пора, наверно, мне домой…» Рита строго произнесла: «Можешь остаться, например».

А потом был угарный секс

Рита оказалась девчонкой что надо, я не ошибся, разглядев ее страстность в позднем вагоне метро. И впал в зависимость от Риты. Самую тяжелую зависимость — сексуальную. Звонил и требовал встречаться, встречаться, встречаться. Рита, конечно, была опытной соблазнительницей, сразу все про меня поняла и уже начала играть в свои мучительные женские игры. И как, чертовка, все рассчитала. Ведь если бы не устроила мне дикий сексуальный аттракцион в первую же встречу, я бы точно потерял к ней интерес. Потому что еще одна прогулка в парке мне на фиг была не нужна.
Конечно, я ей был симпатичен, но не более того. Уже позже я выяснил, что Рита любила крутых отвязных мужиков, всяких горнолыжников и полубандитов. Каковым я точно не был. Но ей хотелось игры, романтики, собачьего взгляда. Что она и получала от меня сполна, умница.

sex

Никуда он не сбежит

Только очень наивные девушки уверены, что секс можно допустить лишь после шестнадцатого свидания. Иначе этот «негодяй» сразу возьмет свое и сбежит. Никуда он не сбежит. Мужика привязывает не какая-то дурацкая загадочность и недоступность, придуманная вшивыми менестрелями в Средние века и поддержанная импотентами вроде Блока. Не духи, блин, и туманы. Мужика крепче всего привязывает именно сексуальная зависимость. Которую и следует называть любовью. Ну хорошо, важнейшей составляющей любви, генеральной линией. Заботятся только о тех, кого хотят. Носят на руках того, кого вожделеют. А мужчина устроен вполне примитивно: он не может долго бегать за «прекрасной дамой» из фанеры. Нам нужна плоть, крики, стоны. Если «не дала» — жаль, но проехали, ищем другую. Мы, конечно, любим поиграть, но не в очень затяжной и сложный любовный преферанс. Нам быстро надоедают праздные ухаживания, в результате которых еще можешь и остаться в дураках.
Отдаться на первом свидании – это сразу подкинуть ему туза, пусть ликует. Он же еще не догадывается, что у вас остается джокер. И теперь вы в любом случае выиграете. Пусть этот балбес ходит довольный и даже рассказывает друзьям, какую «классную телку» он вчера завалил. Это не его победа, а ваша. Потому что теперь он будет хотеть еще и еще. И тут уже валяйте дурака сколько угодно. Водите его за нос, мучайте и укрощайте. Если, конечно, этот чувак вам тоже интересен и все случилось не в состоянии полной алкогольной амнезии.

Будь счастливой!

Сколько наслушался я страданий от подруг: «Ой, с таким парнем познакомилась! Он мне так нравится, я прямо готова с ним переспать, но я считаю, что сперва надо узнать друг друга получше…» и прочую дребедень. А спустя пару недель: «Слушай, он мне не звонит! Что делать?» Да он про тебя уже почти забыл, голубушка. Что ему вспоминать? Твои нелепые восторги по поводу очередного Пелевина? Или рассказ, как вы с подружками отдыхали в Турции? Это ему, конечно, безумно интересно. Это его дико заводит. Лежит ночью и волнуется, вспоминая твоего горячего Пелевина. Нет уж, голубушка, другим надо было заниматься в первый вечер. И не надо про мораль. Мораль у нас у всех одна — быть счастливыми.
Ничто не дает такого счастья, как секс. А секс с новым, почти неизвестным еще человеком — это еще и очень волнующее приключение. Никакой дайвинг, никакое восхождение на Мачу-Пикчу, никакой экшен-триллер не сравнится. Утром проснетесь вдвоем — и опять: давай вот так, а теперь так, боже, какая ты классная, ой, не могу!
Даже если вы вдруг больше не встретитесь никогда — оба эту ночь запомните навечно. Но скорее всего, это старт новых отношений. Да, они начались с «грехопадения», поэтому отсчет противоположен библейскому: рай у вас впереди.

Где же скромность?

У меня есть давние знакомые, муж и жена, вместе уже тридцать лет. Дети выросли, и они вдвоем — почти как гоголевские старосветские помещики. Редко куда ходят, сидят себе дома, читают вслух книжки, болтают, смотрят кино. Им интересно вдвоем до сих пор. Очень счастливая и очень влюбленная пара. О, у обоих была лихая, бурная молодость. Он музыкант, она — педагог. Познакомились на какой-то богемной тусовке. Он только что расстался со своей девушкой, а она — со своим первым мужем. Уж так случилось, но мне известно точно: в тот же вечер они оказались в одной постели. И уже не расставались. Но счастливый музыкант потом еще долго в шутку попрекал свою «училку»: «Нет, но зачем же ты отдалась мне в первый вечер? Девушкам так не положено, где твоя скромность?» Она смеялась в ответ.
Если провести специальный опрос среди счастливых пар, результат будет поразительным. Уверен: половина из них точно занялась сексом на первом же свидании. Причем, где только это не происходило: в ванной друга, на случайной лестнице, в туалете клуба. Место не имеет значения, важна только страсть. Лишь бодрое совокупление помогает скрепить отношения на самом раннем этапе. Позже уже появляются общие интересы, секреты, друзья. Ну а затем семья и дети. И всю жизнь оба будут хранить свою тайну. Правнукам бабушка расскажет: «Ну, а потом дед долго за мной ухаживал, приносил охапки цветов, писал такие красивые смс…» И лишь догадливая правнучка лет четырнадцати спросит: «Бабушка, что значит «потом»? Что вы делали на первом свидании?» А бабушка сделает вид, что стала глуховата.
Встречайтесь и тут же отдавайтесь, в тот же вечер. А если ухажер окажется туповат или излишне скромен, как я в двадцать лет, — направьте его умелой рукой.

Умные дуры

Умные дуры

Вы обращали внимание, как обычно ведут себя мужчины? Стоит какому-нибудь задохлику средней паршивости приблизиться к вам на расстояние внятного разговора, как он принимается закатывает глаза и изображать из себя гарвардскую примадонну. И все-то он знает, и обо всем в курсе, и о падении йены, и об озоновой дыре над Гималаями.
У вас могут быть три образования и диплом экономиста-международника, но если вы женщина, вас все равно не будут принимать всерьез и не допустят в мужской клуб Больших Мозгов, потому что у вас это место по умолчанию заполнено розовой ватой, а диплом вы купили. Вернее, вам его папа или муж купил.

У каждого своя роль

Несправедливое распределение ролей и без того уже измучило наши сердца. Женщина не умеет водить автомобиль, она не способна умножать в уме, у нее нет шанса освоить кун-фу и разобраться в инструкции к микроволновке — да-да, все только так и никак иначе. Ученые со всей ответственностью доказали, что нет разницы между мужским и женским мозгом. Да, есть особенности воспитания и генетической программы, но мозг-то один и тот же! Дудки. У тестостеронового племени свои идеи: мозг женщины — это не мозг, а агрегатор импульсивных поступков, истерик и интриг. А у блондинок мозга вообще нет. Не уродился.
На уровне самых низкопробных гендерных оскорблений закрепились две очаровательные позиции — мужчина как козел и кобель и женщина как беспросветная дура. И пусть она управляет семьей, компанией, армией и страной — она все равно клиническая идиотка, и ужас в том, что с этим легче согласиться, чем вступать в дискуссии и демонстрировать свою воинствующую безмозглость.
Говорят, мужчины не любят умных. Вот интересно, это что, холодное пюре на ужин, чтобы его не любить? Что это за опция такая — «нежелательно умная женщина». И ведь многие и правда начинают косить под дур, и я не раз слышала, как одна светлая голова внушает другой стратегии выживания по принципу «спрячь свои мозги», как будто это заначка, которой можно поделиться, а можно и заиграть.

smart girl

Прикрой свои сиськи

«Не показывай свой ум» звучит жестче, чем «прикрой свои сиськи». Прикинься дурочкой, не унижай мужчину своим кругозором и интеллектом. Интеллект вообще страшная вещь. Хуже его может быть только IQ. Мужчина с катушек слетает, обнаружив, что IQ его подруги начинает угрожать его скромными достоинствам. Он приходит в смятение и летит на дно депрессии. А этого мужчина не прощает. Он делает выводы, ставит на вас отметку «умная дура» и оправляет в утиль, потому что нет большей глупости на свете, чем женщина с мозгами, которая не смогла их скрыть.
Ну и вот как к этому относиться серьезно?
И ведь, что интересно, дуры их тоже не устраивают. То есть существует небольшая преференция о том плане, что все отлично, пока молчит. Дескать, ходит красиво и готовит хорошо, и в принципе, да, можно и перетерпеть. Но вот когда открывает рот, у мужчин опять обморок и дно страданий, потому что, ну как это выносить, ну дура же конченная и даже этого не скрывает!
Мужчины, вы вообще чего хотите? Умную, глупую или яду в суп?

Это что вообще за списки требований?

Сидит такой ястреб, пузо в колени провалил, четыре книги за всю жизнь прочитал, разбирается только в своем старом Вольво, а рассуждает о жизни и женщине, как будто по обеим дисциплинам защищался с отличием.
А тот, что и правда вроде не дурак, и там эксперт, и тут советник, с еще большим презрением смотрит на свою подругу и уверен, что, если та помадой накрасила губы, значит, наверняка половину мозга вывела из строя и Дика Свааба ей точно не одолеть.
Тут есть одно лирическое отступление. Да, встречаются феерические, вдохновенные, блистательные дуры. Они так совершенны, что никто, никогда, никакими бенгальскими огнями интеллекта не сможет усложнить эти первозданные извилины-карамельки. Они хлопают ресницами, шлепают губами, тянут гласные и подчеркивают попку, и часто так хорошо устраиваются в жизни, что начинаешь подозревать, что внутри этой фальшивой идиотки сидит маленький зеленый человечек и рулит всем процессом, оболванивая половину человечества.
Что интересно, такие же феерические мужчины-идиоты редко составляют им пару и компанию. У всех дураков, как правило, удивительное чутье на чужие возможности. Они, как одинаково заряженные частицы, отталкиваются друг от друга, потому что, возможно, понимают, что ладно одного, но двух тупиц в одном заплыве этот мир может и не потянуть.

Веселая клиника

Это и правда по-своему прекрасные клинические случаи. Они восторгаются от какой-нибудь ерунды вроде новых меховых тапочек, а потом с удовольствием выкладывают в инстаграм фото этих тапочек на руле своего «Астон Мартина» или на фоне закатов в Малибу, что доказывает не столько круглую идиотичность их обладательниц, сколько высокий уровень выживаемости примитивного организма.
Но это заповедные экземпляры. Остальных-то зачем почем зря нервировать и тревожить неясными сигналами и возмутительными ожиданиями?! Вы только представьте себе, если умная женщина для вас — проблема, какой стресс для нее общение с вами. Мало кто понимает, что умной еще можно прикинуться, а вот годами изображать из себя дуру — это вообще высший пилотаж.
Проблема в том, что в подобных играх женщины доводят до совершенства мастерство маскировки и облапошивания. В конечном счете, вы вообще ничего не будете знать о тех, кто живет рядом с вами. Пока им однажды все это не надоест, они не плюнут на ваши головы и условности и вы не проснетесь в новом мире, где даже та, кого вы держали за конченую идиотку, перестанет прикидываться и выложит перед вами на столе все свои дипломы и уши поверженных противников. Нет, лучше их мозги. Для наглядности.

Женщина — это сумка

Женщина — это сумка

Встречаюсь как-то с девушкой, по делу, в кафе. Вдруг раздается звонок — ее мобильный. «Ой! — восклицает она. — Где он?» И запускает руку в сумку… нет, марку не назову, а то обвинят в нативной рекламе. Но сумка большая и кожаная. Девушка роется в недрах, мобильный звенит: «Да где же он, черт побери?» И тогда она совершает рискованный поступок. Вываливает на стол все содержимое сумки.
На него падают три помады, тяжелый флакон духов, спутавшиеся наушники, ватные кружочки в целлофановой колбаске, зеленая тушь, открытка с видом Бали, нераспечатанная пачка презервативов с ароматом, большая щетка для волос. Но это еще не все, девушка продолжает трясти сумку. И вываливается вчерашний билет в «Пионер» на фильм «Ла-Ла Ленд», книжка «Как есть штрудели и сохранить фигуру?», потом палочки из японского ресторана, половина шоколадки, макбук, розовые солнечные очки, голубой зонтик, черные лаковые туфли… И наконец, долгожданный телефон.

Весь девичий мир

Передо мной на столе лежал весь девичий мир. Не хватало разве что живой Веры Полозковой, которая бы с ходу начала декламировать стихи. Но Вера в сумку вряд ли бы согласилась полезть. На самом деле, женщина — это ее сумка. Все, что внутри сумки, — это она, ее заботы, тревоги, мечты. По одному печальному билету в кино уже можно описать героиню. Пошла вечером, даже без подружки, но в модный кинотеатр. Значит, ищет в потемках кого-то и не может никак отыскать. И пачка презервативов остается целой.
Я бы вообще сделал ТВ-шоу «Сумка». Всякие звезды отдают свои сумки, оставаясь инкогнито, зрители-эксперты рассматривают содержимое и рассказывают о владелице. А она сидит в тайной комнате и волнуется, слушая, как ее разоблачают. «Ой, разве я такая? Хотя да, такая…» Ну и в финале она эффектно появляется в студии. Аплодисменты. Сумка — это круче гороскопа. Лучше всякого психоанализа. Звезды врут, психологи — шарлатаны, а сумка скажет всю правду. Вообще хорошо, что сумки молчат, они бы такого наболтали о хозяйке — ой, мама моя!

Поэтому сумка — лучшая подруга

Самая близкая, самая верная, самая чуткая. У девушек вечная проблема. С одной стороны — хочется новую сумку, всегда хочется. Хочется разных. Хочется в понедельник идти с деловой, черной, во вторник — с коричневой, у которой бахрома, в среду — с розовенькой, у которой золотые замочки… ну и так далее, до воскресенья, когда хочется белый рюкзачок или нет, лучше матерчатую, с лицом Дэвида Боуи или даже… Но нет, есть проблема! Весь свой мир придется каждое утро перекладывать из коричневой в розовую, из розовой в Дэвида Боуи… Да это же рехнуться можно! Только обустроила одну вселенную, как надо создавать новую. Даже у Бога ушло на это шесть дней, а у девушки — всего пятнадцать минут. Нет уж, лучше с одной, где все устоялось. Это лишь глупым двухмерным мужчинам кажется, что у девушки в сумке хаос. Это не хаос, это высший порядок. Так же, как и в бардачке девичьей машины, но о них надо отдельно.
Зато девушки владеют особой магией. Они расширяют пространство сумки до любых, им нужных пределов. Пока физики и астрономы занимаются черными дырами, у них под боком самая натуральная загадка мироздания — сумка. Лучше бы они отвлеклись от телескопа и поинтересовались у жены, как той удается создать «черную дыру» в отдельной сумке? Вот где тайна, вот куда надо бросить всех лауреатов Нобелевской премии и заодно Стивена Кинга.

beljakov

Клатч

Своей подружке я однажды купил в подарок клатч, нашел во Флоренции, долго выбирал. Совсем маленький, туда только помада и телефон поместятся. Долго вертел в руках, мучился: вдруг не понравится? Посоветовался с продавщицей, объяснил, что подружка нежная и романтичная. Та улыбнулась: «Bene! Perfetto! Бери этот клатч! Не сомневайся!» А пока мне его упаковывает веселая продавщица, отвлекусь и расскажу вам другую историю. Кажется, я знаю, когда и где появилось это чудесное слово «клатч». В русском Vogue, в 2005 году. Алена Долецкая, главред золотой эпохи Vogue, как-то спросила нас, редакторов отдела культуры: «Слушайте, вот тут подпись к американской съемке, как бы нам точно перевести слово clutch?» Мы задумались. Кто-то из девчонок вспомнил, что вообще есть выражение «театральная сумочка». Но совсем уж покрытое советской плесенью. Долецкая даже засмеялась своим знаменитым демоническим хохотом. И мы рискнули: напишем «клатч». Мы же самые передовые и модные. Клатч — он и есть клатч, лучше не скажешь. Так и пошло.

Чудеса

Однако клатч мне уже упаковали. Итак, я привез его подружке в Москву, та была счастлива, расцеловала. И как-то пошли с ней в театр. Она с новым клатчем, очень довольная. А в разгар спектакля понадобился мне платок — протереть очки. С собой платки не ношу. Что делать — не вытирать же своим кашне, кругом интеллигенты, место приличное. Подружка достает из клатча пачку бумажных салфеток, протягивает. Надо же, думаю, как эта толстенькая пачка там уместилась? А потом мне захотелось пить — подружка достает из клатча бутылку воды. Тут я уже забыл про спектакль. Меня волновало совсем другое: как?! Как это уместилось в мизерном пространстве, где место только для айфона и помады? Уверен: если бы мне захотелось вдруг горячий пирожок, она бы вытащила оттуда не только пирожок, но и микроволновку, чтобы его разогреть. Моя нежная и романтичная подружка. Моя кудесница.
Женская сумка — это сплошные фокусы. Это загадки вселенной. Это противоречие логике и законам физики. Это прелесть что такое. Это чудо. Как же я, девушки, обожаю ваши фокусы и чудеса!..

Сила сплетни

Сила сплетни

— Боже, какая гадина! А я ей так доверяла! — моя приятельница давит очередную сигарету в пепельнице, на кухне давно нечем дышать, но тут такое «крушение века», которое две дамочки просто не могли не утопить в вине, слезах и проклятьях.
Но моя знакомая и правда попала. Расчувствовавшись и расслабившись, разболтала коллеге кучу интимных подробностей о своей недавно провалившейся семейной жизни и разводе. Та сидела, внимательно слушала, подливала винца, сочувствовала, сопереживала, божилась, что «никому-никому, что ты, ни слова, даже под пытками!», кровь из пальца выдавливала, усыпляла бдительность и… растрепала всё всем, едва они расстались.

Сила слова

Правильно запущенная сплетня ушла в народ и теперь только ленивый не перетирал подробности чужой жизни, моя знакомая мучилась похмельем и запоздалым раскаянием, а потом ей позвонил бывший муж и спросил: а почему это полгорода в курсе того, как он относится к оральному сексу и что кричит во время оргазма? Хорошо, мы бы задохнулись, если бы не имели возможности общаться и делиться переживаниями. Я однажды провела неделю в одиночестве в финской глуши. К четвергу я уже разговаривала со всеми белками околотка, в субботу они начали мне отвечать.
В другой раз, когда я вернулась со встречи с моим бывшим любовником, я набрала подруге — и через час у нее перегорел свет в квартире и предохранители в голове. Я не церемонилась, не редактировала, передавала все в подробностях и деталях. Но тут я ничем не рисковала, это была моя верная подруга, страшный человек: если она пообещает молчать, ее и ЦРУ не расколет. Это вам не малознакомая цыпочка с внимательными влажными глазками, нездоровым любопытством и бокалом красного.

Хотя тут тоже — как посмотреть

Иногда и старые добрые друзья могут удивить. Иногда даже родственники удивляют, сдавая ваши секреты и тайны. Слушают, что вы мелете в минуту слабости, и потом припоминают вам каждое слово. А бывает, что вообще никто не хотел ничего такого, но «как-то само вырвалось» или «ой, а я забыла, что об этом нельзя говорить». Или вдруг ваша подруга, которая все знала и покрывала вас месяцами и которой вы за что-то нахамили, решила: «Да какого черта!» — и, хлопая глазками, сдала вас вашему мужу. Сдала, как только женщины умеют, в паре фраз, нечаянно и невинно. У вас потом вся жизнь полетела под откос, но вы сами виноваты: нечего было плести интриги и доверять пройдохе. Но это все равно свои, а со случайной-то попутчицей вас вообще не связывает ничего, кроме пары общих друзей, бутылки бургундского и желания потрепаться. Откуда вы знаете, что у нее на уме и отчего у нее столько вопросов? Кто вас за язык тянет расписывать ей подробности последних лет своей жизни?

etery

Женщины вообще дико любопытны (мужчины, кстати, тоже)

Мы все время чьи-то бывшие, будущие или настоящие жены, подруги или любовницы. Вокруг нас вечно кипят страсти, свои, чужие или вымышленные, и мы барахтаемся в паутине интриг и слухов. Вот вы часто в ответ на слова «Ой, а ты слышала, что сделала Маша после того, как застала Дашу с Сашей?» говорите: «А мне пофиг, передай соль»? Черта с два! Какая соль?! У вас тут же подскакивает давление, сладкая дрожь пробегает по всему телу, зрачки сужаются и обостряются зрение и слух. Вы начинаете трясти коленом под столом и глупо улыбаться. Всё, ваши радары приведены в боевую готовность и уши и сети раскинуты. А потому что, как бы мы ни обманывали себя, самым сладостным занятием для большинства остается качественное перемывание чьих-то костей.
Сплетни, слухи, чужие тайны — боже, да это же круче секса, это слаще шоколада!.. В женской голове начинают образовываться новые нейронные связи, когда дело доходит до сплетен. А как сложно сдержаться, когда ты сама становишься носителем бесценной информации! Это же как охота нести свет и новость людям. В такие минуты язык не просто чешется, он болит и ноет. Это страдания и муки, когда ты не можешь или тебе некому слить сенсацию.
Да что мы, слабые женщины, — весь мир вляпался в желтую прессу всем сердцем и всей душой. Какой Брэдли Купер? Что вам Брэдли Купер? Ваш Брэдли Купер — это цифровая голограмма в компе и телевизоре. Может, его вообще нет, но вам все равно страсть как интересно, с кем он спал, спит и будет спать. Эти ваши дурные страстишки обслуживает международная корпорация сплетников, которые со спутников следят за Брэдли Купером и потом сливают мутные фотки в Сеть. Но у вас и без Брэдли Купера полно проблем, особенно когда вы открываете рот и начинаете не пойми с кем «делиться сокровенным».

Роман с камнем

Я однажды ляпнула одной психопатке, что у меня роман с ее начальником. Так девушка старалась, так втиралась ко мне в доверие, так пела, льстила и околдовывала, что я повелась. Размякла, хлебнула шампанского и провела «прекрасный вечер» со змеей. И ведь так поговорили тогда хорошо, «по душам», как родные. Только почему-то тот роман внезапно схлопнулся, мужчина начал бегать от меня со страшными глазами, менял телефоны и путал следы, а потом сошелся с той психопаткой. И вот я, наивная дура, гадала: как это так все получилось? Ну, действительно, загадка века.
Но я тогда была молода и наивна. Хотя, тут такое дело, если вовремя не одуматься, можно и в шестьдесят лет вестись на чужую лесть и сливать в чужие уши семейные тайны. «Ну а как, — думаете вы, — надо же хоть кому-то доверять и хоть с кем-то откровенничать». Открою страшную тайну — нет, не надо!
Молчите. Помалкивайте, держите язык за зубами. Все, что вы скажете, может быть потом использовано против вас. Под рентгеном выбирайте себе верных попутчиков. Годами их проверяйте. Никто не будет вас беречь, кроме ваших близких. Никому вы не нужны, кроме своих родных. От вашего желания сболтнуть лишнее и блеснуть тайным знанием можете пострадать не только вы, но и ваше окружение может оказаться под ударом. Все обсуждают всех, возможно, вам и так перемывают кости у вас за спиной. Ну так и не облегчайте сплетникам жизнь. Пусть сами выкручиваются. А у вас и без них дел по горло.

С высоты своего роста

С высоты своего роста

У меня средний рост, обычный размер обуви, небольшая ладонь, паршивый характер, но это уже другая история. Если я не надеваю плащ из золотой парчи, шляпу с фазаньими перьями и не пою куплеты на ходу, я ничем не выделяюсь в толпе. Мне это нравится. Я больше люблю наблюдать, чем выделяться. Ну, как правило.
Недавно я сошла с поезда на перроне в Петербурге и со всей толпой направилась к зданию вокзала. За вычетом армии китайских туристов, вокруг двигалась обычная, ничем не примечательная толпа. Выделялась в ней одна фигура. Женщина средних лет, в темно-синем костюме, ростом под метр девяносто.
Она возвышалась над попутчиками и шла, стараясь не наступить на гостей столицы. Китайцы со смешанным чувством опасения и благоговения поглядывали на женщину-исполина и семенили стороной. На нее обращали внимание все. Женщина не была красавицей, была неброско одета, да и фигура не представляла из себя ничего особенного. Но этот рост!.. Я до сих пор ее помню — высокая и одинокая фигура в толпе.

Ум и красота

Вот казалось бы, сколько у нас возможностей привлечь к себе внимание: обаяние, шарм, ум, вызывающие наряды, бритый затылок, глубокое декольте. Однако стоит высокой женщине зайти в помещение, как все немного меняется. А если высокая женщина еще и хороша собой и отлично сложена, то все меняется капитально и не в вашу пользу. И не надо говорить, что вам плевать на это. Поверю, если докажете, что никогда в жизни не надевали каблуки. Никогда, ни разу, принципиально не взгромождались на десятисантиметровые копыта, чтобы хоть немного добавить себе роста и приподняться над толпой и реальностью.
У меня есть одна приятельница, которую очень трудно любить. Она замечательный человек, хороший друг и отличная собеседница, но она ростом под метр восемьдесят и, как будто этого мало, обожает шпильки. Я ненавижу ее, когда мы куда-то выходим вместе. Я путаюсь у нее в коленях, пыхчу ей в зону декольте и общаюсь запрокинув голову, как крышечку чайника. У меня шея отваливается перетирать с ней последние новости.

Сантиметровая зависть

«И вот ведь какая чушь, — ворчу я, незаметной килькой рассекая в кильватере этой золотокудрой дылды, — ну как можно все мои бесценные достоинства задавить какими-то лишними сантиметрами!» Ну правда, мы же не мужчины, чтобы чем-то там меряться, хотя бы и собственным ростом. Для таких дурацких соревнований у нас есть задницы, сиськи, длина ног, в конце концов.
Больше того, куда ни посмотри, все красные ковровые дорожки захватили настоящие коротышки — Мадонна, Дженнифер Лопез, Шакира, Виктория Бэкхем, Сара Джессика Паркер, Кайли Миноуг, Сальма Хайек, Ванесса Паради, рост ни одной из этих чудесных женщин не дотягивает до 160 см. И даже, прости господи, Ким Кардашьян может хоть спать на лубутенах, но выше своих 157 не станет. Но Ким вообще росла не вверх, она пошла другим путем, отрастила что надо, сделала на этом миллионы и живет себе припеваючи.
В разговоры о том, что невысокие люди амбициознее, чем все остальные, я не особенно верю. Когда на недавней церемонии вручения премии «Эмми» на сцену вышли Николь Кидман (180) и Риз Уизерспун (156), разве можно было сказать, что одна из них оказалась там не случайнее другой? И, кстати, обе были на шпильках, что в случае со знаменитой австралийкой превращало прекрасную картину в настоящее бедствие. К ней только швед Александр Скарсгард (194) мог подойти на равных.

etery

Успешные коротышки

Звезды вроде Тильды Суинтон, Умы Турман или Тейлор Свифт, а также все полчище супермоделей прошлого и будущего, тоже только портят легенду об амбициозных и успешных коротышках. Наши неприязнь, зависть и стремление унизить и умалить проявляются, когда мы называем кого-то высокого и красивого лошадью, каланчой, дылдой, верзилой, жердью или еще как. Ну а что делать, когда такая цаца с ногами от ушей идет впереди вас по улице, вы чувствуете себя чихуахуа и не можете ей этого простить.
Было дело, я завидовала рослым женщинам отчаянно, у меня до сих пор все шкафы забиты каблуками, стоя на которых можно без стремянки менять лампочки под потолком в Колонном зале. Но я поумнела и теперь отношусь к росту с восхищением, но со стороны. Мои каблуки давно пылятся в отставке, я не вылезаю из балеток и кроссовок, потому что это красиво, удобно, мне идет, и я иду куда хочу, а не висну плетью на руках подруг или мужчины, когда мне надо прошагать куда-то полквартала. Я с содроганием вспоминаю те времена, когда к вечеру мои окровавленные ноги приходилось со слезами и мылом вынимать из разбитых лодочек, когда пластырями было залеплено все до колен, а за возможность переобуться в мягкие тапки я могла отдать руку, сердце и ключи от своей квартиры.

Рост — это ерунда!

Все, хватит, я больше в это не играю, я не хочу быть выше, чем есть. В многолетних брачных играх с мужчинами я пришла к выводу, что рост — это последняя опция, которая имеет значение в совместной жизни и в постели. Всем не угодишь, а своего маньяка, который будет молиться на ваши метр с кепкой, вы всегда найдете. Больше того, теперь я даже немного сочувствую высоким женщинам. Вечно на виду, всегда в прицеле внимания, ходишь как сигнальная ракета — нигде не прошмыгнуть, ни спрятаться. Отдельное счастье — найти мужика, который не будет таскать за собой табуретку и смотреть на вас снизу вверх. С обувью целая история, на сиденье в эконом-классе не развернешься, в фиат «Пунто» просто не влезешь.
Высокие женщины, безусловно, прекрасны. На них хорошо сидит одежда, они безболезненно могут позволить себе наесть пару килограммов, они заметны в любой толпе. Однако еще ни одна эффектная и успешная каланча не убедила меня в том, что уровень счастья измеряется в сантиметрах от пяток до макушки.
В самые радостные минуты жизни вы о чем вспоминаете? О том, что ваш рост под метр восемьдесят? Сомневаюсь. Как бы там ни было, рост, как возраст и вес, — это всего лишь цифра, а не ваша биография. А значит, всегда все дело в вас, а не в ваших каблуках и сантиметрах!

6 признаков того, что вам изменяют

6 признаков того, что вам изменяют

Вы собрались выйти замуж и уже назначили дату свадьбы. Но… вдруг почувствовали, что что-то в ваших отношениях изменилось. Изменяет? Что для вас важнее — горькая правда или сладкая ложь? А вдруг вам только кажется, что за спиной интрига? Пора разобраться!
Итак, у вас есть два варианта. Первый – продолжать делать вид, что все по-прежнему. Второй – обратить внимание на мелочи, в которых, как известно кроется дьявол. Конечно, просматривать телефон мужчины – некрасиво и неправильно, да и вряд ли это эффективно. Однако по некоторым признакам все же можно определить, обманывает ли вас избранник.

1. Мужская компания

Первым тревожным звонком американский семейный эксперт Эйприл Мейсини считает исчезновение свиданий и постепенную замену рандеву на посиделки с друзьями. Без вас, разумеется. Если ваш парень заговорил о необходимости проводить время в чисто мужской компании, и при этом вы сами не помните, когда выходили с ним в свет, быть беде. Не факт, что пятничные вечера мужчина действительно коротает в кругу старых приятелей. Быть может, ваше место рядом с ним просто заняла другая.

2. Большая стирка

Некоторые девушки наивно восхищаются парнями, которые внезапно решают освободить своих благоверных от стирки и берут эти бытовые хлопоты на себя. Действительно, похвальное стремление со стороны мужчины. Если только он таким образом не пытается скрыть следы своих «похождений» на стороне. Зачем ловеласу нужна лишняя проверка его карманов перед стиркой? Да и губную помаду можно случайно увидеть на рубашке, уж лучше он проконтролирует это сам.

wedding

3. Финансовые махинации

В большинстве семей, напоминает Мейсини, принято не скрывать друг от друга траты и доходы. Более того, супруги вместе ведут бухгалтерию. Возможно, и в вашей семье такие правила. Однако сейчас легко можно «жонглировать» финансами, особенно если вторая половина далека от банковского мира. Если вы заметили в кошельке своего партнера неизвестные вам пластиковые карты, лучше поинтересоваться, откуда они. По реакции будет понятно, есть ли у него от вас секрет.

4. Секретные пароли

На большинстве смартфонов есть функция – четырехзначный пароль. Знаете ли вы набор цифр на мобильнике вашего парня? Автор многих книг о взаимоотношениях Лори Пан полагает, что супруги должны жить в доверии, потому агрессивная реакция мужчины на просьбу озвучить свой пароль может сигнализировать о том, что он что-то скрывает. Обратная ситуация тоже не хороша. Если супруг нарочито демонстрирует вам свой телефон, убеждает, что у него нет тайн, возможно, у него есть еще один телефон.

wedding

5. Неожиданные сюрпризы

Все индивидуально, и если вы привыкли к ежедневным подаркам и цветам, то, возможно, ваши отношения идеальны. Но если ваш спутник, который раньше делал презенты только в день рождения и под новый год, а теперь внезапно стал услужлив и щедр, не торопитесь радоваться. Некоторым мужчинам это психологически необходимо. Таким образом они заглаживают свою вину перед второй половиной за то, что завели роман на стороне.

wedding

6. Абонент недоступен

По мнению психологов, внутренний климат в семье очень важен. А когда вы звоните парню и слышите в трубке, что «абонент недоступен», и это происходит постоянно, пора задуматься, хороша ли погода в доме. Поверьте, дело вовсе не в плохой связи, особенно если вы живете в мегаполисе. Любящий свою женщину мужчина не станет пропадать на долгие периоды и не заставит ее беспокоиться из-за этого. Он найдет возможность выйти на связь сам. А обманщику наоборот легко маскироваться: выключил телефон, и делай, что хочешь.

wedding

Самые страшные слова

Самые страшные слова

На днях едем с подружкой за город. Впереди сосны, пикник, благодать. Настроение у нас самое нежное и романтическое. Выходим на станции, до благодати надо пройти еще пару километров. Идем, болтаем, глазеем вокруг. Тут подружка жалуется, что чуть натерла ногу. И я уже открыл рот, чтобы произнести: «Я же тебе говорил, надо другую обувь! Говорил ведь!» Но не открыл и не сказал.
Потому что с недавнего времени запретил себе эти слова: «Я же тебе говорил». Нет, они, гады, срываются иногда. Они тут как тут, всегда наготове. Но надо их задушить, уничтожить, забыть навсегда. Это самые страшные слова, которые произносит мужчина. «Я же тебе говорил!» Это страшнее, чем «Я тебе изменил». Потому что «Я тебе изменил» — это прозвучит один раз. Конечно, трагедия, но — бац! — и случилось. Дальше уже оба решают, как быть. А «яжетебеговорил» — это ежедневная пытка. Бесконечное отрубание хвоста.

Страшная формула

Формула «яжетебеговорил» применяется во всех случаях жизни. Ребенок упал, разбил до крови колено. Муж с ходу: «Я же тебе говорил, надо лучше за ним смотреть!» А она, дура, его не послушала, она просто сидела считала облака. А он говорил, предупреждал, передавал сокровенное знание. Или жена пошла в магазин, забыла купить что-то важное, докторскую, например, колбасу. Он ей сурово: «Я же тебе говорил, надо было все записать!» Его слова вообще лучше записывать, они — источник мудрости, Гете и Монтень — два глупыша рядом с ним и его докторской колбасой. Или поехали в отпуск — начались дожди. «Я же тебе говорил, надо было ехать в июле!» Еще бы. Наш мужик — он пророк, он знает и предвидит абсолютно все. Даже погоду в Греции. Он никогда не бывает не прав. Если бы они поехали в июле, он бы изрек: «Не нравится жара? А я тебе говорил? надо ехать в сентябре!»
Мои особые любимцы — интеллектуалы, политологи-культурологи. Эти просто боги, мыслят планетарно, видят каждый колосок. И любой из них все предсказал заранее, включая победу Трампа, протесты 26 марта и извержение вулкана Эйяфьятлайокудль в 2010 году. Так и сообщают: «Я же предупреждал, я все это давно предвидел». Тут надо, видимо, падать на колени и молиться этим болтливым богам. Не вздумайте попросить указать, когда и где он это «предвидел». Тогда случится гнев и вас постигнет небесная кара. Бог в истерике — ужасное зрелище. Весь трясется, краснеет, потеет. Чего доброго, разобьет пару «икейских» стаканов. Очень потешные формы принимает мужское самолюбие. Нет, лучше с ним соглашаться, не спорить, не гневить.

Убийца отношений

Но я отвлекся. Формула «яжетебеговорил» — убийца отношений. Как бы женщина ни любила мужчину, лет через пять она уже покрывается красными пятнами, едва заслышав эти слова. Невыносимо. Во-первых, как правило, он ничего такого не говорил, это ему кажется, что он повелитель событий, диктатор каждой секунды. Короче, самый умный. Во-вторых, ну даже если и говорил — что дальше? Вот сейчас, когда нежелательное уже случилось. Когда изменить ничего нельзя. Ребенок уже упал и ревет, а дождь льет и льет. Сказал свое заветное, блеснул грозно — кому от этого легче? Никому. Кроме самолюбивого мужичка. И ладно бы он успокоился на одной фразе, ну сказал, и фиг с ним. Если женщина чуть возразит — это кранты. Тут же следует его монолог о том, какая она бестолковая, туповатая, никчемная. Какова глубина ее падения. А ребенок с разбитой коленкой ревет и ревет, не до него.

Хрясть, хрясть, хрясть!

И так каждый день. Наступает момент, когда в ответ жена достает лучшую чугунную сковородку и бьет мужа по голове: хрясть, хрясть, хрясть! Приговаривая с наслаждением: «Больше ты ничего мне не скажешь…» Шучу, не достает, только мечтает об этом. В лучшем случае запирается в ванной. А он продолжает шагать, важный, по кухне и бубнить торжественно свой монолог. У наших мужчин вообще удивительная страсть к победной и никчемной риторике. Им бы всем на Первый канал. За то время, что они тратят на эти выступления, можно повесить полку, прочитать рассказ Бунина, пробежать пять километров. Можно даже сходить в магазин и купить ту самую докторскую колбасу, которая стала причиной «драмы». Нет, он никуда не пойдет, он производит слова, слова, слова. Такой статистики нет, но я уверен: половина браков разваливается из-за этого проклятого «яжетебеговорил». Мой первый брак — во многом из-за этого. Надеюсь, я немного поумнел с той поры.

…Но потом они мирятся

Садятся, допустим, смотреть сериал как голубки. Позже, в постели, накатывает на них прилив любви. Она спрашивает о презервативах. Он направляет на нее свет ночника: «Ты не купила? Я же тебе говорил!» Одеяло падает, как занавес.
Девушки! Те, которые на старте отношений. Как только он произнес первый раз «яжетебеговорил» — это сигнал. Если будет второй раз — это тревожный сигнал. Если третий — лучше послать на фиг. Хорошо, вы его любите, понимаю. Тогда просто ласково попросите никогда больше не произносить эти проклятые слова. Забыть их, во имя светлого будущего. Он должен принять такое несложное правило. Или вам потом будет хуже. Увидите. Я же говорил.

Актуальные новости психологии в мире пользуются немалой популярностью. Отдавая приоритет качеству, а не количеству, мы регулярно делимся с читателями интересными находками. Общие закономерности, парадоксы и стереотипы, поучительные примеры «из жизни» – приблизительное содержание рубрики. Не каждое упомянутое исследование – прорыв и выход на новый уровень, но крупицы полезной информации содержатся везде.

Знания в сфере psychology лишними не бывают, их можно применять в любой момент и в любом окружении. Как составить психологический портрет подчинённого, которому вы хотите доверить ответственный проект? Что говорит наука о медитации, йоге и прочих модных практиках? Способен ли человек скорректировать негативные черты собственного характера? Как справиться с деструктивным поведением родственников?

Своевременно узнавая последние новости психологии, мы становимся более защищёнными и мотивированными. В некоторых случаях вариант «я сам себе психолог» является оптимальным. Например, если вы выявили у себя симптомы хронической усталости и систематического нарушения сна, нужно принимать меры немедленно – иначе и до затяжной депрессии недалеко.