Статьи автора: Этери Чаландзия

Большая жертва

Большая жертва

Счастье, что мы все такие разные. В этом многообразии залог нашего процветания как вида. Мы бы вымерли, если бы природа и гены, как спятившие конвейеры, штамповали одну и ту же идентичную личность. Но с разнообразием тоже не все так просто, как хотелось бы…

 

Вот, например, есть эгоисты, истерики, толстокожие бегемоты, эксцентрики, снобы, зануды, жадины, неистребимые оптимисты, наивные романтики и прочее, прочее. А есть люди, готовые на жертвы.

В вопросе жертвенности дело, как всегда и во всем, в дозировке. В какой-то степени все способны на жертву. Даже стопроцентный эгоист порой ведет себя как нормальный человек и встает в метро, уступая место старушке. И пусть это, скорее, про воспитание, а не про жертвенность, но надо знать, что эта себялюбивая сволочь в обычной жизни ни на что такое не способна ни ради красивого жеста, ни из вежливости. Но вот даже с ними, бывает, случаются осечки.

Энтузиасты

Другое дело, когда кто-то хочет угодить, услужить и сделать всем на свете приятное. Этих энтузиастов видно издалека. Кстати, как правило, чудесные в общении люди. Они всегда все поймут и пойдут вам навстречу. Хотите в зоопарк — пожалуйста. На левую половину постели — не вопрос. Любите пересаливать еду — отлично, я тоже привыкну со временем.

Они настоящие гении компромисса, но их нельзя в этом упрекать. Они так делают, потому что им так удобнее. Да, эти ребята обычно малоинициативны и будут, скорее, идти на поводу, чем в лидерах, — но вот тоже мне, большая беда! Лучше посмотреть на собственную наглую физиономию и признать, что это вы — невыносимый эгоист и сумасброд и легче согласиться и отправиться с вами в зоопарк, чем биться в кровавой луже за альтернативы.

Но и эти ребята всего лишь на разогреве у наших звезд — матерых мастеров большой жертвы. Тут обычно в первых рядах полно женщин. Мужчины тоже, бывает, попадаются, но партия жертвенности оказалась очень востребованной именно на женской половине. Мир мужской, жестокий — как лучше приспособиться и выжить? Правильно — пойти на жертвы. И вроде и времена изменились, и с женскими амбициями уже невозможно не считаться, но на каком-то пещерном уровне во многих прекрасных головах продолжает жить память о жертве как мощном козыре в жизненной игре.

Такая женщина посвящает себя без остатка — мужчине, мужу, ребенку, родителю, возможно, работе, но тут слишком высока конкуренция с мужчинами. Посвятить себя без остатка означает, что на своей жизни эта женщина ставит жирнющий крест. Она уйдет с работы, бросит учебу, сожжет все мосты, письма и чучела предыдущих любовников.

И пока все будут хвататься за голову и умолять ее одуматься, она будет только загадочно улыбаться и шелестеть: «Вы ничего не понимаете. Я знаю, ради чего все делаю! И ну чесать дальше своим жертвенным крестным ходом, зарабатывая репутацию в настоящей жизни и ореол мученицы — в будущей.

И это тоже вполне себе рабочая модель, если бы не одно «но»: зачем нужны эти жертвы?

Нет, ну серьезно…

Все это невероятно благородно и возвышенно, но действительно ли необходимо посвящать что-то, кроме частушки мужчине, про которого вы решили, что он пуп земли? Или ребенку, который даром что мал, но давно и прекрасно понимает, что из вас веревки вить можно. Растет как плесень в банке и знает, что при любом раскладе мамочка поможет.

Это довольно непопулярные и жестокие ницшеанские штучки, потому что часто надо помогать, спасать и поддерживать без оглядки на себя и свой эгоизм, но имеет смысл сто раз подумать, прежде чем отказываться от любимой работы в пользу нервного мужика, который, сочась ядовитым елеем, втирает вам, что, дескать, зайка, зачем эта работа… да я тебе в три раза больше денег дам, только сиди дома.

Знаете, в чем самая большая проблема с этими масштабными жертвами? В том, что не должно быть этих самых жертв. Потому что если вы ухаживаете за больным родственником, потому что это ваш крест и вам его нести, то это ужас. Ухаживать за ним нужно, потому что вы любите его всей душой и не хотите пропустить ни одного момента из тех, что вам остались. Тогда вы и не поймете, что это за слово такое — «жертва», потому что для вас и не может быть никак иначе, как бы ни было тяжело и трудно. В противном случае лучше нанять сиделок, или договориться с родственниками, или, если все это недоступно и не по карману, постараться на этом драматическом этапе разобраться, что такое для вас любовь и действительно ли она требует жертв и любовь ли это, если все-таки требует. 

Никто, кроме меня

Мы приучены к тому, что в жизни много чего приходится делать через не хочу и не могу, когда «никто, кроме меня» и надо ползти на зубах и чувстве долга и ответственности. Но почему-то такой героизм слишком часто сопровождают болезни и отчаяние. Невысказанное и разрушающее изнутри, потому что снаружи-то вы святая, и никто, и вы в том числе, не задумывается, по плечу ли оно вам и как отзовется вся эта жертвенность, когда вам зададут знаменитый ужасный вопрос: «А я тебя просил/просила все это для меня делать?»

Муж уйдет к другой, ребенок вырастет и тоже уйдет, и вы обнаружите, что все ваши жертвы не были нужны никому, кроме вас. А вас они лишили собственной полноценной и полнокровной жизни, в которой вы отдавали не от изобилия и доброты душевной, а потому что вам мама внушила, что «такая она, наша женская доля».

Тут вот еще что. Мы все связаны друг с другом, и все чем-то друг другу обязаны. Именно во взаимоотношениях кристаллизуется и развивается личность. Но очень сложно возвращать человеку, который не просто помог и поддержал, а принес себя и свою жизнь в жертву. Здесь благодарностью и простым «спасибо» не отделаешься. И можно, конечно, свято верить, что кто-то ради вас в лепешку расшибался, потому что ему самому это нравится и он не может иначе, но и на том, кто принимает такие жертвы, лежит не меньшая ответственность за свою и чужую жизнь.

Тем более если однажды все поймут, что кто-то кого-то очень цинично использовал. Со всей его хваленой жертвенностью. Будь она неладна.

Сила флирта

Сила флирта

Есть флирт, ведущий в никуда, а есть — ведущий прямиком в постель. На самом деле и у первого, при всей слабости его позиций, есть свои достоинства. Про второй — разговор особый…

Флирт ради флирта хорош тем, что он как аперитив. Вы понимаете, что не напьетесь, но вам очень даже классно. А человеку и должно быть хорошо, его или ее должны радовать и отвлекать от всех свинцовых проблем повседневности восхищенные взгляды и умело сконструированные комплименты. Умело, потому что «обалдеть, чувиха, зашибись, как выглядишь» — это льстит, только если вы подружка гопника. С другой стороны, велеречивая заумь тоже не вариант. Мне однажды написали: «…ясноликая и многомудрая». Меня стошнило прямо на телефон — и дело закрыли.

Умение сказать что-то приятное распространяется не только на искусство кадрёжа, но и на жизнь в целом. Вы замечали, как обычно люди скупы на комплименты? Доброго слова клещами не вытянешь. Иногда кажется, что это какая-то мегавалюта неизвестной планеты, где сказать кому-то приятное — это как разориться.

Я этого не люблю

Мне когда что-то нравится, я готова танцевать и петь об этом. Ну правда, человек сделал что-то классное — неважно, песню спел или пол вымыл, — ну обрати внимание, похвали, не жадничай. От того, что вы расщедритесь и восхититесь чем-то или кем-то, от вас не убудет.

Но с необязательными комплиментами и флиртом надо понимать, что, если вам сказали, что вы написали классную картину или у вас офигенная борода, это еще не значит, что вас собираются тащить под венец. Многие боятся не только делать, но и принимать комплименты, потому что привыкли не радоваться, а паниковать. Почему он это сказал? Что это было? Что имел в виду? Я же замужем! Как тут быть? О чем думать? Как реагировать?

Да никак! Улыбнулись. Сострили. Расцвели. И поскакали дальше с легким сердцем. Необязательный флирт нужен всему живому. Потому что морду кирпичом все научились делать, а порадоваться тому, что кто-то восхитился вашей собакой, — еще нет. А жаль. Даже если ваша собака — линялый пудель.

Но все гораздо интереснее с целенаправленным флиртом. Это уже не крестики-нолики, это игра в дорогом казино с большими ставками. И это такое развлечение, от которого при правильном подходе расцветает весь организм.

Немедленно на всю катушку включается интуиция и обостряются все центры удовольствий. Вы изучаете нового человека, понимаете, что и это вам нравится, и то, и голос волнует, и глупости не говорит, и пахнет прекрасно. В процессе флирта вы убеждаетесь, что да, похоже, это оно. Что, скорее всего, все будет и, возможно, будет совсем неплохо. Вы перестаете есть и спать, начинаете отвечать невпопад и глупо улыбаться. А поскольку человеком управляют мозг и армия гормонов, вас заливает эндорфинами и вы понимаете, что не в состоянии сопротивляться силам природы.

Включаем интуицию

Тут есть люди, у которых интуиция развита, как эхолот у дельфина. Да, способность предвидеть свое любовное будущее оттачивается с возрастом, но, бывает, встречаются самородки, которым и в 17 лет покажи мужчину — и они расскажут, что и как будет и чем дело кончится. И пусть все знают, что закончится все, скорее всего, сексом, возможно, романом, а циники видят еще дальше и помнят и про грядущее охлаждение чувств, разлад и развод, но эндорфины веревки вьют из наших мозгов, и мы наконец сосредотачиваемся на моменте, переставая забегать вперед и оглядываться назад.

Но человек и тут мастер все портить. Особенно женщина. В женском мозге есть места, куда даже эндорфин опасается забираться. А если и оказывается там, то его просто сжигают две мегеры — сомнение и страх. У этих мегер всегда полно вопросов: а ну как все не правда? Вдруг ошиблась? Что, если не повезет? Не может быть, чтобы все так хорошо складывалось. Ну наверняка или маньяк, или врет, а может, все-таки женат — и, о боже, у меня опять прыщ на носу вскочил, ну как я могу ему понравиться?

Получай удовольствие!

Сколько таких кайфоломщиц, выпивающих все вино в округе, я перевидала на своем веку! Им бы расслабиться, получать удовольствие, мечтать и глупо улыбаться, но нет, они не могут пустить дело на самотек. Они должны все контролировать, все предчувствовать и быть хотя бы на полшага впереди всех. А поскольку ситуация неуправляемая, им начинает казаться, что их несет не в постель, а на скалы, о которые разобьется все, и в первую очередь их бесценное сердце. Стоит им засечь первое несовпадение живого человека с их паленым идеалом, не дождаться звонка или получить какую-то «проверенную» информацию из доброжелательных рук, как вместо свободного полета в атмосфере предвкушения и соблазна они получают бойню своих тараканов, запой, невроз и испуганного мужчину.

Господи, да забудьте вы хоть ненадолго о себе и насладитесь происходящим!

Не надо играть в гадалку и измываться над судьбой, пытая ее своими предчувствиями. Такой флирт превратится в пшик, и вы так и останетесь сидеть со своим прыщом на диване, торжествуя об еще одном заблаговременно выведенном из строя мужчине. Таким подходом вы пугаете не только его и окружающих, вы еще пугаете и саму себя и стремительно пикируете на дно океана под называнием «Все мужики — сволочи». Очнитесь и всплывайте, жизнь она там, наверху, а не в липких песках вашего отчаяния.

 

Лучше флирта может быть только флирт

И кстати, флирт — это тоже не поход в ЗАГС. Это совершенно непредсказуемый процесс, который может обещать золотые горы, но ничего не может гарантировать. Здесь все может измениться в любой момент. И потенциально нужно быть готовым к тому, что вы можете передумать, другой человек может передумать, может все, что угодно, произойти, любые планы расстроиться и все, что угодно, закончиться, так и не начавшись. Ну, что делать, бывает, в таких случаях часто утешают друг друга напоминая, что «возможно, это был просто не твой человек!». Потом еще радоваться будете, что ничего так и не случилось, а случилось что-то совсем другое.

В любом случае, лучше флирта может быть только другой флирт. И свобода, которую надо давать, и себе, и людям. Свобода мечтать, выбирать, решать, решаться, обольщаться, соглашаться, отказываться и ошибаться. И ни за что никогда не отказываться от флирта, который так прекрасен, потому что никому не известно, куда он заведет.

Про любовь

Про любовь

С одной стороны, в нее уже, похоже, мало кто верит. Это как экзотическое заболевание, о котором все слышали, но мало кто сталкивался сам. Тех, кто счастлив вместе годами и десятилетиями, мало. Большинство скисают в мучительном браке и после секса и страстей переживают не любовь, а разочарование. 

С другой стороны, чего бы стоил весь этот мир без любви? О ней мечтают, ее ждут, опасаются, проклинают, оплакивают. А тот, кто утверждает, что никогда не любил, говорит об этом, скорее, с сожалением, чем с гордостью.

Лично я знаю всего две (!) пары любящих людей. Правда, с одними я знакома шапочно, с другими мы дружим больше десяти лет. С первой парой проблема в том, что никогда нельзя с уверенностью сказать о малознакомых людях, что у них там происходит на самом деле. Сусальные фото в Инстаграм и встречи в гостях и на людях еще ни о чем не говорят. Мы и так-то почти все в масках и парадных улыбках, а в чужой паре вообще не разберешь, отчего они оба такие довольные: потому что у них только что был секс в машине или они удачно договорились о разводе и алиментах?

Более того, мы же все умные люди, нас не проведешь — не бывает в природе идеальных семей! Ну просто не бывает. И что это такое — «идеальная семья»? Я вообще терпеть не могу слово «идеальный» применительно к чему-то живому. Идеальным может быть пилон дорической колонны. Кусок мрамора. Огранка кохинора. Лоб, заколотый ботоксом, которым уже несколько лет никто не пользовался.

Все живое прекрасно своей неправильностью. Восхитительно то, что одушевлено, непредсказуемо, уязвимо, несовершенно. Идеал застыл и сфотографировался. Статичный объект. Скука. Неправда и искусство маскировки.

Поэтому, когда кто-то говорит мне об идеальном человеке или идеальной паре, я сразу не верю. Идеальный брак — это много хитрости, самолюбования, желания утереть всем нос и смотреться лучше, чем есть на самом деле. Даже в самом золотом браке столько тараканов, что без инсектицидов — никуда. Но только этот яд истребляет именно тараканов, а не супругов.

Я помню, как однажды сцепились те самые мои друзья, которые счастливо женаты уже лет двадцать. Не сказать, чтобы они бесцветными голосами журили друг друга по всем правилам этикета идеальной семьи. Нет, сначала они ворчали, потом кричали, даже кулаками по столу стучали, затем устыдились, потом еще поворчали, в результате плюнули на все, еще раз гавкнули напоследок, открыли бутылку божоле и забили на все. Умные же люди, понимают, что большая часть бытовых ссор высосана из пальца и вспыхивает на ровном месте. Потом даже рассказывать неловко, что чуть не развелись из-за того, что не смогли договориться, в среду или пятницу родилась тетя Фира и сколько остановок от «Кузнецкого Моста» до «Планерной».

Никто не идеален и не совершенен, не всегда возможно отключить свое упрямство, желание доминировать и быть правым во всем. Наверное, надо именно любить, причем не в последнюю очередь самого себя, чтобы понимать, что это все такая фигня и ну ее к лешему эту Фиру и ее праздник. Что скандалов и ссор наверняка не избежать, но, во-первых, не надо делать из этого трагедию, а во-вторых, не надо унижать и оскорблять друг друга. С конфликтами в основном какая проблема — люди вечно переходят с предмета на личности. Но есть разница, когда вы орете, что ваш муж — дебил и когда настаиваете, что его идея — отстой. Эта разница вроде бы не такая заметная, однако принципиальная. Потому что идея может быть какой угодно — тупой, кривой, косой и бездарной, а вот если муж — дебил, то это вы не правы. Вы или обмишурились и живете с человеком, которого не любите и не уважаете, или вы просто истеричка и скандалистка, которой вообще все равно и только дай повод вцепиться.

Людей вообще часто подводят желание разрушать, излишняя серьезность и отсутствие чувства юмора. Чем увереннее в себе, гармоничнее и ироничнее человек, тем снисходительнее он относится к своим и чужим тараканам. Ему хватает ума и фантазии любить именно человека, а не свои представления о нем, таком идеальном и удобном в обращении. Это бесценная опция — уметь не заморачиваться и отступать. Прав, не прав — какая, в сущности, разница? И только неуверенные в себе психи будут рваться на звездочки, доказывая, что в паре все держится исключительно на них и их крепкой воле, силе и памяти.

С любовью еще вот какая вещь. Обычно мы сходимся, не только оценив красивый блеск глаз и очаровывающий нас норов и темперамент друг друга. У нас еще оказываются масштабные общие желания: нарожать кучу детей, или посвятить свою жизнь искусству или науке, или объехать весь мир, или разделить заботы так, чтобы один мог посвящать себя семье, а другой — заработкам, а вместе у обоих возникало бы чувство командной игры и удовлетворение собой и друг другом.

Проблема в том, что люди вечно все портят. Они сначала хотят одного, а потом, вдруг, другого и сразу следом третьего. И как тут перестроиться без потерь, если вы сначала нарожали футбольную команду детей, а потом поняли, что вам страсть как охота снимать документальное кино в танзанийском заповеднике или бегать в жемчужном бикини по подиумам? И вроде вы не виноваты — ну, захотел человек, с кем не бывает, но и дела уже не исправишь. И дальше все по схеме: кризис, скандал, развод, разрыв, драма и алименты.

Про людей, которые годами живут в любви и согласии, говорят, что им повезло. Все эти неизбежные перепрограммирования маршрутов случились у них или в более или менее синхронном режиме, или в режиме «ок, давай попробуем и посмотрим, к чему нас обоих это приведет». И опять же, с чувством юмора, любопытства, терпения и понимания того, что жизнь — это любовное приключение, а не кровавая бойня с человеком, которого затянуло под ваши гусеницы.

А любовь она такая. Пока вы носитесь со своим паршивым характером и эгоизмом, она приходит и уходит. И только с некоторыми остается навсегда. Очень редко. И очень красиво.

Асексуальность

Асексуальность

С внешней сексуальностью какой прикол — в принципе ее можно испечь, как пирог, добавляя и смешивая проверенные ингредиенты в соответствии с беспроигрышным рецептом. Казалось бы, достаточно надуть губы, распустить волоса, увеличить сиськи, подчеркнуть задницу и перейти на хриплое контральто и затуманенный взгляд — и все, вы в дамках. Но это как посмотреть…

Такой секси-бейби-штамп с минимальным апгрейдом существует десятилетиями. В сущности, какая-нибудь Ким Кардашьян — это та же Джессика Рэббит, хотя, если честно, очарования в обаятельной мультяшке было куда больше, чем в перекачанной филлерами и силиконом королеве самой себя. Но обществу нужны успокаивающие душу знакомые образы. Они должны быть простыми, узнаваемыми и убедительными. Если вы про секс — покажите нам его. И будьте проще, не заморачивайтесь, не надо вот этой сложной сексуальности с подтекстом, которую нужно еще понимать, уметь разглядеть и оценить. Процент мужчин, способных восхититься коротко стриженной барышней в мешковатом мужском костюме, стремиться к нулю.

Немногочисленных продвинутых гурманов подозревают во всех извращениях в тяжелой форме, и сложно забыть, как Ава Гарднер, после того как Фрэнк Синатра сошелся с Миа Ферроу, презрительно процедила, что она-то всегда знала, «что он закончит в постели с мальчиком».

Засада в том, что образ типичной секси-бейби — это сплошная ловушка и стереотип. По сути, это такой фастфуд и масс-маркет для тех, кто не понимает, что привлекательная сексуальная женщина сложнее и интереснее стандартных представлений о ней.

Надо ломать систему…

Сидела одна такая цаца как-то раз на веранде — каштановые волосы растрепаны, лицо под челкой, вместо кричащей помады какой-то бледный блеск на губах, одета в безразмерную белую рубашку и мешковатые штаны, скрывающие фигуру, на ногах кеды, на пальцах лак облупился, — но мужчины глаз не могли от нее отвести, и все капали слюной в свое раскисшее мороженое. И даже я, которая вообще-то не по части женских прелестей, но вроде как эстет и любитель всего прекрасного, понимала — хороша девка необычайно. Но это было в Париже. У нас, будем реалистами, пока, чтобы произвести подобный эффект, надо выйти в люди на треклятых лубутенах, с голым пупком и заносчивым видом.

И кажется, что невозможно сломать систему. Да и чего ее ломать, если все это во вкусе большинства мужчин, а все помешались на том, чтобы им понравиться и за счет этого получше устроиться. Дескать, кого ты подцепишь на свои мартинсы? Только шпильки, только хардкор! Распусти локоны по плечам, сложи губы уточкой, натяни платье-чулок, смотри голодной хищницей, а свое мнение умело спрячь под ритмичным хлопаньем накладных ресниц — и все, ты в игре. Если ты вдруг в костюме-тройке, коротко стриженна, с сигаретой в зубах (ну тут я, правда, не агитатор), плевать хотела на всех и веришь в себя — ты гендерный отброс, не женщина, а «не пойми что», мужчины от таких шарахаются, а мама умоляет переодеться во что-нибудь «более женственное». Господи, да Марлен Дитрих и Шанель все это уже провернули в прошлом веке и с вполне кассовым успехом доказали, что сексуальность — это не только голая задница!

Для меня лично загадка, почему стереотип сексуального так и застрял на образе шлюхи в ботфортах. Для нее, если грудь прикрыта одеждой, значит, ее просто нет; а раз ее нет, значит, тебе нечего ловить, иди в библиотекарши и покрывайся пылью знаний, мужчины таких не любят! Мысль о том, что сексуальность — это внутренняя свобода, кураж, здоровое отношение к сексу, приятие себя, ум, шарм, блеск и вкус, а не ходячий силиконовый пакет комплексов с философией содержанки не приживается, хоть ты тресни.

Секси и сиськи…

Надо признать, что индустрия потребления под управлением рекламы и шоу-бизнеса долгие годы промывала нам всем мозги, убеждая, что хорошо идет только то, что секси и с сиськами. Уже никто не задумывается, почему для успешного продвижения карбюраторов и пароварок их надо изображать на билбордах вместе с голыми бабами. Голая баба — уже давно двигатель всего на свете, чего уж там. И никто не говорит, что надо ходить в рубище и валенках и настаивать на том, что это сексуально, но, когда все сводится к заученным жеманным позам, надутым губкам и эротик-фотосессиям в Инстаграме, становится как-то совсем кисло.

Потому что, когда кто-то так задвинут на своем или чужом секси-виде — это, как правило, дико скучно. Это такая психология озабоченных самцов и самок, которые только в успехе у противоположного пола видят смысл и драйв, качают кубики на животе и подкладывают силикон в лифчик. Ок, хотят жить в мире секса, игнорируя все остальное, — их дело. В конце концов на заднице Ким Кардашьян свет клином не сошелся. Вопрос в другом: если у вас все-таки есть выбор, вы кем хотите стать — чужим клоном или самой собой?

Современный мир — это мир победивших стандартов. Но любой стандарт лишен индивидуальности, того самого неповторимого набора черт, которые выделяют человека, заставляют обратить на себя внимание и остаются в памяти. Обтянув себя люрексом и латексом и выставив напоказ соски, вы соберете свои лайки и затеряетесь в толпе себе подобных. Вам это надо? Плывите против течения. Может, оно и сложнее, но удовольствия приносит несравненно больше.

Сексуальность индивидуального образца, которой нет ни у кого, кроме вас, которая досталась вам с вашей, возможно, далекой от стандартов, внешностью, всегда будет вашим козырем и результатом вашей собственной творческой мысли и работы над собой. Понятно же, что большие или маленькие сиськи есть у всех, а вот умение быть не такой, как все, только ваше. И вот это сексуально, потому что индивидуальность всегда заводит.

Кстати, имейте в виду, что часто те, кто всем своим видом сулит перспективы какого-то там огненного секса, в постели не впечатляют ничем, кроме скрипа кубиков и силикона. Но знали бы вы, сколько огня может оказаться в тех, кто не верит ни в пуш-ап, ни в накладные ресницы!..

 

Сумасбродки

Сумасбродки

У меня самой были моменты и периоды, когда меня заносило не по-детски. Я сходилась с настоящими отморозками и пила текилу из половника. Могла проснуться в 7 утра 1 января в гостиничном номере с любовником, посмотреть на него, ужаснуться и утопать в неизвестном направлении.
Покружить по городу на машине в поисках какого-то вонючего травяного чая и рвануть на несколько дней в Питер. Могла выбросить в реку телефон, по которому мне что-то не то ответили, уйти от прекрасного человека, потому что вдруг стало скучно, в припадке бешенства сорвать с шеи и метнуть в обидчика подарок с каменьями, да мало ли еще что.

Тут категорически нечем гордиться

Да и жизнь показывала, и не раз, что все эти эффектные эскапады суть проявления несносного характера, до добра не доводят и укрепляют вас в репутации психованной стервы. Нет, я не за то, чтобы вечно контролировать себя и свои реакции, — мы все-таки не заводные обезьянки, чтобы все время двигаться на ровном ходу и без перебоев, но есть такая опция в поведении, которая и правда превращает вас в отвратительное взрывоопасное существо.
От таких женщин, да и мужчин, вечно не знаешь, чего ожидать. Ты им: «Привет, хорошая погода!», а они: «Ничего не знаю, хочу штрудель и в Венецию!» У них вечно шило в заднице и ветер в голове. Поди знай, с какой стороны подобраться, чтобы не шарахнуло. Блестящие идеи сменяют одна другую: только что хотелось в бассейн и поплавать, ан нет, страсть как охота котлет или на выставку Пикассо, а лучше вообще психануть как следует и прямо после ужина начать разводиться!

Шторм от вечного бедствия

Если судьба сводит вас с таким человеком, вы только первую неделю будете восхищаться его непредсказуемостью и вашей нескучной совместной жизнью. Потом вас заштормит от вечного бедствия и надоест регулярно оставаться голодным, потому что она не знала, что приготовить, отбивную или компот, плюнула на все и решила перекраситься, а потом сорвалась в Мытищи выбирать собачку со своим бывшим.
Но это, скажем так, бытовые закидоны. Любого время от времени накрывает желание побузить и отмочить какую-нибудь глупость. Но есть убежденные эксцентрики, к которым невозможно ни прикипеть, ни привыкнуть. В их поступках нет ни логики, ни элементарной техники безопасности. Мой хороший приятель рассказывал о своей девушке, божьем одуванчике. За голубыми глазками и золотой косой скрывалась сатана 21 века. Они как-то ночью сидели с ней на берегу Пироговского водохранилища, мечтательно ворковали о будущем, считали звезды и слушали сверчков, а потом он что-то сказал не в кассу, она еще посидела немного и внезапно сиганула с мостков в воду. Он дар речи потерял. Шлепнулся вслед за ней, а она КМС по синхронному плаванию.

sex

Пока он карасем бултыхался у берега и вылавливал ее кроссовки, она ровным кролем ушла на середину водоема. Там ей еще раз что-то ударило в голову, и она заорала на всю округу, что, если он на ней прямо сейчас не женится, она камнем пойдет ко дну. Можно было бы заподозрить в этой сумасшедшей расчетливую самку, натасканную в деле обезвреживания холостых мужчин, но в тот момент мой друг меньше всего был склонен к дедукции. Под завывания всех лягушек округи он совершил самую страшную ошибку своей жизни, но пловчиха сама спасла его, когда через пару недель решила, что еще слишком молода, чтобы губить себя в браке, и умчала с его приятелем на Килиманджаро.

«От греха подальше»

Про таких говорят, что они «слегка с прибабахом» и сами не знают чего хотят. Ими движет вечное неспокойствие и жажда перемен, причем часто не ради результата, а из-за любви к процессу. У меня самой как-то раз мужчина вернулся в дом, а там все стены перекрашены в помидорный цвет и мебель переставлена по периметру. У мужчины тогда нервы были еще крепкие, он довольно быстро сориентировался в непривычной обстановке, благоразумно сказал, что так даже веселее, а телевизор в камине, так оно и просто прорыв инженерной мысли и новое слово в дизайне, но пластиночки свои любимые на всякий случай перепрятал. Как он потом объяснял на стремительном и беспощадном следствии, «от греха подальше».
Но что мебель и винил! Когда такие сумасбродки решают связать с кем-то свою жизнь, начинается каскад недоразумений. Сегодня она по уши влюблена в своего избранника, обещает ему тройню и чудо-секс три раза в сутки, а потом вдруг решает, что их союз обречен, начинает бегать по гадалкам и снимать порчу со своей кармы и миллионы с его счетов. Урезонить такую энтузиастку невозможно. Худший вариант, если она решит, что вы ее в чем-то обманываете, и захочет, чтобы вы в этом признались, но — внимание! — не ей, а самому себе. Она-то что, она и так все знает и видит, и нет тайны на Земле, сокрытой от ее ясного ума и третьего глаза. Но, дорогой, ты не прав, ты должен раскаяться, обновиться, искупаться в горячем киселе и начать все сначала. И, кстати, не со мной. Потому что я поняла, что создана для шахмат и ухожу от тебя к 68-летнему гроссмейстеру.

Тонка грань между чудачеством и безумием

Да, порой, когда рациональный центр такого лихого мозга оказывается сохранным, сумасбродки выступают, скорее, авантюристками и добиваются известных высот, потому что не чуют ни преград, ни опасностей. Взять интервью у Стивена Спилберга? Да какие проблемы, я уже купила платье с пером страуса, билет до Лос-Анджелеса и нашла логово мексиканских хакеров-мародеров, которые за деньги, вырученные мной от продажи двушки на Курской, внесут меня во все базы данных оскаровских пресс-коллов. Да, велик шанс, что она пролетит со своими страусами и планами, но кто знает, возможно, ей и повезет. Потому что ей начхать на слова «ну это вряд ли» и «такое невозможно».
Но как тонка грань между чудачеством и безумием, так неуловим и разлом между упертой авантюристкой и закоренелой сумасбродкой. Однако жизнь со временем все расставляет по своим местам, а опыт помогает с первых секунд распознавать подвох и запах жареного.
Другое дело, если это именно то, чего вам всю жизнь не хватало. Тогда вперед и с песней, к счастливым берегам веселого совместного безумия.

Умные дуры

Умные дуры

Вы обращали внимание, как обычно ведут себя мужчины? Стоит какому-нибудь задохлику средней паршивости приблизиться к вам на расстояние внятного разговора, как он принимается закатывает глаза и изображать из себя гарвардскую примадонну. И все-то он знает, и обо всем в курсе, и о падении йены, и об озоновой дыре над Гималаями.
У вас могут быть три образования и диплом экономиста-международника, но если вы женщина, вас все равно не будут принимать всерьез и не допустят в мужской клуб Больших Мозгов, потому что у вас это место по умолчанию заполнено розовой ватой, а диплом вы купили. Вернее, вам его папа или муж купил.

У каждого своя роль

Несправедливое распределение ролей и без того уже измучило наши сердца. Женщина не умеет водить автомобиль, она не способна умножать в уме, у нее нет шанса освоить кун-фу и разобраться в инструкции к микроволновке — да-да, все только так и никак иначе. Ученые со всей ответственностью доказали, что нет разницы между мужским и женским мозгом. Да, есть особенности воспитания и генетической программы, но мозг-то один и тот же! Дудки. У тестостеронового племени свои идеи: мозг женщины — это не мозг, а агрегатор импульсивных поступков, истерик и интриг. А у блондинок мозга вообще нет. Не уродился.
На уровне самых низкопробных гендерных оскорблений закрепились две очаровательные позиции — мужчина как козел и кобель и женщина как беспросветная дура. И пусть она управляет семьей, компанией, армией и страной — она все равно клиническая идиотка, и ужас в том, что с этим легче согласиться, чем вступать в дискуссии и демонстрировать свою воинствующую безмозглость.
Говорят, мужчины не любят умных. Вот интересно, это что, холодное пюре на ужин, чтобы его не любить? Что это за опция такая — «нежелательно умная женщина». И ведь многие и правда начинают косить под дур, и я не раз слышала, как одна светлая голова внушает другой стратегии выживания по принципу «спрячь свои мозги», как будто это заначка, которой можно поделиться, а можно и заиграть.

smart girl

Прикрой свои сиськи

«Не показывай свой ум» звучит жестче, чем «прикрой свои сиськи». Прикинься дурочкой, не унижай мужчину своим кругозором и интеллектом. Интеллект вообще страшная вещь. Хуже его может быть только IQ. Мужчина с катушек слетает, обнаружив, что IQ его подруги начинает угрожать его скромными достоинствам. Он приходит в смятение и летит на дно депрессии. А этого мужчина не прощает. Он делает выводы, ставит на вас отметку «умная дура» и оправляет в утиль, потому что нет большей глупости на свете, чем женщина с мозгами, которая не смогла их скрыть.
Ну и вот как к этому относиться серьезно?
И ведь, что интересно, дуры их тоже не устраивают. То есть существует небольшая преференция о том плане, что все отлично, пока молчит. Дескать, ходит красиво и готовит хорошо, и в принципе, да, можно и перетерпеть. Но вот когда открывает рот, у мужчин опять обморок и дно страданий, потому что, ну как это выносить, ну дура же конченная и даже этого не скрывает!
Мужчины, вы вообще чего хотите? Умную, глупую или яду в суп?

Это что вообще за списки требований?

Сидит такой ястреб, пузо в колени провалил, четыре книги за всю жизнь прочитал, разбирается только в своем старом Вольво, а рассуждает о жизни и женщине, как будто по обеим дисциплинам защищался с отличием.
А тот, что и правда вроде не дурак, и там эксперт, и тут советник, с еще большим презрением смотрит на свою подругу и уверен, что, если та помадой накрасила губы, значит, наверняка половину мозга вывела из строя и Дика Свааба ей точно не одолеть.
Тут есть одно лирическое отступление. Да, встречаются феерические, вдохновенные, блистательные дуры. Они так совершенны, что никто, никогда, никакими бенгальскими огнями интеллекта не сможет усложнить эти первозданные извилины-карамельки. Они хлопают ресницами, шлепают губами, тянут гласные и подчеркивают попку, и часто так хорошо устраиваются в жизни, что начинаешь подозревать, что внутри этой фальшивой идиотки сидит маленький зеленый человечек и рулит всем процессом, оболванивая половину человечества.
Что интересно, такие же феерические мужчины-идиоты редко составляют им пару и компанию. У всех дураков, как правило, удивительное чутье на чужие возможности. Они, как одинаково заряженные частицы, отталкиваются друг от друга, потому что, возможно, понимают, что ладно одного, но двух тупиц в одном заплыве этот мир может и не потянуть.

Веселая клиника

Это и правда по-своему прекрасные клинические случаи. Они восторгаются от какой-нибудь ерунды вроде новых меховых тапочек, а потом с удовольствием выкладывают в инстаграм фото этих тапочек на руле своего «Астон Мартина» или на фоне закатов в Малибу, что доказывает не столько круглую идиотичность их обладательниц, сколько высокий уровень выживаемости примитивного организма.
Но это заповедные экземпляры. Остальных-то зачем почем зря нервировать и тревожить неясными сигналами и возмутительными ожиданиями?! Вы только представьте себе, если умная женщина для вас — проблема, какой стресс для нее общение с вами. Мало кто понимает, что умной еще можно прикинуться, а вот годами изображать из себя дуру — это вообще высший пилотаж.
Проблема в том, что в подобных играх женщины доводят до совершенства мастерство маскировки и облапошивания. В конечном счете, вы вообще ничего не будете знать о тех, кто живет рядом с вами. Пока им однажды все это не надоест, они не плюнут на ваши головы и условности и вы не проснетесь в новом мире, где даже та, кого вы держали за конченую идиотку, перестанет прикидываться и выложит перед вами на столе все свои дипломы и уши поверженных противников. Нет, лучше их мозги. Для наглядности.

Сила сплетни

Сила сплетни

— Боже, какая гадина! А я ей так доверяла! — моя приятельница давит очередную сигарету в пепельнице, на кухне давно нечем дышать, но тут такое «крушение века», которое две дамочки просто не могли не утопить в вине, слезах и проклятьях.
Но моя знакомая и правда попала. Расчувствовавшись и расслабившись, разболтала коллеге кучу интимных подробностей о своей недавно провалившейся семейной жизни и разводе. Та сидела, внимательно слушала, подливала винца, сочувствовала, сопереживала, божилась, что «никому-никому, что ты, ни слова, даже под пытками!», кровь из пальца выдавливала, усыпляла бдительность и… растрепала всё всем, едва они расстались.

Сила слова

Правильно запущенная сплетня ушла в народ и теперь только ленивый не перетирал подробности чужой жизни, моя знакомая мучилась похмельем и запоздалым раскаянием, а потом ей позвонил бывший муж и спросил: а почему это полгорода в курсе того, как он относится к оральному сексу и что кричит во время оргазма? Хорошо, мы бы задохнулись, если бы не имели возможности общаться и делиться переживаниями. Я однажды провела неделю в одиночестве в финской глуши. К четвергу я уже разговаривала со всеми белками околотка, в субботу они начали мне отвечать.
В другой раз, когда я вернулась со встречи с моим бывшим любовником, я набрала подруге — и через час у нее перегорел свет в квартире и предохранители в голове. Я не церемонилась, не редактировала, передавала все в подробностях и деталях. Но тут я ничем не рисковала, это была моя верная подруга, страшный человек: если она пообещает молчать, ее и ЦРУ не расколет. Это вам не малознакомая цыпочка с внимательными влажными глазками, нездоровым любопытством и бокалом красного.

Хотя тут тоже — как посмотреть

Иногда и старые добрые друзья могут удивить. Иногда даже родственники удивляют, сдавая ваши секреты и тайны. Слушают, что вы мелете в минуту слабости, и потом припоминают вам каждое слово. А бывает, что вообще никто не хотел ничего такого, но «как-то само вырвалось» или «ой, а я забыла, что об этом нельзя говорить». Или вдруг ваша подруга, которая все знала и покрывала вас месяцами и которой вы за что-то нахамили, решила: «Да какого черта!» — и, хлопая глазками, сдала вас вашему мужу. Сдала, как только женщины умеют, в паре фраз, нечаянно и невинно. У вас потом вся жизнь полетела под откос, но вы сами виноваты: нечего было плести интриги и доверять пройдохе. Но это все равно свои, а со случайной-то попутчицей вас вообще не связывает ничего, кроме пары общих друзей, бутылки бургундского и желания потрепаться. Откуда вы знаете, что у нее на уме и отчего у нее столько вопросов? Кто вас за язык тянет расписывать ей подробности последних лет своей жизни?

etery

Женщины вообще дико любопытны (мужчины, кстати, тоже)

Мы все время чьи-то бывшие, будущие или настоящие жены, подруги или любовницы. Вокруг нас вечно кипят страсти, свои, чужие или вымышленные, и мы барахтаемся в паутине интриг и слухов. Вот вы часто в ответ на слова «Ой, а ты слышала, что сделала Маша после того, как застала Дашу с Сашей?» говорите: «А мне пофиг, передай соль»? Черта с два! Какая соль?! У вас тут же подскакивает давление, сладкая дрожь пробегает по всему телу, зрачки сужаются и обостряются зрение и слух. Вы начинаете трясти коленом под столом и глупо улыбаться. Всё, ваши радары приведены в боевую готовность и уши и сети раскинуты. А потому что, как бы мы ни обманывали себя, самым сладостным занятием для большинства остается качественное перемывание чьих-то костей.
Сплетни, слухи, чужие тайны — боже, да это же круче секса, это слаще шоколада!.. В женской голове начинают образовываться новые нейронные связи, когда дело доходит до сплетен. А как сложно сдержаться, когда ты сама становишься носителем бесценной информации! Это же как охота нести свет и новость людям. В такие минуты язык не просто чешется, он болит и ноет. Это страдания и муки, когда ты не можешь или тебе некому слить сенсацию.
Да что мы, слабые женщины, — весь мир вляпался в желтую прессу всем сердцем и всей душой. Какой Брэдли Купер? Что вам Брэдли Купер? Ваш Брэдли Купер — это цифровая голограмма в компе и телевизоре. Может, его вообще нет, но вам все равно страсть как интересно, с кем он спал, спит и будет спать. Эти ваши дурные страстишки обслуживает международная корпорация сплетников, которые со спутников следят за Брэдли Купером и потом сливают мутные фотки в Сеть. Но у вас и без Брэдли Купера полно проблем, особенно когда вы открываете рот и начинаете не пойми с кем «делиться сокровенным».

Роман с камнем

Я однажды ляпнула одной психопатке, что у меня роман с ее начальником. Так девушка старалась, так втиралась ко мне в доверие, так пела, льстила и околдовывала, что я повелась. Размякла, хлебнула шампанского и провела «прекрасный вечер» со змеей. И ведь так поговорили тогда хорошо, «по душам», как родные. Только почему-то тот роман внезапно схлопнулся, мужчина начал бегать от меня со страшными глазами, менял телефоны и путал следы, а потом сошелся с той психопаткой. И вот я, наивная дура, гадала: как это так все получилось? Ну, действительно, загадка века.
Но я тогда была молода и наивна. Хотя, тут такое дело, если вовремя не одуматься, можно и в шестьдесят лет вестись на чужую лесть и сливать в чужие уши семейные тайны. «Ну а как, — думаете вы, — надо же хоть кому-то доверять и хоть с кем-то откровенничать». Открою страшную тайну — нет, не надо!
Молчите. Помалкивайте, держите язык за зубами. Все, что вы скажете, может быть потом использовано против вас. Под рентгеном выбирайте себе верных попутчиков. Годами их проверяйте. Никто не будет вас беречь, кроме ваших близких. Никому вы не нужны, кроме своих родных. От вашего желания сболтнуть лишнее и блеснуть тайным знанием можете пострадать не только вы, но и ваше окружение может оказаться под ударом. Все обсуждают всех, возможно, вам и так перемывают кости у вас за спиной. Ну так и не облегчайте сплетникам жизнь. Пусть сами выкручиваются. А у вас и без них дел по горло.

С высоты своего роста

С высоты своего роста

У меня средний рост, обычный размер обуви, небольшая ладонь, паршивый характер, но это уже другая история. Если я не надеваю плащ из золотой парчи, шляпу с фазаньими перьями и не пою куплеты на ходу, я ничем не выделяюсь в толпе. Мне это нравится. Я больше люблю наблюдать, чем выделяться. Ну, как правило.
Недавно я сошла с поезда на перроне в Петербурге и со всей толпой направилась к зданию вокзала. За вычетом армии китайских туристов, вокруг двигалась обычная, ничем не примечательная толпа. Выделялась в ней одна фигура. Женщина средних лет, в темно-синем костюме, ростом под метр девяносто.
Она возвышалась над попутчиками и шла, стараясь не наступить на гостей столицы. Китайцы со смешанным чувством опасения и благоговения поглядывали на женщину-исполина и семенили стороной. На нее обращали внимание все. Женщина не была красавицей, была неброско одета, да и фигура не представляла из себя ничего особенного. Но этот рост!.. Я до сих пор ее помню — высокая и одинокая фигура в толпе.

Ум и красота

Вот казалось бы, сколько у нас возможностей привлечь к себе внимание: обаяние, шарм, ум, вызывающие наряды, бритый затылок, глубокое декольте. Однако стоит высокой женщине зайти в помещение, как все немного меняется. А если высокая женщина еще и хороша собой и отлично сложена, то все меняется капитально и не в вашу пользу. И не надо говорить, что вам плевать на это. Поверю, если докажете, что никогда в жизни не надевали каблуки. Никогда, ни разу, принципиально не взгромождались на десятисантиметровые копыта, чтобы хоть немного добавить себе роста и приподняться над толпой и реальностью.
У меня есть одна приятельница, которую очень трудно любить. Она замечательный человек, хороший друг и отличная собеседница, но она ростом под метр восемьдесят и, как будто этого мало, обожает шпильки. Я ненавижу ее, когда мы куда-то выходим вместе. Я путаюсь у нее в коленях, пыхчу ей в зону декольте и общаюсь запрокинув голову, как крышечку чайника. У меня шея отваливается перетирать с ней последние новости.

Сантиметровая зависть

«И вот ведь какая чушь, — ворчу я, незаметной килькой рассекая в кильватере этой золотокудрой дылды, — ну как можно все мои бесценные достоинства задавить какими-то лишними сантиметрами!» Ну правда, мы же не мужчины, чтобы чем-то там меряться, хотя бы и собственным ростом. Для таких дурацких соревнований у нас есть задницы, сиськи, длина ног, в конце концов.
Больше того, куда ни посмотри, все красные ковровые дорожки захватили настоящие коротышки — Мадонна, Дженнифер Лопез, Шакира, Виктория Бэкхем, Сара Джессика Паркер, Кайли Миноуг, Сальма Хайек, Ванесса Паради, рост ни одной из этих чудесных женщин не дотягивает до 160 см. И даже, прости господи, Ким Кардашьян может хоть спать на лубутенах, но выше своих 157 не станет. Но Ким вообще росла не вверх, она пошла другим путем, отрастила что надо, сделала на этом миллионы и живет себе припеваючи.
В разговоры о том, что невысокие люди амбициознее, чем все остальные, я не особенно верю. Когда на недавней церемонии вручения премии «Эмми» на сцену вышли Николь Кидман (180) и Риз Уизерспун (156), разве можно было сказать, что одна из них оказалась там не случайнее другой? И, кстати, обе были на шпильках, что в случае со знаменитой австралийкой превращало прекрасную картину в настоящее бедствие. К ней только швед Александр Скарсгард (194) мог подойти на равных.

etery

Успешные коротышки

Звезды вроде Тильды Суинтон, Умы Турман или Тейлор Свифт, а также все полчище супермоделей прошлого и будущего, тоже только портят легенду об амбициозных и успешных коротышках. Наши неприязнь, зависть и стремление унизить и умалить проявляются, когда мы называем кого-то высокого и красивого лошадью, каланчой, дылдой, верзилой, жердью или еще как. Ну а что делать, когда такая цаца с ногами от ушей идет впереди вас по улице, вы чувствуете себя чихуахуа и не можете ей этого простить.
Было дело, я завидовала рослым женщинам отчаянно, у меня до сих пор все шкафы забиты каблуками, стоя на которых можно без стремянки менять лампочки под потолком в Колонном зале. Но я поумнела и теперь отношусь к росту с восхищением, но со стороны. Мои каблуки давно пылятся в отставке, я не вылезаю из балеток и кроссовок, потому что это красиво, удобно, мне идет, и я иду куда хочу, а не висну плетью на руках подруг или мужчины, когда мне надо прошагать куда-то полквартала. Я с содроганием вспоминаю те времена, когда к вечеру мои окровавленные ноги приходилось со слезами и мылом вынимать из разбитых лодочек, когда пластырями было залеплено все до колен, а за возможность переобуться в мягкие тапки я могла отдать руку, сердце и ключи от своей квартиры.

Рост — это ерунда!

Все, хватит, я больше в это не играю, я не хочу быть выше, чем есть. В многолетних брачных играх с мужчинами я пришла к выводу, что рост — это последняя опция, которая имеет значение в совместной жизни и в постели. Всем не угодишь, а своего маньяка, который будет молиться на ваши метр с кепкой, вы всегда найдете. Больше того, теперь я даже немного сочувствую высоким женщинам. Вечно на виду, всегда в прицеле внимания, ходишь как сигнальная ракета — нигде не прошмыгнуть, ни спрятаться. Отдельное счастье — найти мужика, который не будет таскать за собой табуретку и смотреть на вас снизу вверх. С обувью целая история, на сиденье в эконом-классе не развернешься, в фиат «Пунто» просто не влезешь.
Высокие женщины, безусловно, прекрасны. На них хорошо сидит одежда, они безболезненно могут позволить себе наесть пару килограммов, они заметны в любой толпе. Однако еще ни одна эффектная и успешная каланча не убедила меня в том, что уровень счастья измеряется в сантиметрах от пяток до макушки.
В самые радостные минуты жизни вы о чем вспоминаете? О том, что ваш рост под метр восемьдесят? Сомневаюсь. Как бы там ни было, рост, как возраст и вес, — это всего лишь цифра, а не ваша биография. А значит, всегда все дело в вас, а не в ваших каблуках и сантиметрах!

Лень как стиль жизни

Лень как стиль жизни

У моей приятельницы разваливается семья. Мужик загулял и ведет себя возмутительно и непредсказуемо. Дома не ночует, шляется по кабакам, летает из страны в страну с непредсказуемостью весенней мухи. Еще не все потеряно, жене бы вмешаться, сходить или съездить куда-то вместе, тряхнуть кружевным бельем, приехать как-нибудь в ресторан без предупреждения, приехать как-нибудь в ресторан без предупреждения в сопровождении молодого мулата — ну мало ли способов напомнить о себе… Но она не хочет. Ей лень. Она так и говорит, отмахиваясь от кипятящихся подруг: «Отстаньте, неохота!»

Неохота!

Вот для меня всегда было загадкой, почему — пока одних невозможно остановить, им вечно до всего есть дело, они в пути, в процессе, на бегу и полны энтузиазма — другие лежат, впившись ягодицами в диван, и закатывают глаза, когда им предлагают что-то сделать: спасти семью или хотя бы слетать к исландским водопадам. «Какие водопады, какой брак, вы с ума сошли?» — читается в этих наглых глазах. Делать мне больше нечего, как отлипать от дивана и куда-то тащить свою теплую задницу!

Все, плакали ваши водопады и капец чьей-то семье.

Но ни одна лень не появляется на ровном месте и просто так. Мы вообще очень рационально устроены, природе не нужны лентяи, будешь вразвалку убегать от медведя — останешься без головы. Поэтому, если кто-то чего-то не хочет делать, он наверняка что-то скрывает и как пить дать за этим что-то стоит.
Вот та моя приятельница, у которой загулял муж. Спрашивается, чего она себе думает? Загулявший мужик — это, конечно, не медведь, тут скальп не пострадает, но тут ведь и ежу понятно, что она еще так полежит пару месяцев на своем диване — и все, браку конец. Так в чем же дело? Другая давно бы активировала план В и порубила любовницу на щи, а этой, видите ли, лень. Почему? Да потому что, похоже, она уже не дорожит этим браком. Она устала и разочаровалась, ей все так надоело, что, даже если муж приведет свою шмару к ним в дом, ее только вырвет от отвращения, но она и пальцем не пошевелит, чтобы что-то исправить.

etery

Мне лень!

А если вы как следует напоите того придурка, который не хочет смотреть на исландские водопады, вполне возможно, выяснится, что до обмороков боится полетов. Сдались ему ваши идеи, когда его начнет тошнить от предчувствий за месяц до экскурсии! Но поскольку «боюсь летать», это как-то совсем не круто, он сочинит что-нибудь про незатухающие осложнения после гриппа или какие-то страшно важные дела, которые не отпустят его из города в ближайшие лет двадцать. Эти лживые типы удивительно изобретательны, они так капитально заморочат вам голову, что вы потом сами удивитесь, зачем вообще сдирали их с дивана и гнали спасать брак или любоваться пейзажем. А когда им неохота дискутировать, они так и говорят: не пойду, не поеду, не хочу, не буду, не приставай. «Мне лень!» Все. Тема закрыта.

Неверие в себя

Еще одна моя юная знакомая превратила свою карьеру в помойку, раз за разом отказываясь от таких предложений, что у окружающих кровь стыла в жилах. Когда ее спрашивали «как, почему, отчего» она не хочет выходить из дома и идти на съемку, на подиум или сцену, она пожимала плечами и твердила проверенное: «Мне лень».
Ее устраивала работа на ресепшене в отеле, она ни на что не жаловалась, ей ничего не хотелось, и она не видела необходимости в переменах. О том, что ее близкие не смогли внушить ей, что она талантлива, способна на многое, достойна большего и что пошли бы они все к черту, пришло время самой браться за свою судьбу, девушка предпочитала не задумываться. Она не верила в себя, в свою звезду и в свои силы, лежала на всех диванах сразу и отказывалась от любой возможности рискнуть и проявить себя. Потому что ей было… ну, вы понимаете.

Отмазки

Вообще, вот это «Мне лень», к чему бы оно ни относилось — к нежеланию накраситься с утра или защитить диссертацию по квантовой физике, — это всегда отмазка. Давно доказано, что за нежеланием чего-то делать бегают такие тараканы, что вы озолотите своего психоаналитика, если пойдете этим путем. А жизнь постоянно провоцирует нас. То неожиданное предложение, то искушение, то комплимент, то насмешка… Понятное дело, что всегда можно отсидеться, но тот, кто принципиально отказывается поднимать свою задницу с дивана, рано или поздно окажется в паутине как минимум сожалений о несделанном и как максимум своих страхов, которые прекрасно умеют раздуваться до масштабов неврозов и панических атак. А вот это точно отстой.

А надо ли спасать?

Возможно, не всегда и не во все надо вмешиваться, не все браки стоят того, чтобы их спасали, и не все предложения действительно достойны вашего времени и внимания. Но вы не можете идти на поводу у своего коварного: «неохота», каждый раз, когда от вас требуется чуть больше, чем то, на что, как вам кажется, вы способны. Так что, разбирайтесь в себе, поднимайтесь со своих бархатных диванов и катитесь смотреть на исландские водопады, спасать семью или хотя бы разводиться. Сами понимаете, пока вы тут валяетесь, очарованные своей ленью, жизнь на всех парах проходит стороной. Лень — это никогда не уважительная причина, не способ и не выход. Она все только портит. Она может быть хороша как причуда, прихоть или повод разобраться в себе, но точно не как стиль жизни!

Не такая, как все

Не такая, как все

Это было всегда: женщины сходили с ума от дубленки Анук Эме из фильма «Мужчина и Женщина», хотели быть элегантными в стиле Эдиты Пьехи, делали стрижки «под Мирей Матье», рисовали родинки, как у Синди, хотели жить, как Кэрри Бредшоу, быть худой, как Виктория Бэкхем, иметь щербинку в зубах, как у Ванессы Паради и когда-то у Пугачевой.
Толпа слаба. Желание чего-то особенного чаще всего приводит к обычному подражательству. Эпидемия страсти к химической завивке или к платьям с вышивкой поражает группы риска, и вот вы уже в униформе и среди своих, «модных и продвинутых». Но мы все и так похожи: два глаза, нос, немного волос, сколиоз и, возможно, плоскостопие. Для какого-нибудь китайца вся Москва вообще на одно лицо. Может это и не самоцель – с каждой автобусной остановки кричать миру о своей исключительности, но в душе-то мы понимаем, что мы неповторимы, уникальны и не похожи ни на кого. Или нет?

Маргинальное царство

Здесь есть маргиналы, готовые сбрить брови и набить звезду на лбу, лишь бы выделиться и привлечь к себе внимание. Они часто не задумываются об эстетике. С гвоздем в ухе, с дредами на голове, в полосатой пижаме заключенного, лишь бы на меня оглядывались в толпе и провожали удивленными взглядами. То, что в этих взглядах больше ужаса, чем восхищения, дело десятое.
Какими бы странными они не казались, эти ребята все-таки оригиналы. В толпе все скучнее и проще. Здесь ничего такого не ищут, а берут все готовое из массмаркета или брендового бутика. И хотят быть, как кто-то: как девушка с обложки, как Кира Найтли, как Марго из квартиры напротив, как популярная блоггерша-миллионник. Но почему?!
У меня была приятельница, помешанная на Одри Хепберн. Не сказать, что так уж сильно на нее похожая девушка собрала целый гардероб нарядов в стиле Живанши, носила жемчуга, сигарету в мундштуке и приталенные платья. Хлопала ресницами, изображала вечную женственность, ничего не ела и сыпала цитатами Холли Голайтли. Ей было невероятно уютно в мире фантазий, она вдохновенно играла свою роль и не завела рыжего кота только из-за аллергии.

Под гнетом фантазий

Что во всем этом было хорошего, я не знаю. Взрослая женщина, ее дочь школу заканчивала. А она как будто верила и в Деда Мороза, и в то, что она реинкарнация британской звезды. Другая мадам, по-моложе и поглупее, решила, что она вторая Анжелина Джоли, вколола себе гадость в губы, отощала, стала ходить во всем черном и зыркать на прохожих злющими глазами, воображая себя Ларой Крофт. Третья прикинулась графиней Кембриджской, четвертая видит себя в образе Бриджит Бардо, пятая считает, что она вылитая Николь Кидман, шестая, что она вторая Лайма Вайкуле, и даже пара знакомых мужчин подражают, один Колину Фарреллу, другой Филиппу Киркорову, и это не лечится.
Но мужчины что, у них в оперативном наборе только бороды, усы, татухи и гибельная страсть к скорости или власти. Они, за вычетом тех, кто без ума от стекляруса и веселого дурного вкуса, обычно зажаты в капкане костюма и могут отличиться только умением носить его с особой элегантностью или экстравагантностью. Но вот женщины… женщины создали мир двойников.
Инстаграмм трещит и лопается под напором клонов Ким Кардашьян и Эмили Ратаковски, и мало кого беспокоит, что, по-хорошему, в этих дивах нет ровным счетом ничего особенного, кроме раскрученных внешних данных и феноменальной влюбленности в себя. Но это ладно, их фанаты, это молодняк, которому нужны время и мозги, чтобы определиться. Хуже, когда желание быть таким, как кто-то, закрепляется на всю жизнь. И здесь стремление одеваться в стиле Грейс Келли или носить прическу под Дженнифер Энистон – всего лишь макушка скрытой горы комплексов и страхов, где в лидерах всегда держатся неуверенность в себе и желание всем понравиться.

sex

Мы — зомби!

Да, мы зомбированы индустрий звезд, которая как будто и существует для того, чтобы мы изо всех сил стремились быть похожими на несравненную Монику или божественную Кристину. Понятное дело, что, скорее всего, у вас никогда не будет такой жизни, как у звезды, но, покупая себе лодочки в ее стиле, или отрезая себе такую же челку, как у нее, или хотя бы делая похожий маникюр, вы, о чудо, чувствуете, что вам прямо через лодочки и ногти передается часть ее харизмы, славы и успеха.
Сегодня многие хотят быть в центре внимания. Чем больше фолловеров и лайков, тем мощнее ваша популярность, и наоборот, и тем вернее, что ваш стиль начнут копировать, а ваши слова повторять. Это, может, и непростая жизнь, но точно нескучная. Вы представляете интерес, вызываете чувства, люди хотят быть похожими на вас, носить такую же одежду, выглядеть и мыслить, как вы, получить секрет успешности, которая выделяет человека из толпы и дает ему шанс быть особенным.
Но если вы по другую сторону баррикад, то это вы ищите себе образец для подражания. И хорошо, если бы нас манил чужой успех и нам хотелось бы добиться чего-то впечатляющего и масштабного, например, в профессии, но чаще все заканчивается лодочками «точь в точь», прической «в стиле» и ахами: «Ну как же она похожа на Сальму, прямо одно лицо!». А как же свое-то? Желание урвать себе часть чужой славы, скопировав внешний вид и стиль, вроде бы, ничем не опасно, если, конечно, фолловер не маньяк. Но чем же таким вы заполняете вакуум своих возможностей, отказываясь от собственной индивидуальности в пользу чужого растиражированного образа?

Мода? Стиль!

Мода и без того играет всеми нами, принуждая пользоваться готовыми идеями. Вот что за прикол быть «модно одетым», когда примерно в том же самом, что и вы, гуляет полгорода? Но нам и этого недостаточно, и мы хотим быть не просто одетыми по моде, мы хотим быть как Мерлин, Фрида, Мадонна или какая-нибудь другая, возможно малоизвестная женщина, возглавляющая ваш персональный рейтинг, у которой есть то, чего, как вы считаете, нет у вас, — собственный неповторимый стиль. Она воплощает вашу мечту о чем-то прекрасном. Отлично. Только один вопрос напоследок. Но почему же эту мечту не воплощаете вы сами? Такая, какая вы есть!

Первый секс

Первый секс

Говорят, первый секс редко бывает хорошим. А если еще он оказывается и последним, то вообще фиг разберешь. Эти одноразовые перепихоны в стиле «пятничный угар забросил меня из клуба в неизвестную постель» обычно заканчиваются ничем. Наутро бывает сложно не только оценить качество секса, но и вообще собрать себя по кускам и вспомнить, как зовут вас и того, кого вы зачем-то притащили к себе домой.
Но все равно от первого секса обычно слишком много ждут. Чтобы спонтанно, страстно, нежно, без тормозов, без последствий и сожалений. На чужой свадьбе, в дороге, да хоть и с коллегой в командировке. Чтобы она ночью вдруг сорвала с себя очки, показала класс и вы бы поняли, что раньше и не жили толком.
Но где наши мечты и где отрезвляющая реальность. Хороший первый секс — это как выигрыш в лотерею. Ваша коллега, может, и сорвет свои очки, но вот понравится ли вам то, что за этим последует, — вопрос.
Сколько подруг наутро прибегают друг к другу с вытаращенными от ужаса глазами и шепотом, пугаясь собственного голоса, бормочут о том, что все кончено, это провал, он не умеет ничего, я не умею ничего, он извращенец, нет, я извращенка, он хочет слишком многого или он ничего не хочет, у него слишком большой, или слишком маленький, или вообще не разберешь какой. Сколько раз вы сами выбирались из постели, с ужасом убегали в ванну и хныкали там над краном: «Ну, подумаешь! Первый раз. Это же еще ни о чем не говорит!»

Программный сбой

Хорошо, женщины — известные паникеры, а секс — такая опция, которую сложно запрограммировать. Между вами могут быть задушевные разговоры, телепатическое взаимопонимание и симпатия без границ и тормозов, но в постели — полный ноль. Пойди разберись, что с чем тут соединяется и дает необходимую взрывную искру. От вас по отдельности можно сигареты прикуривать, а положи в одну постель — и простыни обледенеют.
Но все-таки не надо так многого ждать от первого секса. Это прямо маркер какой-то: вот жизнь до первого секса, а вот — после него. И якобы от того, как оно прошло в первый раз, очень много всего зависит в настоящем и будущем.
У одних химические реакции включаются уже в тот момент, когда они друг другу руки пожали при первой встрече, а другим надо время для разгона. Я знала счастливую пару, которая однажды призналась, что им потребовалось почти полгода, чтобы разморозить свои пестики и тычинки и наладить идеальные способы их использования. Правда оба заговорили об этом после ящика шампанского, так что вариант пьяной лапши на уши тоже никто не отменял.

SEX

Секса нет и не было

Первый секс бывает полон недоразумений еще и потому, что некоторым хочется произвести неизгладимое впечатление. Никто не знает, как оно сложится дальше, но сейчас свой успех надо застолбить, добычу ослепить и убедить ее в том, что раньше у нее вообще секса не было.
У меня был один знакомый, который считал, что обезоруживать девушку надо в первую же ночь, раз и навсегда, и работал над этим с такой отдачей, что слухи о нем множились, а его самого сторонились. Говорили, он настолько неистов в постели, что пару раз от него не уходили, а уползали с подвывихами одного и растяжением другого. Одна его девушка прямо сказала, что такими методами из нее еще никогда оргазм не выколачивали. Восторга в ее словах не было, но наш герой жил в своем параллельном мире. Там ему не было равных, он сводил своих женщин с ума и оставлял неизгладимые воспоминания. В принципе так оно и было, только многие мечтали поскорее забыть о том, как их калечили в тот первый раз, который, как правило, становился и последним. Поскольку дур, которые не сразу во всем разобрались и хотели повторить, находилось крайне мало.

Загадка века

Вообще, первый секс — это, конечно, загадка. Из ничего, из очень средненького, а порой и никакого старта складываются отношения на много лет и с настоящим угаром в постели. Но, в конце концов, для того чтобы распробовать, вникнуть, разобраться, настроиться и насладиться, иногда действительно нужно время. Да, бывает, волшебный пазл срастается сразу и с лету, и грех капризничать, если вам так повезло. Но если вдруг все из рук вон плохо, есть два варианта: первый — немедленно повторить, и второй — подождать, еще попробовать и остаться друзьями. Я уже много лет в прекрасных отношениях с одним типом, с которым мы так плохо начали, что, казалось, хуже вообще не бывает. Но у нас обоих похожее чувство юмора, мы без потерь выбрались из постели, подискутировали на тему нашего будущего и решили завязать. С тех пор сквозь нашу крепкую дружбу просачиваются все признаки здорового флирта, который, как нам кажется, вполне безопасен, поскольку мы-то знаем, что он никуда не ведет. Хотя с уверенностью здесь ни о чем нельзя говорить.
А секс, хоть первый, хоть последний, — слишком непредсказуемая территория. Так смотришь на человека и думаешь: «С ним? В одну постель? Да никогда в жизни!» А потом оказывается, что вы только и делаете что ломаете все кровати и стереотипы.
Или, напротив, кружишь вокруг цели, кружишь, страстно мечтаешь переспать, а в результате получаешь такой холодец без приправ, что непонятно, вы вообще сексом занимались или что это было.
Здесь можно было бы положиться на интуицию и предчувствия, если бы они вечно не подводили и не обманывали. Но, с другой стороны, секс, как и риск, в принципе хорошее дело. Главное, не отчаиваться, даже если с первого раза ничего не получилось.

Психопатки, или Охотницы за чужими головами

Психопатки, или Охотницы за чужими головами

Как-то раз в одной семье завелась любовница. Вот именно так, как моль или мыши. Понятное дело, что никогда ничего подобного не происходит просто так. Ни в одной переполненной до краев чувствами паре не появляется этот блуждающий нерв и третий полюс. Хотя… Люди порой бывают такие странные.
Вроде у них все есть, но все равно вечно чего-то не хватает. А здесь, ну что, обычная семья, двадцать с лишим лет вместе, чего только не было, дети выросли, страсти поистрепались. Они уже и снимали номера в отеле, и — о ужас! — были в свингер-клубе (обоим не понравилось), и у него даже была интрижка с секретаршей. Но дальше флирта в баре дело не пошло…

А вот теперь караул

Не так, чтобы сильно молодая и особенно прекрасная хищница решила, что все, поиграли в одну семью — и хватит. Пора заводить другую. Расходиться, разводиться, делать жене ручкой и отправляться в новую, ее, постель. Нет, ну мужчина, конечно, тоже не в ромашках валялся, а сначала увлекся, и не на шутку. Как это часто бывает, жена все чувствовала, но узнала последней. Прошла через все положенные стадии ярости, отрицания, скандалов и слез, а потом подумала: ну а что, если и правда встретил ее мужик свою любовь? Столько лет вместе, понятное дело, захотелось чего-то нового. И она давай подталкивать мужа к чемоданам и входной двери. Дескать, иди уже, я на тебя зла держать не буду, но и ты не крысятничай при разводе. Совет вам да любовь, а я как-нибудь сама разберусь.
Но мужчина уперся и ни в какую. Божится, что, кроме жены, для него счастья ни с кем нет, что не уйдет из семьи и под пулями, что, да, бес попутал, но, люди добрые, помогите, любовница — страшный человек!

Тут, естественно, жене становится интересно

Женщины вообще любопытнее мужчин. Мужчинам что надо? По большей части секса и всего, что с ним связано. А вот женщины — матерые исследователи. Им мизинец другой женщины покажи — восстановят полную картину и нарисуют психологический портрет.
А тут какой мизинец. Любовница — как сорока под героином: бьется и в окно, и в дверь, и в интернет, и на Фейсбуке чекинится с чужим мужем во всяких злачных местах, и письма ему присылает такие, что, дескать, не уйдешь от своей мегеры — ищи меня в Пироговской пойме. И тут же: люблю тебя, не могу, нет сил терпеть разлуку горькую. Приходи, спаси, сохрани, я трусы кружевные надела, постель взбила и котлеты напекла.
И мужчине бы радоваться, а он в панике. И жена видит, что он в панике. И понимает, что эта паника неспроста. Страшно ее мужику, уже и не рад, что вляпался. Не хочет ни котлет, ни кружев, хочет обратно в свою родную жизнь, к проверенным шницелям в панировке и пижамам в чебурашках.
А любовницу уже бы черти взяли наконец.

Вообще, есть такой тип

Его очень хорошо сыграла Гленн Клоуз в «Роковом влечении». Такая горячая женщина, постель пылает, страсти кипят, мозг плавится, но все самое интересное начинается, когда события перестают развиваться по разработанному ею сценарию: мужчина никуда не уходит и чучело жены не сжигают за гаражами. И тогда горячая штучка превращается сразу в психопатку.
Понятное дело, что многие из нас не ограничивают себя в играх без правил. У меня лично есть несколько знакомых, которые, когда понимали, что их мужик загулял или собрался уходить, принимались биться головой о стены. Эти женщины так же, как и все остальные, ходят по улицам, стоят в магазине на очереди в кассу, готовят компот и отводят детей в школу, но они носят в себе такой феноменальный потенциал разрушительного безумия, что их хорошо бы маркировать каким-то тайным знаком, чтобы при встрече сразу понимать, с кем связываешься.

sex

Это ведьмы без тормозов в ступах со сбитыми GPS-навигаторами

Они реально опасны, но хорошо умеют это скрывать. До поры, до времени. Потом плотину внешних приличий сносит мощным взрывом и только держись. На самом деле, наблюдать за тем, как человек после фразы «Дорогая, я думаю, нам надо расстаться» подходит к стене и со всей дури впечатывается в нее лбом, настолько страшно, что я отчасти понимаю трусоватых мужчин, которые принимаются изобретать всякие глупости, лишь бы не попасть под каток психоза.
Для этих фурий нет понятия собственного достоинства и самоуважения. Они выходят из повиновения и все портят. В них есть известное гибельное очарование, на которое часто клюют мужчины. Эти женщины в два счета умудряются убедить наивных мужиков, что так, как они, их не любил еще никто и даже мать родная халтурила, утирая им попку и слезки. Ну, понятное дело, когда мужчина видит вместо прожженного утюгом столетнего халата жены кружевные панталоны и гурию, которая готова и на котлеты нон-стоп, и на огненный секс без передышки, он раскисает. Сколько таких лопухов полегло на полях бессовестных интриг женщин с неустойчивой психикой — не счесть.

Верьте предчувствиям

И ведь многих мучило предчувствие, но они путали его с проклятым чувством долга и, растопырив жабры, неслись навстречу чужому неврозу. А потом уже было поздно.
Такие женщины, когда понимают, что ничего не выходит, буквально сходят с ума. Тут женам тоже собраться бы, понять и простить. Как-то войти в положение обмишурившегося мужа и, если всем действительно хочется пережить этот дурдом и остаться вместе, объединиться и нейтрализовать психопатку. Да, сделать это непросто, она, получив от мужа массу полезной информации в период рассвета их романа, будет давить и бить в самые болезненные и незащищенные места. Но нет такой напасти, которую невозможно было бы пережить вдвоем. Да, тут можно и проиграть, и остаться ни с чем, ничего не поделаешь. Главное, не начинать самой биться головой о стены. Женщины, пожалейте мужчин. Двух психопаток, и правда, не всякий потянет.
Любовницы, имейте совесть. Не так сложно рассмотреть, что мужчина, которого вы себе наметили и посадили на крючок, — не ваша рыба. Отпустите его и чешите своей дорогой.
Мужчины, ну не ведитесь уже до такой степени на свои угасающие гормоны и чужие лживые обещания!
Возможно, эту канитель никогда не остановить, но регулировать уровень безумия в паре или в трио никому не помешает.

Женщины как новые мужчины

Женщины как новые мужчины

У моей знакомой два любовника. Один в Берлине, другой в Москве. Ну, так получилось. Женщина развелась, пару лет провела между истерикой и бутылкой, потом собралась, осмотрелась, поняла, что слишком хороша, чтобы пропадать, подстриглась, перекрасилась, поменяла квартиру и встретила мужчину. Потом в командировке встретила еще одного.
Она волевым усилием преодолела извечное женское проклятие с мечтами о немедленном броске под венец, поняла, что она никому ничего не обещала и ничего никому не должна. Что связь может быть любой, а не только с мрачными причитаниями о том, что это на всю жизнь и до гроба. И зажила себе в свое удовольствие.
Другая тоже после варварского развода, на котором бывший муж показал, каким он может быть подлецом и жадиной, сошлась с молодым любовником, но поставила все не на него, а на карьеру. Через два года возглавила свою фирму, летает по всему миру, балдеет от того, чем занимается, и зарабатывает столько, что у бывшего мужа начинается истерика, когда заходят разговоры об ее успехах.

Третья, четвертая, пятая и двадцать пятая женщины…

Они тоже сделали что-то такое, что настолько не вписывается в вековой сценарий «сиди дома, крути котлеты, жди мужа», что их начали называть новыми мужиками в юбках. Со смешанным чувством уважения и, как ни странно, презрения.
Про уважение лично мне все понятно. Я вообще люблю женщин, скажем так, мужского типа. Которые не закатывают истерику при виде рассаженных коленей своего ребенка, а спокойно обрабатывают рану и целуют в лоб. У которых не начинается припадок сопливого кокетства при виде интересного и перспективного мужчины их мечты. Которые не жеманятся и не вешают лапшу на уши, не надувают себя силиконом, много читают, многим интересуются и знают, что такое профессионализм и ответственность за себя и свою жизнь. Они и сами живут, и дают жить другим. И вот тут оказалось, что они не вписываются в каноны и стандарты.

Как это, самостоятельная и уверенная в себе баба?

Хорошо образованная, с амбициями, силой воли, обаянием, деньгами на счету? Живет, как хочет, встречается, с кем хочет. Ну нет, нас не проведешь. Это уже не баба, это — мужик! А вот как бы не так.
Как раз напротив, это племя самых что ни на есть настоящих женщин, которым, в известном смысле, ничто женское не чуждо. У них никто не отнимет ни их ПМС, ни всякие чисто женские глупости. Та моя приятельница с молодым любовником и бизнесом в Гонконге однажды не смогла припарковать машину и разревелась. Ну ведь дура дурой. Мало кто знает, что до своего позорного рева, эта «дура» провела сложнейшие переговоры, уломала несговорчивых клиентов, получила выгодный контракт, который даст работу сотне людей, не ела весь день и переживала за своего сына-охламона, который проваливал экзамены во ВГИК. Но не на ту напали. Проревелась, утерла сопли, собрала нервы в кулак и припарковалась на платной парковке.

sex

Свежая кровь

И пошла к своему молодому любовнику, снимать стресс и готовить ему плов. Потому что ничто женское даже этим стальным бабам не чуждо.
Да, проблемы случаются, когда их заносит. Я недавно слышала, как одна такая кобра разговаривала по телефону. Кто-то там проштрафился и не вписался в бюджет. Лучше бы он в поворот не вписался. По нему ездили экскаватором возмездия, медленно, тихо, без истерики размазывая его кишки и будущее. Потом она отложила телефон, посмотрелась в зеркало и вздохнула: «Нет, ну надо же, совсем помада размазалась!» Да, вот так, до сих пор мужик, а потом сразу баба.
Вообще, во времена перемен выигрывает тот, кто успевает быстро перестроиться. Мужчины, да и женщины, которые застряли в эпохе палеолита-патриархата, когда у большинства женщин не было ни вариантов, ни возможностей, проспали много нового и интересного. Женщины сначала научились совмещать несовместимое и принимать военный парад на шестом месяце беременности, а потом вообще решили отделить мух от котлет, наняли няньку и помощницу и попробовали жить совсем иначе.

Не все выигравшие счастливы

У кого-то получилось, у кого-то — нет. Многим еще застит свет воспоминание о простом «женском счастье». Мне самой часто становится не по себе, когда мне его желают. Я уже не могу с уверенностью сказать, что это сегодня такое. Я вижу слишком много замужних женщин, которые всю жизнь положили на выполнение базовой программы — дом-семья-мужчина-дети, но прозевали что-то очень важное в собственной жизни и делают вид, что счастливы, вопреки всему.
А кто-то так и не вышел замуж, родил для себя или не родил вовсе, но принес в мир столько энергии, задора, интереса и содержания, что к ним и вопросов никаких нет.
На самом деле тут мало что входит в противоречие. Женщины рожали и будут рожать, любили и будут любить. С этим явно полный порядок, и вряд ли здесь что-то принципиально изменится. И слава богу. Другое дело, что сформировались новые, еще не устаканившиеся в сознании общества варианты. Те, которые с трудом можно было представить себе сто и даже пятьдесят лет назад. Здесь и правда все слишком быстро меняется. Еще живы люди, которые помнят, как Шанель переодевала женщин в брюки. По нынешним мерках это, считай, было вчера.

Новые горизонты

Сегодня у женщины, даже на фоне бессовестных гендерных и возрастных ограничений, наметились такие возможности и горизонты, что вопрос не в том, что выиграют только лихие и отчаянные оригиналки, которые не хотят, как все, а хотят по-своему. В том-то и дело, что уже даже инертное и дремучее общественное мнение поперхнулось и не раз тем, что за именем Хоффманн или Польских на страшно секретных и важных документах может оказаться не мужик с пузом и проплешиной, а баба с яйцами и маникюром. И врач у меня однажды была Малкович. Только не тот, а блондинка с ослепительной улыбкой и харизмой суперзвезды.
Так что, мужчины, соберитесь и приучайте уже себя восхищаться своими подругами. Обратного пути уже не будет.
И женщины, не забывайте обложить свои металлические причиндалы кружевами. Пусть хотя бы звенят не так громко. Остального уже не изменить.

В море тряпок

В море тряпок

У меня гардероб ломится от платьев. Да, это моя слабость. Я люблю, чтобы цвет, фасон, бантик на боку. И, хотя терпеть не могу этого, но понимаю, что себя надо как-то контролировать и ограничивать. Ну потому что, когда ты покупаешь очередное синее платье, только потому, что оно длиннее и синее предыдущего, а вообще у тебя примерно таких же штук пятнадцать, это значит, ты точно зажралась. И это не совсем про деньги. Мания скупать тряпки накрывает и тех, кто потрошит бутики на Пятой авеню, и тех, кто на последнее, вместо макарон, купит себе топ с бретельками или варежки с енотами.
Мы все слышали сказки про эти волшебные гардеробы с тремя платьями, одно из которых обязательно маленькое черное, да. С хорошими дорогими брюками и парой классических блузок, с чем-то там попроще, но не менее качественным, на каждый день, с кроссовками, балетками и элегантными шпильками. Ага. У меня все примерно так и есть. Только за этим показательным набором хорошего вкуса и здравого смысла открываются широкие двери в мир безумия и импульсивных приобретений.

Вещевой рынок

Мой гардероб больше похож на вещевой рынок в Мумбаи. Да, там есть некоторое ценности, но по большей части это веселое одноразовое барахло, которое я покупала, покупаю и явно буду покупать и дальше. Почему? Потому что тряпок много не бывает. Вопрос, для кого мы одеваемся, для меня лично больше неактуален. Меня не собьешь с толку рассуждениями о том, что женщина одевается только, и в первую очередь, для себя. Ага. Жалко к тексту нельзя прицепить картинку того, как я обычно одеваюсь для себя. Одна. Дома. Когда меня никто не видит. И даже тех, кто меня видит, я приучила к мысли о том, что пижама с оттянутыми коленями и пузырем на заднице — это новое секси.
Да, с одной стороны, мы одеваемся, чтобы не мерзнуть и зачем-то прикрыть стыд, а с другой — чтобы произвести впечатление. Только так, и никак иначе. Какое мы хотим произвести впечатление, насколько нам это важно и как у нас развита фантазия — другое дело.

Эпатаж — это стиль жизни

Какая-нибудь крутейшая Мишель Лами с ее золотыми зубами, черными пальцами, килограммами украшений и молодым любовником, вероятно, просто не может надеть стеганый пуховик и пробежаться в нем за сигаретами. Да, она маньяк, ей важно менять пространство и быть не такой, как все. Большинству людей плевать, лишь бы соблюсти приличия. Выделяться всегда хлопотно. Надо иметь огромный внутренний потенциал беспокойства и килотонны изобретательности, чтобы выглядеть в обычной жизни, как Джек Воробей.
Эпатаж — это стиль жизни. Ну если вы вдруг об этом забыли.
Где-то на другом конце провода болтается успокаивающая и примиряющая дорогая классика. Все эти платья и жемчуга от Жаклин Кеннеди, Одри Хепберн, Грейс Келли. Такой класс — это тоже образ жизни. Для большинства он недосягаем, но, заводя себе очередное черное платье, можно поиграть в звезду и прикинуться дивой и павой.

Fashion
Но между этими двумя полюсами кипит и пенится безразмерное море самых обычных тряпичниц, которые тоже хотят модничать и наряжаться. Да, тут мы оболванены масс-маркетом, который опять и опять, на каждом витке сезонов впаривает нам «новые тенденции» и мусор «маст-хева». Так, сегодня в моде все серебряное! Нет, розовое! Нет, плиссе! Кроше! Клеша! Караул! Побежали.

Каждому свое!

Тут свои тихие заводи помешательства. Моя знакомая, нежный тинейджер, убивалась от любви к майкам от Симачева. Ее просто помрачение какое-то преследовало. Ни спать, ни есть ребенок не мог. Первое пятно на носу Путина вызвало такую истерику, что заговорили о необходимости глубинной психотерапии. Через пару месяцев все прошло. Симачева и президента отправили в отставку, теперь она отирается на сайтах WeSC, и не спрашивайте у меня, что это такое!
Но это что. Вот мне интересно, сколько в мегамоллах или бутиках женщин на грани нервного срыва, развода или депрессии, которые из последних сил перебирают новые тряпки? Я примерно понимаю, как это работает: что-то не складывается, самооценка падает, вкус к жизни ослабевает, и кредитная карта начинает с ужасом расплачиваться за нашу неуверенность в себе.
Кажется, что новое платье настолько всесильно, что может навести порядок в измученной душе. Или не может? Или на пять минут, пока вы не притащили его в свою нору к пятнадцати таким же неработающим антидепрессантам и вас не накрыло чувство досады от зря выброшенных денег? Вот честное слово, психотерапевту лучше эти деньги отнести, а не тряпичному богу ширпотреба.

Надоело…

Но я обратила внимание, что в последнее время мой неистовый покупательский энтузиазм заметно спал. До меня дошло наконец, что конвертировать страхи в тряпки бессмысленно и затратно. Не платьями надо успокаивать свои неврозы. И вообще, пусть одежду и провозгласили способом самовыражения, но, возможно, с этим немного перегнули палку. И вот это «встречают по одежке» слишком много на себя берет. Да встречайте, как хотите, если мне надо будет произвести впечатление по делу, никакой сарафан в красных огурцах мне не поможет!
Да, мне нравится наряжаться и заметно одеваться, но я все чаще понимаю, что меня больше не очаровывают ни мешки тряпья из H&M, ни сила внешнего эффекта.
Я люблю людей, которые из любого выхода на собственный балкон устраивают перфоманс с бусами, блестками, кружевами и матерными куплетами. Они так преуспевают в украшении себя, что даже старость пасует, уступая такому эстетскому напору. И слава богу. У этих оригиналов можно только учиться умению смешивать, но не взбалтывать и носить килограммовые серьги с мужскими носками. Они сами себе оркестр и спектакль — не налюбуешься.

Упакуй себя…

Но они вдохновляют меня идти своей дорогой. К несокрушимой уверенности в себе и в своих джинсах с белой майкой. А может, я все-таки запрусь в микроскопическом шкафу с тремя платьями, одно из которых обязательно будет маленьким и, черт побери, черным. А может, перепачкаю руки в гуталине, выкрашусь в рыжий цвет и буду ходить на совещания в турецких халатах в пол.
В любом случае, одежда — это всегда только упаковка. Тут явно надо жить так, чтобы не тряпки имели власть над нами, а мы над ними. И никак иначе!

О свободе смотреть по сторонам

О свободе смотреть по сторонам

Вот, к примеру, мужчина и женщина. Встретились, влюбились, поженились, впереди большое будущее, планы-планы-планы, и тут выясняется, несмотря на то, что он клялся в верности до гроба и уверенной рукой расписался в нескольких местах, он почему-то продолжает смотреть на других женщин. Улыбается им. Придерживает дверь. Одной вообще руку на эскалаторе подал, вместо того чтобы столкнуть ее вниз под зад коленом!
С таким-то силиконом в сиськах ничего бы с ней не случилось. Попрыгала бы немного, отряхнулась и пошла дальше. Но c ним-то что? Что он делает? Что мне делать? О чем я вообще думала? Все пропало. Капут. Сегодня он на них смотрит, завтра потащит в свою постель! Потаскун. Кобель.

Пошел к черту. Видеть не хочу!

Проклятья, муки, расставание и развод. Мужчина, если ему удается вмешаться в этот мутный поток сознания, тоже выглядит крайне неубедительно. У него начинают бегать глаза, трястись руки, он как-то неумело то ли врет, то ли выкручивается, бормочет слова любви и тащит в дом цветы ведрами, хотя вроде ничего такого не сделал, ну, может, улыбнулся пару раз секретарше или соседке. Но любая женщина знает, что, когда ей дарят нечто большее, чем полудохлую гвоздику в захватанном полиэтилене, — дело дрянь. Поколениями женщин с непростой судьбой доказано, что цветы и ценные подарки — суть заметание следов, пускание пыли в глаза и отвлекающие маневры. И чем больше подарок, тем хуже дело.
Есть ли тут мужчине послабление? Есть. Если он смотрит на кривую, косую, слишком толстую или слишком тощую (хотя в вопросах худобы «слишком» не бывает) женщину преклонных лет, хочет перевести ее через перекресток или помочь донести ее коромысло до порога… Все. Любые другие взгляды в сторону молодого, красивого тела с веселыми сиськами караются жестоким законом брачного времени, приговор обжалованию не подлежит. Вы можете жрать свои розы вагонами, но вас на месяц оставят без секса и заменят его такими скандалами и истериками, что вы в другой раз сами себе глаза вырвете, когда мимо вас пройдет что-то кучерявое и надушенное.
На что рассчитывает женщина, непонятно. При встрече ей в мужчине нравится все: как он смотрит, ходит, говорит, что делает. Но как только у них образуется одна спальня на двоих, вот ровно все то, что вчера вызывало восхищение, начинает вызывать подозрение, раздражение и ненависть. Лютую ненависть ко всем его кобелиным привычкам, а заодно и похотливым самкам, которыми наводнен этот пошлый мир порока и разврата.

sex

Венец делу конец

«Если он меня выбрал, со всеми остальными женщинами должно быть покончено!» — И ведь многие говорят это совершенно серьезно, явно поверив в свою власть над его душой и телом. Ну, понятное дело, что это только женщина в браке вся такая из себя сложная и чувствительная, у нее сто оттенков тревоги и печали, ее можно вывести из себя не тем тоном и не тем взглядом. А вот мужчина — да, автомат. Он как из ЗАГСа вышел, так сразу часть своих предохранителей выключил, а часть — вообще вырвал с мясом, чтобы не было ни соблазна, ни пути назад. И пошел в новую жизнь счастливым обесточенным идиотом. Который видит только свою жену, а при приближении самозванок у него все везде коротит, замыкает, он слепнет, глохнет и прощается с жизнью и эрекцией. А поскольку этого всего недостаточно, он еще каждые полчаса звонит по телефону, прикованному розовой цепью к его ноге, и докладывает, кому надо, что он доехал до офиса, ни одну суку по дороге не встретил, все хорошо, ноги сухие, кефир в багажнике, цветочки вечером привезу.
Это что вообще такое? Это тот самый мужчина, крутой, свирепый самец, от которого вы глаз не могли отвести, звонка которого ждали сутками и которому достаточно было на вас посмотреть, чтобы у вас самой все предохранители перегорали? Да кому он нужен, этот ваш гибрид амебы и барашка? Во имя каких-таких идеалов брака вы принесли его в жертву своей неуверенности и дурному характеру?

Слепая ромашка

Кто бы спорил, женщина всесильна. Но нельзя же превращать мужчину в свою бесполую слепую ромашку! Дайте ему уже свободу хотя бы смотреть по сторонам. И не надо вот этих высосанных из пальца страданий: «Я чувствую себя как дура!» Может, тут вам и мужчина-то не особенно нужен. Ну и что, что смотрит? Он уже с вами, расслабьтесь хоть ненадолго, насладитесь моментом, может, он на них и смотрит, но, если вам это так важно, идет-то он с вами. И уйдет с вами, и не оглядываясь, если вы позволите себе быть счастливой, а ему — свободным.
Мужчина всегда будет смотреть на других женщин, даже если вы натянете ему свое кольцо не на палец, а на глаз. Это нормально. Скажите спасибо тем добрым женщинам, которые внушили вам, себе и всему миру, что это катастрофа и что из мужчины надо кобеля вытравлять по капле. Они жизнь положили на борьбу с порочной мужской природой, пупок себе надорвали, изобретая все новые прививки, правила и ограничения. Чем стала их жизнь? Местью за непослушание. Ловушкой, в которой большую часть проблем они создали собственными руками, сначала обезвредив мужчину, а потом сделав его игрушкой собственного тщеславия. «Мой-то ни на кого не смотрит! Ему, кроме меня, никто не нужен!» Браво, еще одна идеологическая кастрация мужчины прошла с блеском.

Страшная мстя

Но вот только сначала вы будете мстить ему за то, что он на кого-то смотрит, а потом ему же — за то, что на него самого никто больше не смотрит. За то, что он такой никчемный и бесцветный, за то, что до встречи с ним у вас была жизнь, а сейчас болото. И вы совершенно не поймете, что мужчина, скорее всего, сначала любил и берег вас, а потом сам запутался в ваших неврозах и правилах. И он тоже виноват в том, что не отстоял свое право смотреть на других женщин. Потому что есть огромная разница между конченым бабником и нормальным мужиком. И ее неплохо бы чувствовать и не глушить своего мужчину, как треску динамитом. Чтобы он смотрел на весь этот психованный силиконовый зоопарк вокруг него и думал: «Нет, ну надо же, мне-то как с моей повезло!..»

Проклятие красотой

Проклятие красотой

Моя знакомая — девушка редкой красоты. Кошачьи глаза шоколадного цвета, рыжие кудри копной, кожа оттенка топленого молока. На нее только что слепые не оглядываются. Птицы, не разобравшись, что это было, сворачивают шеи и врубаются головами в дорожные знаки и фасады домов. Глядя на нее и на таких, как она, понимаешь, что у красоты задачи поважнее, чем спасать этот мир. Чего его вообще спасать? Надо будет, сам как-нибудь выкрутится. Здесь, правда, есть одна проблема, но о ней позже.

Феноменальная красота

Внешность 27-летней американки Мелани Гайдос можно сколько угодно описывать в красках, но лучше один раз найти ее в Гугле. У нее феноменальной красоты фигура, но это лицо… его вы точно не забудете никогда. У девушки редкая разновидность генетического заболевания — эктодермальная дисплазия. Она как будто сбежала из средних веков и с полотен Босха. В этом лице все искажено и все неправильно. Оно пугает, в нем нет ни женственного, ни женского. И все бы ничего, посочувствовали бы и пошли своей дорогой, вот только Мелани давно и успешно работает… моделью.
Да, прекрасное не бесспорно, и красота человека — нечто большее, чем набор правильных черт. Уильям Дэфо, Барбра Стрейзанд, Адриано Челентано, Эми Уайнхаус, Росси де Пальма, Стив Бушеми — вот так посмотришь на них и подумаешь: да как вообще эти люди стали любимцами миллионов?
Серж Генсбур говорил, что он похож на жабу, раздавленную автомобильной покрышкой. Да хоть танковой гусеницей! Его все равно обожали. Хорошо, Генсбур был звездой, а это один из самых сильных афродизиаков. Можно быть похожим на африканского бородавочника, но, если вы богатый и известный бородавочник, за вами будут бегать возбужденными толпами.

О такой харизме, как у Гензбура, можно только мечтать

Чаще люди, и особенно женщины, мечтают не об обаянии или таланте, которым невозможно сопротивляться, а именно о красоте. О той самой предсказуемой и модной красоте, которую индустрия продает с таким размахом и успехом, что самому можно не напрягаться и не фантазировать. Это Фрида Кало создавала себя из всех своих несовершенств, из хромоты и моноброви через все лицо. Ни на кого не похожей и очень особенной. Для большинства все стандарты утверждены и расписаны. Пластические хирурги звенят скальпелями и прекрасно ориентируются в самых популярных носах, губах и скулах. Такая красота заразительна. Ее хотят все.
У Лиона Фейхтвангера есть замечательный роман «Безобразная герцогиня». Там все просто: тирольской землей управляет некрасивая, но умная и смелая женщина, которую никто не любит. Она уродлива — как ее любить? А рядом с ней пустая как пробка красотка, которой люди поклоняются почти в религиозном экстазе, стоит ей только выйти на улицу и распустить свои золотые кудри на солнце. У красоты есть эта магия притяжения, которой невозможно сопротивляться. Иногда совершенно безосновательно.
Говорят, тут дело в пропорциях. По-настоящему красивые лица обладают редкой симметрией. Такой, какая была в чертах Элизабет Тэйлор, такой, которую нашли во внешности скандальной Эмбер Харт. Но тут с одной линейкой не разберешься.

Etery

Бьюти-флагманы своего времени

Да, Анджелина Джоли и Моника Беллуччи — настоящие бьюти-флагманы своего времени, но и «неправильные» лица Татьяны Самойловой, Софи Лорен и Джулии Робертс неотразимы.
Хотя по мне так нет никого прекраснее Тильды Суинтон или Шарлотты Генсбур. Последней папа-«жаба» передал реактивный набор неотразимого обаяния и, в моем понимании, редкой красоты. Да, она не «классическая» красавица. Но что это вообще сегодня такое? И что, той же Монике Беллуччи удавиться от того, что есть Анджелина Джоли? И как жить нам всем с нашими несовершенными носами и задницами? И вообще, гарантирует ли вся эта красота счастье? То самое, к которому все стремятся как умеют – напролом или в обход и с остановками.
Та моя подруга с рыжими кудрями, пожалуй, самый красивый человек из всех, кого я видела когда-то. Глядя на нее, понимаешь, что перед ней все двери должны распахиваться сами собой. Что люди просто не могут сопротивляться такому обаянию прекрасного. Я вижу, в каком ошеломлении смотрят на нее незнакомые люди. Мне, закоренелому идеалисту, кажется, что эта красота меняет все одним фактом своего присутствия, что это преимущество, прорыв, мечта и жизненная феерия.
Мне только не надо заводить все эти разговоры в присутствии моей знакомой, для которой жизнь — постоянная борьба. За все. И в первую очередь — за право считаться умной женщиной. Уже вроде столько раз и с успехом доказали обратное, но безжалостный мир продолжает настаивать на том, что если ты красивая, значит, точно дура.

Я не верблюд

И опять, и опять надо подтверждать, что ты не верблюд, что симпатичная мордашка не помеха, если ты хочешь поднимать в воздух «Боинг» или защищать диссертацию на тему физики полупроводников. Плюс мужчины, которым начхать на твой внутренний мир, — ты им нужна как трофей, как прекрасный приз победителю.
Да, стаи безмозглых самочек с губками резиновым бантиком сделали все что смогли, чтобы дискредитировать прекрасное. И это правда: когда у вас ноги от ушей, большой вопрос — ждут ли от вас, что вы будете цитировать Ибсена и Брехта? Но ведь настоящая красота, она не в Инстаграме. Она не штампует секси-селфи, отставив попку и оттопырив губку.
И все равно, с губами, попкой, «Боингом» или полупроводниками счастье оказывается настолько непредсказуемой субстанцией, которая никак в руку не ложится. Никакой связи ни с прекрасным лицом, ни с обширным интеллектом, ни с ногами, ни с талантами.
Но! Пусть красивая женщина не запрограммирована на счастье, которое тоже, кстати, все понимают очень по-своему, но у нее всегда есть шанс на необычную судьбу. Красота, она как джокер в рукаве, провоцирует на испытания, но и дает редкий шанс. И вот им грех не воспользоваться.
В конце концов, ведь говорят, что «красота в глазах смотрящего». Ну так и встаньте перед зеркалом и разглядите в нем свою невероятную судьбу. Вспомните Мелани Гайдос. Какой бы внешностью вы ни обладали, это не значит, что вы не можете быть счастливым и реализовавшимся человеком.
А, в конечном счете, только это и главное.

Женщины начинают и выигрывают

Женщины начинают и выигрывают

«Чтобы я ему сама первая позвонила? Да никогда в жизни!» — у меня была приятельница самых честных правил, которая уверяла, что роман не в счет, если не мужчина его начал. Проявить инициативу самой — позвонить, пригласить куда-то, сделать комплимент или подарить кактус — она считала настолько возмутительным, что отказывалась даже разговаривать на эту тему. Первыми ходят только мальчики! Девочки делают выводы и ответные ходы. Иначе никак!
Двинуть белую пешку самой — это как в трениках прийти в оперу или на поминках начать петь куплеты. На просьбы объяснить, какая такая катастрофа случится, если девочка улыбнется первой, мадам начинала трястись от злости. Ничего вразумительного она не предлагала и только шипела, что так «не положено».
Кем? Куда? Кому? Никаких ответов. Ее вселенная без объяснений и сомнений отвергала женскую инициативу.
Другая барышня, которая тоже была уверена, что дело нимфы — красиво сидеть на ветке и рассматривать мужские предложения, объяснила, что в ее системе ценностей женщина, проявляющая инициативу, — всегда озабоченная неудачница. Мужчина — нет. Он, когда к вам подкатывает, считайте, выполняет свой генетический долг. Ему сверху велели нести свои гены и Y-хромосомы в массы. А женщине не велели! Она в партере или окопе. Ей надо выбирать. Оценивать и трели, и коленца, и богатый узор бирюзовых перьев на хвосте, и выбирать лучшего из лучших.

Красивые самочки

И ведь многих не смущает, что это все больше похоже на жизнь самочки волнистого попугайчика, а не матерого экономического аналитика авторитетного издания. Я вообще не понимаю, как эта белиберда уживается в голове современной, образованной и амбициозной женщины! Но она до сих пор — человек будущего, а вот отсюда — тьма египетская. Чавканье дремучих крокодилов и фанатичное сияние чужих принципов в глазах.
Было дело, я вагонами теряла свои нервные клетки, пытаясь переубедить этих девиц, пока не поняла, что зря разбазариваю свой немногочисленный стратегический запас. Им можно что угодно петь про XXI век и время перемен, они только начинают нервничать и упрямо повторять свои мантры: «Женщина не должна навязываться!», «Женщина должна оставаться женщиной!», «Женщина — это не мужчина!»
Почему? В смысле, не почему женщина — это не мужчина, а почему женщина вообще кому-то что-то должна и почему инициатива в любовных отношениях наказуема и превращает ее в посмешище? Что такого страшного случится на планете, если она сама и первая даст, о боже мой, понять мужчине, что он ей нравится?
У меня была такая история, и не раз. Не то чтобы я какая-то особенно смелая, но когда мне человек симпатичен, я предпочитаю сказать ему или ей об этом. То же самое я предпочитаю сделать, когда мне нравится мужчина и я хочу продолжения банкета. Иногда я делаю это в ответ на комплименты в свой адрес, иногда предлагаю дружбу сама, первая и без предупреждений.

Etery

Мне не видится в этом чего-то особенного

В конце концов, предложение к общению и даже приглашение в постель сами по себе еще не сломали никому жизнь. И у всех всегда есть резон и право по каким-то причинам отказаться. Почему меня должно ранить, если я там себе чего-то нафантазировала, а он, оказывается, ждет двойню и не настроен на счастливые встречи со мной? Здесь всегда можно попасть в точку, а можно капитально промахнуться. Но я не всегда люблю бродить вокруг да около, и иногда прямой вопрос или предложение оказываются гораздо интереснее и острее туманных намеков и тонких провокаций. Никогда не известно, что творится в чужой голове, и в вопросах сближения люди порой оказываются окружены таким количеством запретов, предрассудков и заблуждений, что часто ничего не происходит только потому, что один из них что-то не то сказал или не сказал, а другой как-то совершенно не в ту сторону это додумал.
Не всегда из подобных инициатив получается что-то стоящее. Но оно и не сказать, чтобы вообще часто получается, независимо от того, кто на кого глаз положил. И вообще, считается, хотя, возможно, это тоже всего лишь фигура речи, что выбирает всегда женщина. То есть, даже когда мужчина думает, что это он выбирает, выбирает все равно она.
Не знаю, для меня это слишком сложно. Я вижу, когда нравлюсь мужчине, и не понимаю, почему нужно держать его в неведении на предмет моих к нему симпатий. Моя хорошая знакомая, когда поняла, что хочет встретиться с одним милордом, нашла у общих знакомых его телефон и договорилась о свидании. Возможно, он пришел туда из интереса, но в результате, похоже, остался с ней навсегда.

Достоинство упало

Уронила ли она свое достоинство или что там в подобных обстоятельствах роняют, позвонив ему без четкого плана, но с горячим желанием? Конечно, нет. Получилось ли у них что-нибудь, если она не проявила бы инициативу? Вряд ли. Скорее всего, они бы даже не встретились. Лестно ли было ему, что такая красотка сама проявила к нему интерес? Несомненно. Дало ли это ему повод думать о том, что она теперь на коротком поводке своих и его желаний? Тоже нет. Ее инициатива совершенно не отменила того, что потом ему пришлось завоевывать ее по полной программе. Был ли он тугодумом, который сам ни на что не мог решиться? Ну точно нет.
Просто иногда женщины начинают и выигрывают. И в этом уже нет ничего особенного. В этом даже нет какого-то избыточного мачизма. Ну если мы не будем расценивать решительность и определенность своих намерений как какую-то сугубо мужскую черту.
Сегодня, когда мужчина не считает чем-то особенным вымыть после обеда тарелку, приготовить запеканку и посидеть полгода с ребенком, пока его женщина поднимает в небо самолет или отвечает за валютный фонд, уже сложно подозревать ее в том, что она мужчина, если она говорит вам, что вы ей нравитесь.
И это не начало конца, не гендерная катастрофа и не атака баб с яйцами. Это такая жизнь.

Правильный выбор

Правильный выбор

Круговорот встреч и расставаний доказывает, что по тем или иным причинам мы часто ошибаемся с выбором. Какая бы радость не накрывала нас при новом знакомстве, каким бы ослепительным не казался очередной гусар, проходит какое-то время и оказывается, что опять попался кто-то не тот и все пошло как-то не так.
С одной стороны, понятно, что в период влюбленности нет никакой возможности ничего анализировать. Разум растворяется в страстях, как аспирин в стакане. Никто не видит никаких признаков, намеков, сигналов и примет будущих неувязок и катастроф. Влюбившись, ты первым делом теряешь голову, глохнешь, слепнешь и проваливаешься в пухлое облако безбрежного счастья, в котором только колокольчики звенят и есть только один человек, и он идеален. Весь остальной мир свободен, и мамы, друзья и подруги могут отправляться в лес и пугать там кукушек и енотов своими мрачными предчувствиями и пророчествами.

С другой стороны, почему?

Почему надо так стремительно рифмовать влюбленность и наивность и отрицать реальность, в которой наш герой плюет в телефон при виде маминого звонка, а героиня отказывается выходить из дома без свежего педикюра? Почему в такие моменты отключается система тревожного оповещения, а вместо нее включается сопливая глушилка, убеждающая, что это все ерунда и несерьезно?
А ведь именно сейчас, когда все только начинается, а вы, понятное дело, уже хотите с этим человеком всю жизнь прожить, не меньше, все антенны должны быть развернуты на полную катушку, и все локаторы, сканеры и эхолоты приведены в полную боевую готовность. Тут надо не киселем сопливым растекаться, любуясь своим «идеалом», а на живого человека смотреть и видеть его, со всеми его закидонами, большую часть которых он, не будь дураком, еще и припрятал от греха подальше. На черный день. Который когда-нибудь обязательно наступит и к которому никто окажется трагически не готов.
Нет, ну понятно, что в двадцать с небольшим ты хватаешь все, что плохо лежит, веришь в чудеса и в то, что от одного соприкосновения с тобой и твоей любовью последний крокодил превратится в выдающегося человека с горячим сердцем и щедрой душой. Но когда в более сознательном возрасте люди в упор не хотят замечать трагических неувязок и добровольно поднимаются на борт лайнера, у которого тринадцать пробоин в днище, оторвана труба, а капитан пьян и без лицензии, как-то странно потом слушать душераздирающее «нет, ну надо же, опять почему-то не срослось!».

Навстречу встрече

А ведь очень многое видно почти сразу, почти при первой встрече. И вы с самого начала поняли, что он не любит животных и не пропускает пешеходов на перекрестке, а у нее губы отвисли от силикона и ее манерность тошнотворна, как прогорклая карамель. И ведь вы знаете, что все это вам никогда не нравилось и вряд ли когда-нибудь понравится, но одурманенные пыльцой возможного романа предпочитаете не заморачиваться на «мелочах». Ну-ну.

Etery
Справедливости ради надо признать, что встретить своего человека, который не жмет, не давит, не трет и не выводит из себя ни по мелочам, ни по крупному, на самом деле большая редкость и удача. Сначала он хорош уже тем, какой он есть, с его достоинствами, привычками и запахами, которые не просто устраивают, а притягивают вас. Позже все будет зависеть от того, насколько два человека, не теряя своей индивидуальности, окажутся способны «подстроиться » друг под друга, чтобы жить по возможности счастливо, а не рвать друг другу глаза при первом же скандале.
Тут есть и кое-что необъяснимое. Чаще это встречается у женщин, но и мужчины бывает удивляют себя и окружающих, когда с первого взгляда, с первого момента знакомства безошибочно понимают, что вот это тот самый человек, с которым долгие годы несмотря ни на что будет интересно, весело и правильно находиться вместе. Одна моя знакомая вообще включила колдунью, всего лишь увидев фото в инстаграм. У нее в глазах засверкало от счастья. Каким-то шестым чувством она признала своего человека, как-то там договорилась с судьбой, и уже много лет живет, по-моему, ни минуты не сомневаясь в правильности своего выбора.
Понятное дело, что все так хотят. Чтобы вошел, увидел, женился, не ошибся, вся жизнь, как счастливая сказка, дожили до ста лет и отключились оба, в одно мгновение, на глубине, с аквалангами, в окружении стаи дельфинов.

Забудьте про дельфинов

Ага, размечтались! Забудьте про дельфинов. Сначала придется идти долгим путем проб, разочарований и ошибок. Потом научиться быть снисходительным и принимать людей такими, какие они есть, а не такими, как вам хочется. Потом хорошо бы вырулить на высший уровень, когда вы не на словах, а на деле оказываетесь способны что-то передвинуть и поменять в собственном внутреннем зоопарке и не ради себя, а ради другого человека. Чтобы не вам, а ему рядом с вами было немного легче, спокойнее и удобнее, и чтобы не только вы, беспробудный эгоист, но и он или она могли сказать: «Ну надо же, как повезло – не ошибся с выбором!»
А вообще, для того, чтобы проводить жизнь не со случайными пассажирами, от которых одно беспокойство и ощущение бесцельно улетающего в трубу времени, а с теми, кто по-настоящему важен, нужен и с кем интересно каждый день и час, не надо себя обманывать. Такие люди не сыплются на голову, как из рога изобилия. Свой, правильный человек – это раритет и дефицит. Нужно иметь терпение, чтобы его дождаться, и светлую голову, чтобы не принимать за него каждого бездельника. Нет, бездельники тоже нужны и по-своему важны, но они приходят и уходят и спасибо им за это большое. А вот ваш человек, с которым вы переживете нечто большее, чем пару оргазмов на сеновале, задержится основательно. И хорошо, если вы его, во-первых, ни с кем не спутаете, во-вторых, не спугнете и в-третьих, проживете с ним долгую и счастливую жизнь вместе.
Ну потому что и такое бывает. Когда не ошибаешься с выбором.

Мужчины самых честных правил

Мужчины самых честных правил

Лето. Лидо. Венеция. Небольшая компания друзей-приятелей слетается на отдых со всех концов света. В рядах курортников обнаруживаются двое потенциальных секс-подрывников: мужчина, разводящийся со своей женой после 12 лет совместной жизни, и женщина, которая развелась пару лет назад. Оба симпатизируют друг другу. Друзья не вмешиваются. Солнце припекает. Море журчит. Пчелы слетаются на спелый арбуз. Наклевывается курортный роман. С охами, вздохами и сексом до утреннего обморока. Наклевывается? Да вот черта с два!
Мужчина и разговоры разговаривает, и под руку женщину выгуливает, и острит, и мурлычет, и рассказывает, как оно все будет… когда он разведется наконец со своей мегерой. Мегера, кстати, так часто всплывает в разговорах, что наша женщина начинает нервничать. Она не понимает, почему мужчина, вместо того чтобы бросать ее в постель, только и делает, что твердит «моя жена, моей жене, мою жену» и занимает весь эфир почти интимными подробностями.
Параллельно к женщине недвусмысленно клеится молодой гондольер из Падуи. Но, поскольку у нее все уши увешаны лапшой про «мою жену» и ее крепко взяли в оборот с прицелом на будущее, она не успевает грамотно разрулить безобразия и все заканчивается ничем.
Потом претендент все-таки получает отставку и страшно обижается. Ну как же так? Вот теперь, когда я уже точно знаю, что мы разведемся, когда я готов на всяческие безумства и практически расстегнул штаны и откинул одеяло — мне сообщают, что поезд ушел? И как это понимать? А вот так. Скучно и совершенно не секси.

Это все сказочки

Что только женщины выжигают себе мозг размышлениями, на каком свидании переспать, что обо мне подумают и как все так устроить, чтобы и любовника получить, и не уронить свое перламутровое достоинство. Но совсем караул, когда подобная программа включается у мужчины, который, вместо того чтобы брать свое и плевать на все условности, с дотошностью аптекаря отмеряет допустимое, пристойное и приличное, закатывает глаза и заговаривает вам зубы. И у вас вместо головокружения от падения остается только полное досье на него, его жену и на годы их совместной жизни.

mens
Есть такой тип, который маскируется под обычного мужчину, но на самом деле это чрезвычайно опасное и унылое существо. Потому что человек должен быть разумен и действовать в соответствии с инструкциями, когда он сажает «Боинг» или собирает диван из ИКЕА. А когда дело касается чувства, секса и страсти, человека, который прикидывает, как в такой ситуации лучше поступить, хочется пнуть под зад коленом и столкнуть в канал.
По мне — так точно лучше наделать всяких глупостей, чем ничего не сделать и сидеть с гордым видом и мыслью о том, какой я со всех сторон золотой и правильный. Ок, дело ваше, но только не надо обманываться: если вы хотите быть таким безупречным — это одно, а если вы хотите жить на всю катушку — совсем другое. Я терпеть не могу заклинать на старость — но что тот мужчина вспомнит перед лицом Паркинсона и Альцгеймера? Как славно он отжег тогда в номерах, как все было неправильно, безответственно, страстно и безумно? Или какой он мальчик-молодец, ничего не сделал, промурыжил одну женщину 12 лет, другую — 12 дней и с чувством глубокого удовлетворения от самого себя и своего великолепия сел в самолет? Ну если все-таки второе, то тут и говорить нечего. Беда. А вот чтобы не пришлось жалеть об этом, нечего изображать из себя не пойми что. Потому что, когда вы хотите женщину, но думаете о приличиях и последствиях, — это ханжество и трусость.

Осторожность

Эта чистоплюйская мужская осторожность хуже женского жеманного расчета. Потому что женщине в принципе привычно загадывать на будущее, хотя лично я этого и не люблю. По мне — так вообще побеждает теория хаоса, из которого может родиться все что угодно — и большое чувство на полжизни, и отличная ночь в угаре страстей. А прикидывать, выгорит или нет, и как лучше поступить, чтобы выгорело, и если выгорит, как закрепить успех, и все в таком духе, — это все лажа какая-то.
Но стремящийся к порядку в страстях и сексе мужчина — это как злостный сбой в системе, это надо распознавать сразу и бежать, бежать к голодным гондольерам из Падуи. А мужчинам, которые верят в свою добродетель, надо поверить еще и в то, что женщинам часто плевать не только на свой, но еще и на их моральный облик. Да-да, вот так. Потому что не со всеми мужчинами, с которыми нас сталкивает жизнь, мы планируем сходить под венец и нарожать тройню. Может, это для кого-то и сюрприз, но мы тоже часто хотим восхититься моментом и насладиться сначала сексом, а потом воспоминаниями. И вот этот подход: никому не навредить, все рассчитать, сначала закончить в одном месте, чтобы начать в другом, — это как порошок от безумств и прививка от секса и страсти. Это уныло так, что зубы сводит. Да рискните вы уже все сделать неправильно! Кому надо будет, те вас простят, а если вы сами себя не простите, то в вас хоть что-то стоящее появится: глубина, печаль, муки совести, порочность, в конце концов. Женщины любят это. Они занудства терпеть не могут. Даже когда прикидывают, что и как сделать, чтобы все правильно выгорело.

Делай выводы

Та история ничем не закончилась и ни к чему не привела. Мужчина-таки развелся, кого-то себе нашел и замерцал дальше, страшно довольный собой и своим моральным бэкграундом. Женщина тоже не осталась одна и с восторгом отдалась беспринципному заводному гондольеру, но уже не из Падуи. В ее бэкграунде осталась только досада на то, какие все-таки иногда мужики бывают правильные и унылые. Но досада — это не диагноз. А опыт, подаривший ее, вооружает знанием: как только видишь мужчину самых честных правил, так сразу пакуешь все свои надежды и кружевные лифчики и пикируешь в противоположном направлении. И нечего слушать басни про бывших жен и верить в то, что вот завтра, сразу после развода, будет очень много секса…
Есть случаи, когда все происходит здесь и сейчас. А завтраками вас должны кормить в отеле. Наутро после ночи страсти!

Я жирная

Я жирная

Я жирная. Я старая. Я тупая. Меня замуж никто не берет. Я никому не нужна. Я безнадежна. Жизнь прошла стороной…
У нашей женщины есть проверенные черные мантры, которые она не забывает произнести или прокрутить в голове, даже отправляясь на свидание, даже получив приз или премию, даже сорвав джекпот. Любой успех она обратит в поражение, в любом своем достоинстве увидит недостаток. Ноги длинные? Господь с вами! Это все каблуки. Выгляжу хорошо? Как вам не стыдно такое говорить! Я с утра как чучело. Талантливый сценарий написала? Ну так получилось. Случайность. Звезды сошлись. Я тут ни при чем.

Феноменальная неуверенность

в себе и в своих силах превращает умных, смелых, красивых, интересных, талантливых и амбициозных женщин в беспробудных нытиков и самоедов. Радоваться себе и своим достижениям, быть успешной и целеустремленной, счастливой и довольной собой — это все запредельная наглость. Вот травить себя, придираться, обвинять во всем на свете — это да, это мы умеем. Все оттенки плохого настроения изучены до мелочей, кислая мина на лице сидит как влитая. Я никто! И звать меня никак. Если вы еще не знаете этого, я иду к вам.
Программирование себя на провал требует большой самоотдачи и внимания. Такая женщина никому не верит, ей можно кричать в лицо, что она хороша, как ведьма, но она точно знает, что вы корыстная и что ее собственные голоса в голове плюс голос мамы не могут ошибаться.
Мамам или другим добрым родственникам тут отводится особо мощная партия. Понятно, что любой близкий, внушающий вам мысль о том, что вы бездарь и дебил, во-первых, преступник, а во-вторых, сам так далек от счастья, что уже и не помнит, что это такое. Эти люди-черные-дыры разрушают все, что попадает в поле их орбит, они не хвалят, не поддерживают, не вдохновляют, не помогают. Они вечно критикуют и сомневаются, все-то им недостаточно хорошо: и платье не сидит, и симфония плохо написана. Я помню, как мне говорили, что не стоит и начинать писать, если ты не Набоков. И я стояла и хлопала наивными глазами, понимая, что, поскольку я-таки не Набоков, мне наверное и жить не стоит. То, что от таких людей и слов надо бежать во всю прыть, я поняла немного позже. И побежала. И вам советую. Потому что ничего не надо делать, как кто-то. Даже как Набоков. Мир его праху.

Неверие в себя и умение все испортить

работают без сбоев и ошибок. Проверенная схема: забрезжило что-то новое, интересное, многообещающее — надо немедленно взвалить на него весь груз своих несбывшихся надежд и одновременно предчувствие конца. С одной стороны, ставлю все на зеро, с другой — да кто я такая, чтобы хоть раз выиграть?! Но удача любит смелых, открытых, заводных и бескорыстных. А тут вы со списком требований, упреком в глазах и заготовленным текстом о том, что, ну понятное дело, это другим — все, а мне — кукиш!

Fat Girl

Жирный кукиш

Ну вот он вам и достанется. Как месть за неверие в себя, неумение радоваться, рисковать, и если проигрывать, то с пониманием, что любое поражение — всего лишь часть игры, а не конец света и окончательный приговор.
Но неуверенный в себе человек очень серьезен и все воспринимает на свой счет. Он точно знает, что в вагоне метро смеются не просто так, а точно над ним. Он живет в жестоком мире, отвернувшемся от его красоты и гениальности, в мире, признавшим талант бездарей и однодневок. Ну как этот придурок с плохим слогом может вообще что-то писать? А эта старая кошелка с жирной задницей о чем думала, когда надевала это платье в обтяжку? В ее-то годы! Все не то, все не так. Вот когда в тексте все запятые на местах, тогда есть шанс на удачу. Если две сорвались — все, разруха и хаос. Если женщина одета «по возрасту», тогда ничего, а если в пятьдесят она в помпонах — караул, пропадаем. Жаль, что миру глубоко начхать на эти ваши страдания.

Ты — лузер!

С другой стороны, мы живем в обществе слишком больших ожиданий и требований. У нас ребенка с детства стыдят за то, что он лузер, а вот Петя из соседнего подъезда — умница, у него коленки целые, дневник красивый и он далеко пойдет. А ты, неуч, сын своего отца-неуча. Еще хуже этого может быть, только когда в студии рейтингового ток-шоу центрального канала взлохмаченные и потные дамы начинают кричать, что «если ты не моешь тарелку с обеих сторон, ты не женщина». Я после того, как это услышала, вообще перестала смотреть телевизор. У нас в этом смысле какой-то совершенно преступный уровень давления на женщину, которая должна утопиться, если не родила, если развелась, а уж если замуж никто не взял, то с ней рядом и вовсе находиться опасно. Мало ли, вдруг это заразно и на вас перекинется?!
Конечно, маловероятно, прожив лет двадцать, тридцать или сорок с несгибаемым неверием в себя и в свою звезду, однажды утром проснуться с мыслью: все, дальше так продолжаться не будет! Как это, поверить, что я что-то из себя представляю, много знаю и умею и еще большему могу научиться, что я не кривая и косая и создана не только для трех борщей и мужа-кровососа? Встать, развестись, рискнуть и попробовать жить по-другому? Нет, ну вряд ли, ну что может из этого получиться? Наверняка ерунда все это. Дурацкие идеи. Глупости. Надо знать свой шесток, сидеть на нем, звезд с неба не хватать, тихо нести свою ношу и не кукарекать.
Или?..

Или это опять вас кто-то подло зомбирует?

Большая часть потрясающих женщин, от которых глаз не оторвать, обычно верят в себя. Даже когда в них ни одна сволочь не верит. Да, бывает, что их заносит с этой уверенностью и она временами срывается в неоправданную заносчивость и самомнение, но лучше уж эти болезни роста, чем кислая морда и вечное нытье о том, что я жирная, старая и никому не нужная. Когда на самом деле, вы интересная, яркая, смелая и талантливая. Вам какой из этих двух вариантов больше нравится?
Вот и выбирайте!